tag:blogger.com,1999:blog-70798294934667421682024-03-14T12:39:13.938+01:00nettarefrizzanteAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/02296448130140856767noreply@blogger.comBlogger126125tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-23180657128443910172013-08-25T09:36:00.001+02:002014-12-25T02:01:44.303+01:00Il profumiere<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvL6lXL8hB1-_uVEAHkuGXQdWBU5hWbPZTrUO13yQEYUkqQp0ttuoFTpmQxKSuV4VbzNTcp7mmuKRbKPjCTHzLv_hRpBNDr4hus2zy-3yHnll9qzRNULunRMLHD8erbzWPH2g9wu-Erqg/s1600/profumo.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvL6lXL8hB1-_uVEAHkuGXQdWBU5hWbPZTrUO13yQEYUkqQp0ttuoFTpmQxKSuV4VbzNTcp7mmuKRbKPjCTHzLv_hRpBNDr4hus2zy-3yHnll9qzRNULunRMLHD8erbzWPH2g9wu-Erqg/s320/profumo.png" width="320"></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
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<span style="font-size: x-small;"><i>(Disclaimer - Adesso lo so che molti di voi penseranno CAZZO STA PARLANDO DI ME. Ecco, no. Siete tanti e tutti uguali, lo so che è una delusione: <u>ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale</u>). </i></span><br>
<br>
Lo trovi tendenzialmente sull'internez, ma il suo campo d'azione è trasversale.<br>
Ogni profumiere crede di essere UNICO, IRRESISTIBILE, SUPERFIGO.<br>
<br>
Il profumiere tipo è un uomo carino, sopra i trent'anni (ma il training inizia da molto giovane), impegnato. Impegnatissimo.<br>
Dopo un minimo segnale da parte vostra, il profumiere inizierà dapprima a lusingarvi, subito dopo ad adularvi in modo esplicito - quasi sfacciato - per poi passare a proposte concrete.<br>
Sembra molto sicuro di sé.<br>
<br>
Vi tirerà sceme con intriganti giochetti via chat, che dopo un paio di settimane vi annoieranno a morte.<br>
Vi riempirà il telefono di foto sconce non richieste: dal bagno dell'ufficio, dalla vacanza con la compagna, dal divano di casa mentre lei è distratta a cucinare.<br>
<br>
Poi vi dirà che vuole vedervi a tutti i costi ma, ahimè, è complicato.<br>
Il lavoro, la compagna, il calcetto, il tennis, LE CAVALLETTE.<br>
<br>
Infine, dopo mesi di trattative estenuanti, vi incontrerete fugacemente in pausa pranzo, rigorosamente in un luogo pubblico.<br>
<br>
In qualche bar sperduto vi limonerà duro per dimostrare che non scherza, ma questo accadrà solo quando dimostrerete il vostro scoglionamento dato da mesi di infruttuoso flirt.<br>
<br>
Si inventerà che troverà il modo di vedervi, perché proprio non ne può più fare a meno, per poi trovare una scusa grottesca subito dopo.
Vi dirà di tenervi libere il mercoledì che ha il tennis, almeno avrà una buona scusa per non rispondere alle pallosissime telefonate della compagna.<br>
Immediatamente dopo vi manderà un sms dicendo di non rispondere e informandovi che c'è stato un gravissimo contrattempo.<br>
<br>
Se avete del tempo da perdere, avere un amico profumiere è molto divertente. Seguono tutti lo stesso schema, sono facili da gestire e almeno inizialmente danno una bella impennata ai vostri punti ego. Al contrario dei trombamici, sono maestri nel corteggiamento.<br>
<br>
Assicuratevi però di avere un trombamico di salvataggio col quale sfogare gli ormoni impazziti provocati dai profumieri.<br>
<br>
Come al solito la perfezione viene dai mix.
<br>
<br>
<span style="font-size: x-small;">Soundtrack<i> Gitchi Gitchi Ya Ya Da Da
Gitchi Gitchi Ya Ya Here
Mocca chocalata Ya Ya [...]</i></span><br>
<span style="font-size: x-small;"><i><br></i></span>
<span style="font-size: x-small;"><i><br></i></span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-41328581133970899012012-03-14T08:15:00.004+01:002012-03-14T18:37:32.174+01:00Insonnia<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1p8V63bUDnnsKHojl0V2V3wQOQaQzkHwuWAOG77_XFljq4HIODZ2HK0EZjw5GMO-fsxoNpPDrgH-Rj-fI3-SuLokpGv3nqskH0Acu65EUTgUc-sB_de0lV0HiY26u2WJxWuBMrZTzX8E/s1600/blogger-image-1201774172-1.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 185px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1p8V63bUDnnsKHojl0V2V3wQOQaQzkHwuWAOG77_XFljq4HIODZ2HK0EZjw5GMO-fsxoNpPDrgH-Rj-fI3-SuLokpGv3nqskH0Acu65EUTgUc-sB_de0lV0HiY26u2WJxWuBMrZTzX8E/s200/blogger-image-1201774172-1.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5719808062104224898" /></a>Succedono cose che cambiano in qualche modo gli equilibri precari della vita. Cose che mettono agitazione.<br /><br />Visto che la<a href="http://nettarefrizzante.blogspot.com/2010/06/cosmesi-creativa.html"> preparazione h</a> non funziona per le occhiaie, decido di fare qualcosa per dormire.<br />vado in erboristeria per comprare una tisana alla melissa, forte per favore.<br />L'erborista è un giovane panzuto e boriosetto, brutto, nascosto dietro un sorriso forzato.<br />Alla mia richiesta, l'erbotista parte con il più noioso dei pipponi sui principi attivi delle piante che si disperdono. Secondo lui, dice davanti a una parata di scatole giganti contenenti piante di ogni genere, niente di tutto ció mi farà dormire.<br />Forse ha del prozac sotto banco.<br /><br />Ammicco. Provo a sfoderare il migliore degli sguardi patetici corredato da magnifiche shopper ma niente. Ha deciso di non vendermi niente.<br />Ok, allora la solita gangia va bene, grazie.<div><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-37440274441756756672011-12-28T13:52:00.000+01:002011-12-28T13:53:13.919+01:00A bocca aperta<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJVgX3cLykofjlXZ1rJMs0NEzl-6_CTyaCik18tedLidXzQi1C-sJJ-fgf2L-xvvYXKJ0QuVpG-aiqxS7-XKpEvA1TfiPYp4KWHQ50Uv41jj73YeT7IREPPPDvYN8orQZD5ySvys9vP78/s1600/oh.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 262px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJVgX3cLykofjlXZ1rJMs0NEzl-6_CTyaCik18tedLidXzQi1C-sJJ-fgf2L-xvvYXKJ0QuVpG-aiqxS7-XKpEvA1TfiPYp4KWHQ50Uv41jj73YeT7IREPPPDvYN8orQZD5ySvys9vP78/s320/oh.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5691161120124726338" /></a><p>E' bello riuscire a stupirsi.</p><p>A me succede spesso.</p><p>In ritardo di mezz'ora, mentre vado al lavoro, mi fermo incantata a guardare le tortore che bevono acqua marcia nel cortile del garage. </p><p>Provo sempre stupore quando incontro l'ennesimo uomo che, nonostante l'età, ancora non ha la minima consapevolezza di dove si trova, dove va, perchè esiste.</p><p>Mi stupisco per il sole che tramonta, per il colore del cielo, per banalità che nessuno ha più il tempo di guardare. Mi stupisco ogni giorno innumerevoli volte, a dire il vero. </p><p>Lo stupore che preferisco è quello che provo incontrando persone creative.</p><p><br /></p>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-2158983645260299672011-10-11T10:10:00.000+02:002011-10-11T10:10:00.206+02:00Fast make-up da automobile<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCjsC-rbPMjTxmxGXk8aksbyOSHYvPcsUdmTjSG35YL8K632MPAWL-vwatY0o5bnN-eUCFI4E8j1KXWnOdNAUR51lCnZO5Tfm-SR2wyIFxVKEr274YCNKOQko8977QyHY_0_9wr_a5hFg/s1600/Lipstick.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 312px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCjsC-rbPMjTxmxGXk8aksbyOSHYvPcsUdmTjSG35YL8K632MPAWL-vwatY0o5bnN-eUCFI4E8j1KXWnOdNAUR51lCnZO5Tfm-SR2wyIFxVKEr274YCNKOQko8977QyHY_0_9wr_a5hFg/s320/Lipstick.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5661990211872545810" /></a><em><span style="font-size:85%;"><span style="color:#ff9966;">Disclamier: La blogger sconsiglia di imitare o prendere ispirazione dal seguente post, si dissocia da qualsiasi iniziativa presa a seguito della lettura e non risponderà a danni di auto, frontali, incidenti a cose o persone che ne dovessero derivare.</span></span></em><p>Uno dei pochi vantaggi di raggiungere l'ufficio in auto è quello di poter recuperare minuti preziosi trasferendo alcune fondamentali attività mattutine dal bagno al sedile. Che detto così si potrebbe far confusione tra sedili, ma lo smaltimento risulterebbe troppo complicato.</p><p>Direi per ora di limitarci a cose semplici. </p><p>Tipo truccarsi. Mezz'ora di sonno guadagnato con pochi, semplici, passi.</p><ol><li>Preparare il kit della piccola truccatrice in una pochette ben organizzata e, mentre l'auto si scalda, spargere tutto il contenuto sul sedile passeggero.</li><li>Fare sempre lo stesso percorso per raggiungere il posto di lavoro, in modo da individuare un luogo per ogni passaggio.</li><li>Imboccare al più presto la tangenziale in orario di punta (non vi inventate orari elastici che altrimenti si dimezza il tempo a disposizione).</li><li>L'ingresso in tangenziale è il posto migliore per stendere correttore per le occhiaie e fondotinta. Ho calcolato che la velocità media non supera mai i 5 km/h e la sosta è di almeno tre minuti. Il tempo ideale per massaggiare il fondotinta e renderlo uniforme.</li><li>Nei primi tre chilometri di coda approfittatene per spennellare un bel blush rosato sugli zigomi, non attendete oltre, perchè poi inspiegabilmente il traffico comincia a fluire. Fingete indifferenza e fissate dritto davanti a voi quando il vicino di coda vi guarderà con occhi pallati, chiedendovi se siete una sioux .</li><li>Quando si raggiunge la velocità di crociera di 30 km/h si pò procedere con le operazioni più semplici. Tenendo un occhio allo specchietto e l'altro fisso sulla strada (quelle strabiche sono facilitate) potete stendere un velo di rossetto sulle labbra e spruzzare il profumo.</li><li>L'uscita dalla tangenziale offre un'altra occasione di sosta sicura. Attendete che l'auto dietro di voi sia posizionata, ben ferma (per assicurarvi che non vi tamponi nel bel mezzo dell'operazione), e procedete con il kajal.</li><li>Scegliete il semaforo più lungo, quello che trovate sempre rosso e passate il mascara sul primo occhio. Non fate seccare prima della seconda passata. In caso di necessità fingete di non vedere il verde e alzate la musica per non sentire i clacson degli isterici frettolosi dietro di voi.</li><li>Parcheggiate e prima di scendere non dimenticate di mettere il mascara anche sull'altro occhio.</li></ol>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-67324045843271605992011-08-27T17:55:00.004+02:002011-08-27T17:59:31.877+02:00Un nuovo ospite<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguq5Mj1s5VlAoewJr9zB5oJBcWyH1SYfjoUVCYA7JYxCS6zLt9BM_P7rSKdETdhfFBnIX9vk01Qo-BcZZCI4CSDvxzAFfq4BrVQF8Z1VzoKRPrAJpypj-cug2fgu9rHgdfhLyStWO-EaU/s1600/1-3-large.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 195px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguq5Mj1s5VlAoewJr9zB5oJBcWyH1SYfjoUVCYA7JYxCS6zLt9BM_P7rSKdETdhfFBnIX9vk01Qo-BcZZCI4CSDvxzAFfq4BrVQF8Z1VzoKRPrAJpypj-cug2fgu9rHgdfhLyStWO-EaU/s320/1-3-large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5645565966662930370" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoD4A9EJRAdHOWbblV5rTvpUDvmjKMST0blQQN1hnvnIHborzeIS6GSZfBcnXZ1K1zeAtgar3ubxZytKl1WKvpF8JGQLPIadjB1nLp7n1fyC131DwUx9s5fEOZBza8lGDIu-X9PAtUoTs/s1600/1-3-large.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"></a>In vacanza su una piccola isola greca dove il paesaggio è caratterizzato da dirupi e ripidi sentieri, capre e asini che volano per il toppo vento, i passatempi te li devi proprio inventare.
<br />Sulla riva del mare cristallino ho raccolto telline, sassi, preservativi e infine una spugna di mare. Bella. Morbida. Grande.
<br />
<br />La spugna ho deciso di portarla casa come souvenir.
<br />Appena rientrata cerco su google un modo per pulirla e togliere quel cattivo odore di marcio.
<br />Scopro con sgomento che la spugna è una forma di vita animale (e non vegetale come credevo).
<br />In preda ai sensi di colpa per averle fatto affrontare un viaggio simile al caldo, recupero prontamente la boccia di vetro del defunto pesce rosso dalla cantina e la immergo in acqua e sale grosso.
<br />
<br />Poi scongelo il preparato per risotto allo scoglio che tengo nel freezer per le emergenze e lo servo su un piatto d’alghe al mio piccolo nuovo pet.
<br />
<br />Ma non mangia.
<br />Forse non è un cannibale e mangia altro, sta di fatto che le cozze sono ancora tutte sul fondo dell’acquario.
<br />
<br />Non interagisce molto, anche se a volte mi sento osservata.
<br />
<br />Un animaletto da compagnia difficile quello che ho scelto; sempre meglio di un cane o di un gatto.
<br />
<br />Se sapete come curarla vi prego di darmi qualche suggerimento, prima che finisca nel paradiso del bagnoschiuma.
<br />Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-60765748418025357692011-08-11T11:42:00.000+02:002011-08-11T11:42:46.247+02:00riflessioni confuse di mezza estate<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_KndwaNSkYIEne82O4wcg_HR10V_ujO62GAGGRgf7ja7DhSxfoB4vBe_tBcZEr_HsLc4VTmCmy_iSPEpFS-DI6Xj-rczd_BHBPr4IZOJrZuvStN2RV0YzmtJpu2HkaJB1o36lKS6TU9g/s1600/mind-power1.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 319px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_KndwaNSkYIEne82O4wcg_HR10V_ujO62GAGGRgf7ja7DhSxfoB4vBe_tBcZEr_HsLc4VTmCmy_iSPEpFS-DI6Xj-rczd_BHBPr4IZOJrZuvStN2RV0YzmtJpu2HkaJB1o36lKS6TU9g/s320/mind-power1.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5639286124392901874" /></a><p class="MsoNormal">Quando non frequento nessuno, penso all’ultimo sventurato che ho incontrato e credo che mi manchi. Succede sempre così. </p><p class="MsoNormal">Se ci penso bene, in realtà, non è mai vero.</p> <p class="MsoNormal">Mi manca il pensare a qualcuno, mi manca quella sensazione di speranza che accada qualcosa, mi manca il desiderio di scoprire l’altro. Quando non c’è nessuno non vedo nemmeno quella speranza e occupo la mente con pensieri falsi.</p> <p class="MsoNormal">Se penso alle persone che sono passate di qui negli ultimi anni, quando credevo mi mancassero non era vero. <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Non mi sono mancati perché non ci sono mai stati davvero.</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Non mi potevano mancare perché non mi facevano sentire bene e non volevo realmente persone così, in un modo diverso da quello di passaggio.</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Non mi mancano perché altrimenti non sarei rimasta ferma.</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Eppure la mente bacata inganna.</p><p class="MsoNormal">Devo trovarmi un altro pensiero. O un gatto.</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p> <!--EndFragment-->Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-68594522781104778632011-04-04T22:59:00.003+02:002019-04-08T14:06:48.375+02:00Piccolo vademecum per trombamici<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTvXGvRTxGVUnWuMmLs7R7JFCFdxlZ6cB1cakA19h0Hn4UYtgUS2zhdPl0s0ZpbHLR_5Df1_xxLQdJELVpXRoyInqHGPsXodVALGJ0DTrGuwynbQnEkmkoKkQIYT-IksCyYY5pQ0Jgw8U/s1600/george-michael-i-want-your-sex.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5591837362766164434" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTvXGvRTxGVUnWuMmLs7R7JFCFdxlZ6cB1cakA19h0Hn4UYtgUS2zhdPl0s0ZpbHLR_5Df1_xxLQdJELVpXRoyInqHGPsXodVALGJ0DTrGuwynbQnEkmkoKkQIYT-IksCyYY5pQ0Jgw8U/s320/george-michael-i-want-your-sex.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; float: left; height: 232px; margin: 0 10px 10px 0; width: 298px;" /></a>Appurato che l'amore con la A maiuscola è una grande bufala che ci hanno venduto non mi ricordo bene come/quando/e/perchè, in quest'epoca confusa cerchiamo consolazione in modi creativi e spesso poco appaganti. E' ormai consolidata nella vita di ogni donna adulta e single, la figura del trombamico.<br />
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Tutte le cose da non fare con un trombamico sono già state dette: non presentarlo ai tuoi amici, non ci andare al cinema bla bla bla bla. Le sappiamo.<br />
<br />
Quello che voglio scrivere qui è cosa fare.<br />
Ai più sembrerà inutile, perché il trombambico per eccellenza è soprattutto arrogante e convinto di essere il più figo del mondo, ma io sento la necessità di stilare un elenco di piccoli - semplici -accorgimenti da osservare, per una relazione soddisfacente e duratura. Se continui a cambiare trombamica diventa un lavoro. Non è meglio coltivarne poche, allegre e soddisfatte?<br />
<br />
1. Proponiti come trombamico solo se hai effettivamente le doti per esserlo. La condizione <i>sine qua non</i> è che tu sia <b>estremamente</b> <b>bravo</b> a fare sesso.<br />
Altrimenti continua serenamente ad ammazzarti di pippe, o trovati una fidanzata crocerossina, ce ne sono tante.<br />
<br />
2. Quando vuoi organizzare un incontro con la tua trombamica, cerca di fare un minimo sforzo per non rendere tutto squallido. Usa il telefono, sforzati di essere così gentile da fingerti interessato ai convenevoli (cose tipo: come stai/com'è andata la giornata/programmi per il we), mettici un po' di contorno. Gioca.<br />
<br />
3. Quando passi del tempo con lei, mettici tutto l'impegno possibile per farle sentire che in quel momento lei è tutto quello che desideri. Falla sentire la più sexy del mondo. Alle donne piace un po' di sana ipocrisia qua e là.<br />
<br />
4. Anche fra i trombamici ci vuole un po' di costanza. E' chiara la direzione, è chiarissima la mancanza totale da parte di tutti e due di una progettualità nel rapporto, ma se vi vedete una volta ogni tre mesi e solo quando vuoi tu, è più simile alla prostituzione. Devi almeno fare il gesto di pagarla. Il trombamico deve essere sempre disponibile per una notte di fuoco, ad ogni minimo cenno. E la cosa deve essere reciproca. In poche parole: MAI FARSI PREGARE, non ci si sta corteggiando.<br />
<br />
5. Il bello del rapporto con il trombamico è la totale confidenza che si crea, senza la paura di doversi prendere degli impegni, senza essere mai giudicati, senza pretendere l'esclusività. Quindi evita accuratamente di fare domande sula presenza di altre persone nella vita dell'altro.<br />
<br />
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-18311230467523299522010-08-16T23:48:00.008+02:002010-08-17T00:13:39.962+02:00Galeotto fu il web<div align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6bzw7ijUJ1PxXVNJS0J-33TC3rSQARedzqj3W8ftvdjFEWImSZ5_NVfD1dt4o0ocGFqHwOhyphenhyphenY9MJe8ghJrtWRLDFVFYsWhnSAaEo9UR1X9gtCJrKLoULp9R4pVyg95ZnN5WcMxIictr8/s1600/Pixel-crushing_Love-ug9esk-d.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6bzw7ijUJ1PxXVNJS0J-33TC3rSQARedzqj3W8ftvdjFEWImSZ5_NVfD1dt4o0ocGFqHwOhyphenhyphenY9MJe8ghJrtWRLDFVFYsWhnSAaEo9UR1X9gtCJrKLoULp9R4pVyg95ZnN5WcMxIictr8/s320/Pixel-crushing_Love-ug9esk-d.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506132953335295090" /></a>La mia prima esperienza di un agosto cittadino non è niente male. </div><p align="justify">Niente traffico, tanto parcheggio, pochi locali aperti dove ci si ritrova come al bar dello sport e ci si incontra. </p><p align="justify">Stasera bevo un aperitivo con un gruppo di amici. Locale abbastanza affollato. Mi alzo per andare in bagno e mi viene incontro un tizio baldanzoso, molto carino, sorridente e abbronzato. </p><p align="justify">Non lo conosco, ma pare diretto proprio verso di me.</p><p align="justify">Mostrando in toto la sua bianchissima dentatura, allunga una mano e mi dice: -Giovanna?-</p><p align="justify"> [Questo è il tipico sfigato che cerca le donne su quei siti di incontri e ci esce senza nemmeno aver guardato attentamente la foto, sarà al terzo appuntamento in tre giorni].</p><p align="justify">I miei perfidi occhietti scintillano e rispondo: - Sì, finalmente ci vediamo!-</p><p align="justify">Lui inizia a parlare a raffica e in effetti mi dà un sacco di indizi per proseguire la conversazione.</p><p align="justify">Abbozzo, sorrido, miciono. </p><p align="justify">Poi intravedo i miei amici alzarsi dal tavolo per andare via.</p><p align="justify">- Scusa tesoro (non sapendo il nome), vado un secondo alla toilette.</p><p align="justify"> </p>Unknownnoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-53874167493308526812010-06-08T09:30:00.001+02:002010-06-08T13:06:14.903+02:00Cosmesi creativa<div align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizh5RLP0-jQfhO4ABlK7LSljvRPINrjEpJUR9rD-W0b-TuYFEMtTy6UUJ9td8xK8_fa-OyIiYoXk9mmaJYhrKTpLs8bLcYqPboZc4bB00EzvzO7e9r9P2u7O139Z_7ynYjbo5wJuXwAeY/s1600/Miss%2520Piggy.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizh5RLP0-jQfhO4ABlK7LSljvRPINrjEpJUR9rD-W0b-TuYFEMtTy6UUJ9td8xK8_fa-OyIiYoXk9mmaJYhrKTpLs8bLcYqPboZc4bB00EzvzO7e9r9P2u7O139Z_7ynYjbo5wJuXwAeY/s320/Miss%2520Piggy.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5480165091564846546" /></a>Quando succede qualcosa di molto grave (tipo mi si spezza un'unghia, non ho niente da mettere, frequento le persone più assurde) a trovare una soluzione ci pensa sempre <a href="http://delledueluna.splinder.com/">Delledueluna</a>. </div><p align="justify">Corro da lei in preda al panico e insieme, applicando il metodo del pensiero laterale (too much laterale) troviamo qualcosa che mi fa tornare il sorriso, considerando che la mia disperazione, normalmente, non sfiora nemmeno lontanamente la media di una normale donna poco capricciosa. </p><p align="justify">Mi sveglio dopo una notte turbolenta, pronta per una giornata di preparativi in vista della festa dell'anno. </p><p align="justify">Sono troppo cool. </p><p align="justify">Perdo sei ore a svuotare quattro metri di armadio, per arrivare alla conclusione che non ho niente da mettere.</p><p align="justify">Corro a comprare qualcosa di veramente fashion e passo a prendere <a href="http://delledueluna.splinder.com/">D2L</a>. </p><p align="justify">Mi guarda preoccupata e chiede notizie su quelle brutte borse nere sotto gli occhi. </p><p align="justify">Dice che non posso andare in giro in quelle condizioni. Bisogna cercare una soluzione. Il fondotinta non basta, così decidiamo di cercare su internet un rimedio casalingo.</p><p align="justify">Una googolatina ed è tutto risolto. Il nostro sguardo si sofferma subito su un articolo che parla dei rimedi che utilizzano le modelle americane. </p><p align="justify">E' tutto sotto controllo. Usciamo alla ricerca dell'unguento miracoloso, che in pochi minuti mi farà tornare la pelle liscia e bianca come il culetto di un bambino.</p><p align="justify">Troviamo una farmacia e, con aria molto disinvolta, acquistiamo un tubetto di Preparazione H, come se non avessimo fatto altro nella nostra vita.</p><p align="justify">Torniamo a casa e ci prepariamo all'operazione. </p><p align="justify">A questo punto anche <a href="http://delledueluna.splinder.com/">D2L</a> vuole fare la modella. Ci mettiamo davanti allo specchio e, seguendo passo passo le istruzioni di Kate Moss, ci spalmiamo la crema maleodorante sotto gli occhi.</p><p align="justify">Puzza più del grasso di foca che avevo usato per la cellulite, lo scorso anno.</p><p align="justify">In breve. Il sito dice che il tempo di posa è minimo dieci minuti. Al quarto inizia a prudermi tutta la faccia e al quinto non vedo quasi più niente, ma decido di arrivare fino in fondo. Al decimo minuto mi lavo la faccia, ma quella cosa schifosa scivola ed è anche idrorepellente, devo prendere della carta vetra per toglierla.</p><p align="justify">Alla fine ce la faccio. Mi guardo allo specchio e ho una faccia gonfia che nemmeno Miss Piggy nei momenti migliori.</p><p align="justify">Per rimediare decido di guardare le istruzioni della <a href="http://www.dooyoo.it/salute/preparazione-h/604497/">pomata cosmetica</a>. O_O<br /></p>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-13358631899925289552010-04-27T09:45:00.002+02:002010-04-29T08:37:46.976+02:00l'arte di seminare imbarazzo<div align="center"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsHSrJfrT_g19ofzYW7A0xq2-RwaBgmTut9v0uIpRxp104jUUvKi9ZZHLiyEUq6-AbDtfbBZut6e7K0kDFJKaBeQis5ylPsahlg6O4P7BQ7uPLTFSNtNpnZBu3C2nrHre6UZqHiIf0Bho/s1600/6230582_std.jpg"><img style="float:center; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 226px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsHSrJfrT_g19ofzYW7A0xq2-RwaBgmTut9v0uIpRxp104jUUvKi9ZZHLiyEUq6-AbDtfbBZut6e7K0kDFJKaBeQis5ylPsahlg6O4P7BQ7uPLTFSNtNpnZBu3C2nrHre6UZqHiIf0Bho/s320/6230582_std.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464590841294509730" /></a></div><div align="justify">Stenderne due in un colpo vale un sacco di punti.<br /><br />Cena romantica in un ristorante elegante del centro.<br />Senza che ci sbilanciamo in vistose effusioni, è evidente una certa complicità tra me e il fortunato commensale.<br />La cameriera, molto professionale quanto curiosa, allunga spesso l’orecchio. <br />Si avvicina maliziosa. Ci ronza intorno. Consiglia.<br /><br />Alla fine della cena, si discute sulla scelta del dolce e il fortunato è molto indeciso, ci tiene alla linea.<br />Guardo la cameriera, ansiosa di essere coinvolta, e ammicco.<br />“E’ troppo serio questo ragazzo”.<br /></div><p align="justify">E lei mi serve una doppietta su un piatto d’argento: “E’ così anche a casa?”</p><p align="justify">Non resisto e sfodero il migliore dei miei sorrisi smaglianti: “Non so, bisognerebbe chiederlo a sua moglie”.</p>Unknownnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-69737809771487472062010-04-05T00:55:00.003+02:002010-04-05T01:00:26.853+02:00I ♥ the darkness<div align="center"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj63z7qYwl_DHak3TCo962pnl7po6Es1OPL57nUCzRA2nijxxCpgOiIvta-4Z3PLaqmhbwK3IYrOcZ8wn8KF5HUCKCYeNSY9WvlUA1B6ZyrL-LsshFcR9sepLwB31P7_i_mWf49WmAwFYo/s1600/black.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj63z7qYwl_DHak3TCo962pnl7po6Es1OPL57nUCzRA2nijxxCpgOiIvta-4Z3PLaqmhbwK3IYrOcZ8wn8KF5HUCKCYeNSY9WvlUA1B6ZyrL-LsshFcR9sepLwB31P7_i_mWf49WmAwFYo/s400/black.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456419941537899234" /></a><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="font-size:78%;">"All the pictures have all been washed in black, tattooed everything... <br />All the love gone bad turned my world to black<br />Tattooed all i see, all that i am, all i'll ever be...yeah..."</span><br /><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-5222206944412871342010-03-07T13:59:00.001+01:002010-03-07T14:00:33.149+01:00facciamoci del male<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnsSvlRJfIMd9WUHgnr4aPlcJJwHdzD3DYlILWLDvahVWfTDBZW0Gncg3d9LlyPIQso5LcX2M-4zIp5LOrVHIn-yQ73FPSp1GPzdAWr2Kzac8NYhHaRJ442M6Td9gXMr2PwH-PM0cdP4E/s1600-h/secretary.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 178px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnsSvlRJfIMd9WUHgnr4aPlcJJwHdzD3DYlILWLDvahVWfTDBZW0Gncg3d9LlyPIQso5LcX2M-4zIp5LOrVHIn-yQ73FPSp1GPzdAWr2Kzac8NYhHaRJ442M6Td9gXMr2PwH-PM0cdP4E/s320/secretary.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5445876015661014354" /></a><br />Sto per andare a dormire.<br /><br />Ho già serrato ogni fessura, bisognosa di una lunga dormita. È tardi. Molto tardi.<br /><br />Invece.<br /><br />Squilla il telefono. È Paola.<br /><br />Piange disperata, singhiozza. Cerca di dire qualcosa ma non ci riesce. Piange, poi ride, poi si dispera e si capisce che non sa come dirmelo, cos’è successo.<br /><br />Dopo un quarto d’ora tra piangi e ridi, mentre sto per addormentarmi con la cornetta del telefono in mano, le dico: senti. Respira. Bevi un bel bicchiere d’acqua e racconta.<br /><br />Paola obbedisce. Respira, beve e racconta.<br /><br />P: hai presente quel ragazzo che vedo da qualche giorno?<br /><br />Io: Luca?<br /><br />P: lui.<br /><br />Io: …. ??? Cos’ha fatto?<br /><br />P: mi ha picchiata<br /><br />Io:cooooosa? Dove abita questo bastardo che andiamo subito a spaccargli la macchina?<br /><br />P: ma no….non è come pensi.<br /><br />È venuto a casa mia ed è scattata la passione. Ad un certo punto ha iniziato a sculacciarmi e, presa dall’euforia del momento, io ho iniziato ad urlare PICCHIAMI PICCHIAMI.<br /><br />Io: sei pazza<br /><br />P: sì (continuando a singhiozzare) e lui picchiava.<br /><br />Io: certo<br /><br />P: poi gli dicevo PIU’ FORTE e lui giù a pestare schiaffi sul sedere.<br /><br />Ecco. Adesso se n’è andato. Mi guardo allo specchio e il mio culo è un unico grande bozzo viola e giallo. Mi fa male!!!!<br /><br />Io: metti il ghiaccio<br /><br /><p>P: fatto, ma non passa! È tutto gonfio!</p><p>Paola sta per farsi venire una crisi isterica - in effetti il suo sedere perfetto in quelle condizioni sarà irriconoscibile - e a me viene un’idea geniale per risollevare le sorti della serata: chiamo il mio amico oculista.</p><p><span style="font-size:78%;">foto dal film <strong>Secretary</strong></span><br /></p>Unknownnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-7312700861611632632010-02-21T20:23:00.001+01:002010-02-21T20:25:42.079+01:00la devo smettere<div align="center">di tirare le testate contro il muro. Prima o poi si spacca. Il muro, dico.</div><div align="center"><br /></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5JnhYQHuWGMzj3wprl-PK2fdr3aN2c7Vn8fhMi7cg8tnMk7WpYIiV20f3Bo9YTovrUf4WUIdbrFq6ePUwo8TYlmphn2Ka_wchRvqN0HE2aDmokiH-mB6wAXswrF2zmjUtoH09HgexGcU/s1600-h/0e4600b28c835706d71002ca4f7a9794.jpeg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5JnhYQHuWGMzj3wprl-PK2fdr3aN2c7Vn8fhMi7cg8tnMk7WpYIiV20f3Bo9YTovrUf4WUIdbrFq6ePUwo8TYlmphn2Ka_wchRvqN0HE2aDmokiH-mB6wAXswrF2zmjUtoH09HgexGcU/s320/0e4600b28c835706d71002ca4f7a9794.jpeg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5440779811787857138" /></a><br /><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-39087821807996451542010-02-02T16:23:00.002+01:002010-02-02T17:22:16.810+01:00chiediChiedimi quello che vuoi, ma non credere a tutto ciò che scrivo! <a href="http://formspring.me/nettarefrizz" target="_blank">http://formspring.me/nettarefrizz</a>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-75130795877999092922010-02-01T14:55:00.006+01:002010-02-01T15:08:07.718+01:00prelibatessen<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAUtXPvbrPoxzyFU2o6y5l_jJ1Vn4Wo_PVyBkYfDIRiLm6IHE8bPAbabXhNxcLmG123lwCUGoU4p-dCTxGJ2RkPNrrZDOoTK5PkglfUHOE2nAjDeqaxdWqhgjpwEHiW4NgkNtO65pSiYE/s1600-h/spaghetti_velenosi.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAUtXPvbrPoxzyFU2o6y5l_jJ1Vn4Wo_PVyBkYfDIRiLm6IHE8bPAbabXhNxcLmG123lwCUGoU4p-dCTxGJ2RkPNrrZDOoTK5PkglfUHOE2nAjDeqaxdWqhgjpwEHiW4NgkNtO65pSiYE/s200/spaghetti_velenosi.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433276498212106242" /></a>Week end di fine autunno sui colli piemontesi. Paesaggio mozzafiato. Un freddo becco. Appena spunta un timido raggio di sole, l’allegra compagnia decide di fare una passeggiata salutare. Dopo l’abbuffata colzionepranzo durata dalle undici alle tre, ingurgitando a casaccio dolce e salato, serve proprio.<p class="MsoNormal" align="justify">Passeggiamo lenti come se avessimo cent’anni sulle spalle e un sacco di patate formato famiglia sulla pancia, e poi ognuno si perde per conto suo. <o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" align="justify">Io mi distraggo fotografando tralci e uva marcia.<o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" align="justify">Gli altri si confondono con il paesaggio.<o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" align="justify">Rientro e due di loro non tornano. La cupida che è in me spera che sia scattata la passione e invece no. </p> <p class="MsoNormal" align="justify">Arrivano poco dopo tutti fieri del raccolto.<o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" align="justify">Un fungo gigantesco preso a casaccio nel prato. Un enorme fungo bianco.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Ovviamente scatta la pastasciuttina alle quattro del pomeriggio e poi tutti a casa.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">La sera dormo da un amico. Nel silenzio della notte il mio stomaco emette uno strano brontolio.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Amico: tutto bene?</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Io: sarà il fungo velenoso che ho mangiato.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">L’amico accende i fari abbaglianti che si ritrova al posto degli occhi e dice serio:</p> <p class="MsoNormal" align="justify">stai scherzando vero?</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Io: no. Abbiamo trovato un fungo gigante, ci sembrava bello e l’abbiamo mangiato.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Amico: ma c’era qualcuno che conosce i funghi?</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Io: <a href="http://maurobartoletti.blogspot.com/">mauro</a> da piccolo andava a raccoglierli, ha detto che secondo lui era buono.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Amico: siete pazzi. </p> <p class="MsoNormal" align="justify">Io: se fosse stato velenoso sarei già morta.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Amico: no, ci sono diversi tipi di funghi. Alcuni agiscono anche dopo 48 ore.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Poi si gira dall’altra parte e crolla in fase rem.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Io resto con gli occhi sgranati a fissare quel cazzo di orologio che proietta la luce rossa sul soffitto e che segna ore molto piccole e ad ascoltare strani rumori che provengono dal mio stomaco e che si trasformano drammaticamente in dolori.</p><div align="justify"> Nella convinzione che l’ora fatale sia imminente penso agli ultimi desideri e faccio una riflessione: sto passando le mie ultime ore a letto con un uomo dagli occhi azzurri che DORME. Non possono finire così i miei giorni. Morirò un’altra volta. Non ora. </div>Unknownnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-12947924148880043642010-01-13T00:31:00.007+01:002010-01-15T19:06:22.582+01:00La grazia<div>Non posso crederci!</div><br /><div>Mauro pensa proprio questo. Si è appena seduto al tavolo ed ha sollevato lo schermo del suo portatile. </div><br /><div>Avrebbe voluto rispondere ad un post dedicato ad un libro, letto di recente ed appena commentato dall'autore in un circolo velico. </div><br /><div>Ma invece ecco di fronte ai suoi occhi, la ghiotta occasione: la Trilli è rimasta "loggata" nel suo blog.</div><div><br /></div><div>La tentazione di scrivere un post sul suo blog è veramente forte: "la preghiera del sabato sera", oppure una dichiarazione d'amore per lo shopping e gli uomini duri. Quelli che amano il calcio, le macchine e soprattutto che alla fine ti fanno star bene. E se poi sono stronzi chissenefrega". </div><br /><div>La testa si attiva e Mauro, tra una pasticca e qualche esercizio di respirazione, inizia ad immaginare: "ma si, dai, qualcosa di talmente assurdo che nessuno ne potrebbe mai dubitare, oppure un colpo bassissimo, di quelli che fai solo ai veri amici". </div><br /><div>Mauro pensa immediatamente alla pubblicazione dell'invito alla festa di Trilli: "un rave, altro che sardine".</div><br /><div>Ma poi Mauro si ferma, capisce e ricorda. Ricorda una citazione di Cesare: la vera grandezza si vede nella capacità di graziare. Ed allora graziamo la Trilli. Niente post pubblicato e fuori dal suo profilo, ma sopratutto, oltre alla grazia, il grazie. </div><br /><div>Si, grazie a Trilli di essere così. Grazie di essere sbadata, incasinata, unica e sopratutto un'amica eccezionale. </div><br /><div>Okkio, perchè alla prossima non perdono!</div><br /><div> </div>M.<br /><div> </div><br /><div> </div>Unknownnoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-81315652866391998442010-01-04T17:41:00.010+01:002010-01-07T15:25:56.515+01:00PiccoliLavorettiFaidate<p>T: Ciao A.! Quanto tempo, come stai? Sono anni che non ci vediamo ed è ancora vivo il ricordo di te in ogni dettaglio.</p><p>A: Davvero, che piacere! Anche io non dimentico certi momenti...</p><p>Mi sono sposato l'anno scorso, un vero peccato. E tu?</p><p>T: Io ho deciso per il nuovo anno di diventare una donna completamente autonoma. Non sono portata per le relazioni di coppia.<br /></p><p>Ti chiamo appunto per chiederti un favorino, in amicizia.</p><p>A: dimmi cara, se posso...</p><p>T: Molto bene. Ho comprato un kit, posso spedirtelo direttamente a casa. Devi solo seguire le istruzioni e poi mandarmi indietro il risultato. </p>Ho ordinato il <a href="http://www.cloneawilly.com/">light tone</a>, mi sembrava il più realistico.<br /> <br />Chiedevano se volevo materiale extra, nel tuo caso credo che serva. Comunque ho ordinato anche <a href="http://www.curiosite.com/condometric/enindex.html">questo,</a> così puoi prendere le misure.<br /><br />Spero non sia troppo disturbo. Grazie, tanti cari saluti a tua moglie.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhivEBR8Xh39KLiDy38hssPY8yucIkRWAfdvGD-WoPNhCjasCpS4GkWjO-j2zE9dMN8jwHsWafNuweh1YgNagBZk77uk8Y-TIJQxZYmy6q7oyIXnBn9gZKCxJmbm6AdKp_9go3cGE0bI9Q/s1600-h/willy.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 134px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhivEBR8Xh39KLiDy38hssPY8yucIkRWAfdvGD-WoPNhCjasCpS4GkWjO-j2zE9dMN8jwHsWafNuweh1YgNagBZk77uk8Y-TIJQxZYmy6q7oyIXnBn9gZKCxJmbm6AdKp_9go3cGE0bI9Q/s320/willy.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5422926277861358498" /></a>Unknownnoreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-22117222471444636462009-12-28T13:28:00.006+01:002009-12-28T13:36:01.577+01:00campagna anti riciclaggio<div align="center"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfRpjohyqcB9BxuwgD5XXGSAxZ9ONVxDCzliHinC9obXibgPXH4_sotgT0y762JQkk_Hp4T9pxXcFtIYRLW8mKCBPSzjGLLcn27NM-C4fSzgp-I6xorGudkqoULZgo0J9ttP3lHjJWA7s/s1600-h/no_riciclaggio.jpg"><img style="float:center; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfRpjohyqcB9BxuwgD5XXGSAxZ9ONVxDCzliHinC9obXibgPXH4_sotgT0y762JQkk_Hp4T9pxXcFtIYRLW8mKCBPSzjGLLcn27NM-C4fSzgp-I6xorGudkqoULZgo0J9ttP3lHjJWA7s/s320/no_riciclaggio.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420263051620767250" /></a> </div><p class="MsoNormal" align="justify">Le feste natalizie si sa, portano stress e affanno.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Nettarefrizzante si propone di portare avanti, in vista delle prossime, vicine, annunciate, festività 2010, la campagna anti riciclo regali di natale. </p> <p class="MsoNormal" align="justify">Ho pensato di prepararvi per tempo (un anno d’azione basterà?) per aiutarvi a superare la tentazione di rimpacchettare quanto di più orribile avete ricevuto quest’anno.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Intanto sto catalogando le varie tipologie di riciclatori (dei quali sono costantemente vittima) e dei risultati che ne conseguono:<o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" align="justify"><strong>Tipo 1 - il riciclatore dei regali schifosi</strong></p><p class="MsoNormal" align="justify">Quello che in modo indiscriminato acchiappa quanto di più orribile gli è stato offerto e lo propina a casaccio a parenti ed amici.</p> <p class="MsoNormal" align="justify"><em>Risultato:</em> passa per una persona di pessimo gusto risparmiando un sacco di soldi (e visto che chi fa una cosa del genere E’ effettivamente una persona di pessimo gusto, tutto resta in linea col personaggio e non ci rimette niente).<o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" align="justify"><strong><em>Tipo 2 - <span style="mso-spacerun:yes"> </span>il riciclatore scientifico</em></strong></p> <p class="MsoNormal" align="justify">Si segna in una tabellina excell che regali ha ricevuto e da chi e l’anno dopo li piazza a persone ignare.</p> <p class="MsoNormal" align="justify"><em>Risultato: </em>è e sarà sempre una brutta persona, avida tra le altre cose, ma il risultato è eccellente. Se sceglie bene può fare un figurone e fare spazio in casa. Puah.<o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" align="justify"><em><strong>Tipo 3 - il peggiore</strong></em></p> <p class="MsoNormal" align="justify">Di solito trattasi di fighettina di legno finta amica. Ovviamente bionda. Se la tira come se il tuo regalo lo avesse cercato per mesi, mentre ti propina il regalo che le avevi fatto al suo compleanno. È talmente stupida da non ricordarsi nemmeno da chi l’aveva ricevuto. (per fortuna <strong>IO</strong> ho ottimo gusto nella scelta dei regali e il ritorno non mi è nemmeno dispiaciuto).</p> <p class="MsoNormal" align="justify"><em>Risultato:</em> il prossimo anno (almeno da me) non si beccherà nulla.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">Ce ne saranno molti altri. Riciclatori folli. Di certo. </p><p class="MsoNormal" align="justify">A tutti loro lancio un appello. </p> <p class="MsoNormal" align="justify"><span style="color:#ff6666;">Per favore, trattenetevi, Il prossimo anno non riciclate. Svuotate la casa dagli orrori del natale in una discarica, nel sacco nero, ad una pesca di beneficenza, ma non rimpacchetate niente!</span></p> <p class="MsoNormal" align="justify">Almeno per me. Niente. Non voglio nessun regalo. Va bene un sorriso. Un fiore. Un biglietto bianco. Anche niente del tutto. </p><p class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-size:180%;">N i<span style="mso-spacerun:yes"> </span>e n t e.</span></p><p class="MsoNormal" align="justify">Almeno potrò essere ancora vostra amica.</p> <p class="MsoNormal" align="justify">E poi babbo natale a quanto pare <a href="http://www.noradsanta.org/it/index.html">non si è proprio accorto dell’esistenza dell’italia</a>. </p> <p class="MsoNormal" align="justify">Vieni qui! Eddaiiii. C’è bisogno di te, che da soli non ce la fanno!</p>Unknownnoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-31420360599422756962009-12-12T11:08:00.007+01:002009-12-12T11:18:56.553+01:00tecniche avanzate di economia domestica<div align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTU9-A-SoeHZCjVDlUaC7qs-54AgdL6K1x2RV67H12xFhs32jTtG8Wn6S9sB_mTQs166Cjnvcj59Oh0hYkTZrss9LIXgWJhw6luOvYekaGuBwqn_WR12woHvQ2aLHVAnQAXP9PnyZXiO0/s1600-h/pulizie.gif"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 143px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTU9-A-SoeHZCjVDlUaC7qs-54AgdL6K1x2RV67H12xFhs32jTtG8Wn6S9sB_mTQs166Cjnvcj59Oh0hYkTZrss9LIXgWJhw6luOvYekaGuBwqn_WR12woHvQ2aLHVAnQAXP9PnyZXiO0/s200/pulizie.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414290490501670578" /></a>E’ molto semplice.<br /> <br />Lascio che la casa si autogestisca, che le scarpe si posizionino ovunque ne abbiano voglia, che lo stendino si adagi lievemente sul tappeto in soggiorno con stratificazioni di panni profumati, che il lavandino si riempia di piatti fino a strabordare sul piano di lavoro. Che la spesa fatta con tanto sforzo inizi a camminare in autonomia verso la spazzatura.<br />Aspetto con pazienza che la scrivania si incasini talmente tanto da dovermi trasferire a lavorare su un altro tavolo. Poi aspetto che anche l’altro tavolo scompaia sotto le carte, i disegni e i regali di natale.<br />Quando arrivo alla saturazione c’è sempre posto per altro disordine, e poi altro e altro ancora.<br /><br />Finché, e qui vi svelo il trucco avanzato, non mi sale la scimmia di un’incazzatura qualunque.<br /><br />A questo punto parto a ribaltare la casa in modo automatico.<br />Ordino, passo l’aspirapolvere, lavo, butto, addirittura pulisco i vetri e il tutto in tempo da record.<br />Ottimizzo. Riesco anche a lavare l’interno del tappo della stilografica sporco d’inchiostro.<br /><br />Metto ordine intorno perché non sopporto il disordine interiore che mi provoca l’incazzatura.<br />Tutta questa efficienza stupisce anche me. Guardo la casa perfetta, sfinita, e mi sento già meglio.<br />Tutto a costo zero.<br />Di gente che ha voglia di fare incazzare gli altri, gratis, è pieno il mondo. Non serve nemmeno un’incazzatura grossa; ne basta una qualunque, banale, inutile. Basta anche avercela solo un po’ con se stessi (e in questo sono bravissima).<br /><br />In ogni caso sappiate che se passate da casa mia e la trovate particolarmente in ordine, è meglio girare alla larga. Prendete una scusa qualunque, il gatto che vomita a casa da solo, la portinaia che sta per partorire prematuramente al quinto mese, la mamma rimasta chiusa in cassaforte, e scappate.<br /><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-9820581124974561182009-12-01T18:30:00.002+01:002009-12-01T21:19:20.319+01:00i have a dream<p align="center">l'ho sempre sognato. </p><p align="center">infilarmi dentro un preservativo e vedere che succede. </p><p align="center">O_O<br /></p><p><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDOLjitqBDWeSweLFmEz0zdCP-uqL2hvDd5CyB1KK4BmEfOrqpSXWqi_D-VAG60cpBFpimfF_PFlWg_SKwTRwon2O8pk3mxu7gI4Q0PfQc0SO3s-bYXSY06cvswrxVpD_kk5VE-9FMMtY/s1600/n190333351555_1128.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 220px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDOLjitqBDWeSweLFmEz0zdCP-uqL2hvDd5CyB1KK4BmEfOrqpSXWqi_D-VAG60cpBFpimfF_PFlWg_SKwTRwon2O8pk3mxu7gI4Q0PfQc0SO3s-bYXSY06cvswrxVpD_kk5VE-9FMMtY/s320/n190333351555_1128.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410321674229838370" /></a></p><p align="center"><a href="http://www.facebook.com/event.php?eid=190333351555&ref=mf">qui</a><br /></p>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-38577571860679526012009-11-18T19:05:00.003+01:002009-11-18T19:11:10.608+01:00cul(tura)<div align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCDs3yG6ptENM8HJ1u2EGyTEPXcacL3ouCKZJ0VlFJRKN4qU21r8Jrl1kss_VXfxaGlhOqgLnQAF0L0DLsBeVhvVVQIohzrChyphenhyphenn2OWsinjgW850PQ4g5Yt5Tmrr6lLmR8LOPlFZ-yniKw/s1600/LIBR.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 230px; height: 163px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCDs3yG6ptENM8HJ1u2EGyTEPXcacL3ouCKZJ0VlFJRKN4qU21r8Jrl1kss_VXfxaGlhOqgLnQAF0L0DLsBeVhvVVQIohzrChyphenhyphenn2OWsinjgW850PQ4g5Yt5Tmrr6lLmR8LOPlFZ-yniKw/s320/LIBR.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405507263484017346" /></a>E’ tardi. Devo andare ad una festa di compleanno e non ho il regalo. Per non sbagliare decido di comprare un libro.<br />Solo che sono fuori per lavoro. Persa nella città dormitorio.<br />L’unica libreria che riesco a trovare consta in un locale di dieci metri quadrati, lungo e stretto, disordinato, poco illuminato.<br />Mi viene quasi da bussare mentre entro. <br />Il libraio è al telefono. Mi guarda con speranza, mentre cerca di concludere una telefonata al limite della decenza.<br />“Tesoro, cara, amoremiopiccionotenerinopiccipiccimiaomiao, ti amo, sì. C’è una cliente, ti devo lasciare ma ci vediamo tra pochissimo,bacini bacini”.<br />Io sto per vomitare. Lui, vistosamente gay, con atteggiamenti di gran lunga più femminili di me (ma anche di Marilyn), si rivolge dalla mia parte con tono di scusa: “era mia moglie”.<br />Io penso povera moglie e continuo a guardare i libri di poesia.<br />L: Le piace la poesia?<br />T: Dipende dalla poesia.<br />L: Domanda stupida.<br />Io abbozzo un sorriso impacciato e poi mi intenerisco, perché capisco di essere una delle rare persone entrate nella libreria negli ultimi mesi.<br />T: (in un eccesso di socialità e generosità) Bella questa libreria. <br />L: Peccato che questa sia una città dormitorio. Ho talmente tanto tempo libero che dipingo.<br />T: Posso vedere?<br /><br />Stava dipingendo dei guerrieri fantasy, con gli acquerelli. Guerrieri nudi, con piselli da far invidia a Rocco.<br /><br />L: Servono ad illustrare un libro che ho scritto. Sono nudi. Con tutti gli attributi.<br />Io lo guardo allucinata e butto lì una frase a caso: Ah li vedo. Essendo uomini è giusto che li abbiano.<br />L: li ho fatti in onore di mia suocera. Ha una particolare predilezione per i pendantes.<br /><br />Meno dettagli, grazie. <br /></div>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-75206657126438940482009-11-14T10:50:00.001+01:002009-11-14T10:55:11.943+01:00Shhhhhhhh…………..<p class="MsoNormal">Mrs Cartwright è disperata perché non può più urlare durante le tre ore di sesso quotidiane col marito. </p> <p class="MsoNormal"><a href="http://www.repubblica.it/2009/11/sezioni/esteri/urla-sesso/urla-sesso/urla-sesso.html">I giudici inglesi hanno respinto la sua richiesta di appello.</a></p> <p class="MsoNormal">Nessuno le ha parlato di insonorizzazione degli ambienti?</p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span></p>Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-72224754230417147232009-11-10T17:33:00.003+01:002009-11-10T17:39:20.446+01:00McCurry...<div align="center">...mi fa venir voglia di partire e fotografare.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWUTQk27uJT_szgX8hcvkH3OEPzRtdRA9kqrRen1ZDqU9c5PSTpkAignIt24lejdKBGk3dj7VA9uEKYLy5iFKLk3tRtuD_3hfZvzFZislWT5Rz_qvR0lvY4WQFnuxud33nT0ujLy1z5M4/s1600-h/IMG_8227w.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWUTQk27uJT_szgX8hcvkH3OEPzRtdRA9kqrRen1ZDqU9c5PSTpkAignIt24lejdKBGk3dj7VA9uEKYLy5iFKLk3tRtuD_3hfZvzFZislWT5Rz_qvR0lvY4WQFnuxud33nT0ujLy1z5M4/s400/IMG_8227w.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402514606995342738" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="color:#999999;">foto: © nettarefrizzante</span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-41550242284470639252009-11-09T22:35:00.000+01:002009-11-09T22:49:20.772+01:00emptiness<div align="justify">Ho voluto guardare in faccia la morte violenta.<br />L’ho guardata dritta negli occhi.<br />Tre immagini indelebili, tatuate, per sempre.<br /><br />La testa nella pozza di sangue.<br />Il sacco dorato.<br />La scarpa solitaria.<br /><br />La testa nella pozza di sangue di una donna di tutto punto vestita, pronta ad abbracciare il vuoto.<br /><br />Il sacco dorato, accecante da quanto stona, che giace per ore sotto la pioggia, nell’attesa di un magistrato. Il tocco grottesco e sgargiante che spacca il silenzio surreale che lo circonda.<br /><br />La scarpa solitaria. Ferma immobile, che nessuno può toccare. L’unico segno tangibile di realtà rimasto sulla scena.<br /><br />E tutto il dolore di una sconosciuta, trasferito di colpo nel mio stomaco. Come un pugno improvviso.<br /><br />Non era curiosità la mia. Volevo capire la sofferenza di una vita interrotta di proposito. Volevo toccare l’estrema infelicità, facendole prendere corpo, quasi non riuscissi a credere, fin’ora, che tutte le morti cercate non fossero vere, solo per il fatto di non averle mai viste da vicino. E in fondo, forse, speravo d’istinto di poter fare qualcosa.<br /><br />Adesso la vedrò per sempre, quell’immagine tatuata nei miei occhi.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7079829493466742168.post-17964470356546261222009-10-22T19:40:00.005+02:002009-10-22T20:16:05.018+02:00I just made love!<p align="justify">Adesso. Va bene che gli uomini devono raccontarle grosse dopo aver visto una donna.</p><p align="justify">Va bene correre al vecchio bar sport (che ora mi è diventato lo spogliatoio della palestra strafiga di turno) e inventarsi l'inenarrabile, nei minimi dettagli, sulla gnoccolona della sera prima, di tutta la performance completa e con tanto di disegnini.</p><p align="justify">Ma se uno, dopo aver fatto sesso, mi dovesse dire - scusa cara, posto su googole map la nostra scopata, torno subito - ...certo al ritorno non mi trova.</p><p align="justify">Che poi altro che bar sport...la fiera del chiacchierone!</p><p align="justify">Sul nuovo sito di google <a href="http://ijustmadelove.com/">ijustmadelove</a>, puoi segnare sulla mappa dove hai appena fatto l'amore, se con uomo o donna, se in esterno o interno, le posizioni, e devi (obbligatoriamente) scrivere com'è stato.</p><p align="justify">E, zumma zumma, scopri che tutto il mondo è paese e i chiacchieroni sono senza frontiere, perchè pare che tutti facciano scopate galattiche in almeno tre posizioni diverse.</p><p align="justify">Allora, vorrei fare un appello a google: potete aggiungere un campo per il numero di telefono, per favore?</p><p align="justify"><br /></p><p><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia3uO0OmYOGPjGdcsbgyRiqAkG2c9tcBrWEgVfRQBoAd-9lXwud1Fi11JWneAeSA0VD4wUDkpvhqRtMTQRUe4R1gFXlhURMYuebczdt2u9ShPBrVNoYbZQhxtO2wa9upiEoK812YbXeX0/s1600-h/zumnet.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 236px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia3uO0OmYOGPjGdcsbgyRiqAkG2c9tcBrWEgVfRQBoAd-9lXwud1Fi11JWneAeSA0VD4wUDkpvhqRtMTQRUe4R1gFXlhURMYuebczdt2u9ShPBrVNoYbZQhxtO2wa9upiEoK812YbXeX0/s400/zumnet.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5395488418756132482" /></a>Unknownnoreply@blogger.com22