nettarefrizzante

cul(tura)

noreply@blogger.com (trilli) — Wed, 18 Nov 2009 18:05:00 +0000

E’ tardi. Devo andare ad una festa di compleanno e non ho il regalo. Per non sbagliare decido di comprare un libro.
Solo che sono fuori per lavoro. Persa nella città dormitorio.
L’unica libreria che riesco a trovare consta in un locale di dieci metri quadrati, lungo e stretto, disordinato, poco illuminato.
Mi viene quasi da bussare mentre entro.
Il libraio è al telefono. Mi guarda con speranza, mentre cerca di concludere una telefonata al limite della decenza.
“Tesoro, cara, amoremiopiccionotenerinopiccipiccimiaomiao, ti amo, sì. C’è una cliente, ti devo lasciare ma ci vediamo tra pochissimo,bacini bacini”.
Io sto per vomitare. Lui, vistosamente gay, con atteggiamenti di gran lunga più femminili di me (ma anche di Marilyn), si rivolge dalla mia parte con tono di scusa: “era mia moglie”.
Io penso povera moglie e continuo a guardare i libri di poesia.
L: Le piace la poesia?
T: Dipende dalla poesia.
L: Domanda stupida.
Io abbozzo un sorriso impacciato e poi mi intenerisco, perché capisco di essere una delle rare persone entrate nella libreria negli ultimi mesi.
T: (in un eccesso di socialità e generosità) Bella questa libreria.
L: Peccato che questa sia una città dormitorio. Ho talmente tanto tempo libero che dipingo.
T: Posso vedere?

Stava dipingendo dei guerrieri fantasy, con gli acquerelli. Guerrieri nudi, con piselli da far invidia a Rocco.

L: Servono ad illustrare un libro che ho scritto. Sono nudi. Con tutti gli attributi.
Io lo guardo allucinata e butto lì una frase a caso: Ah li vedo. Essendo uomini è giusto che li abbiano.
L: li ho fatti in onore di mia suocera. Ha una particolare predilezione per i pendantes.

Meno dettagli, grazie.

Shhhhhhhh…………..

noreply@blogger.com (trilli) — Sat, 14 Nov 2009 09:50:00 +0000

Mrs Cartwright è disperata perché non può più urlare durante le tre ore di sesso quotidiane col marito.

I giudici inglesi hanno respinto la sua richiesta di appello.

Nessuno le ha parlato di insonorizzazione degli ambienti?

McCurry...

noreply@blogger.com (trilli) — Tue, 10 Nov 2009 16:33:00 +0000

...mi fa venir voglia di partire e fotografare.

foto: © nettarefrizzante

emptiness

noreply@blogger.com (trilli) — Mon, 09 Nov 2009 21:35:00 +0000

Ho voluto guardare in faccia la morte violenta.
L’ho guardata dritta negli occhi.
Tre immagini indelebili, tatuate, per sempre.

La testa nella pozza di sangue.
Il sacco dorato.
La scarpa solitaria.

La testa nella pozza di sangue di una donna di tutto punto vestita, pronta ad abbracciare il vuoto.

Il sacco dorato, accecante da quanto stona, che giace per ore sotto la pioggia, nell’attesa di un magistrato. Il tocco grottesco e sgargiante che spacca il silenzio surreale che lo circonda.

La scarpa solitaria. Ferma immobile, che nessuno può toccare. L’unico segno tangibile di realtà rimasto sulla scena.

E tutto il dolore di una sconosciuta, trasferito di colpo nel mio stomaco. Come un pugno improvviso.

Non era curiosità la mia. Volevo capire la sofferenza di una vita interrotta di proposito. Volevo toccare l’estrema infelicità, facendole prendere corpo, quasi non riuscissi a credere, fin’ora, che tutte le morti cercate non fossero vere, solo per il fatto di non averle mai viste da vicino. E in fondo, forse, speravo d’istinto di poter fare qualcosa.

Adesso la vedrò per sempre, quell’immagine tatuata nei miei occhi.

I just made love!

noreply@blogger.com (trilli) — Thu, 22 Oct 2009 17:40:00 +0000

Adesso. Va bene che gli uomini devono raccontarle grosse dopo aver visto una donna.

Va bene correre al vecchio bar sport (che ora mi è diventato lo spogliatoio della palestra strafiga di turno) e inventarsi l'inenarrabile, nei minimi dettagli, sulla gnoccolona della sera prima, di tutta la performance completa e con tanto di disegnini.

Ma se uno, dopo aver fatto sesso, mi dovesse dire - scusa cara, posto su googole map la nostra scopata, torno subito - ...certo al ritorno non mi trova.

Che poi altro che bar sport...la fiera del chiacchierone!

Sul nuovo sito di google ijustmadelove, puoi segnare sulla mappa dove hai appena fatto l'amore, se con uomo o donna, se in esterno o interno, le posizioni, e devi (obbligatoriamente) scrivere com'è stato.

E, zumma zumma, scopri che tutto il mondo è paese e i chiacchieroni sono senza frontiere, perchè pare che tutti facciano scopate galattiche in almeno tre posizioni diverse.

Allora, vorrei fare un appello a google: potete aggiungere un campo per il numero di telefono, per favore?

the blue planet

noreply@blogger.com (trilli) — Wed, 21 Oct 2009 22:52:00 +0000

PETER GREENAWAY / SASKIA BODDEKE

Uno spettacolo che fa riflettere sull'arroganza umana che tende all'autodistruzione, ma con un risvolto di ottimismo. Nel momento in cui ti accorgi che qualcosa non va, puoi cambiarlo.

Open the window.

dallas

noreply@blogger.com (trilli) — Thu, 08 Oct 2009 21:48:00 +0000

Se oggi qualcuno dovesse aprire il mio frigorifero, potrebbe pensare d'essere capitato a casa di Sue Ellen.

packaging victim

noreply@blogger.com (trilli) — Thu, 08 Oct 2009 21:37:00 +0000

In una delle mie - sempre più rare - apparizioni al supermercato, ho comprato un pacco di rotoli di carta igienica solo perchè sulla confezione c'era scritto: COMPRAMI, sono lunghissima bellissima [...] sono la morbidezza che cerchi, la resistenza che vuoi, sono pura.

Ecco, al pura mi sono commossa ed ho dovuto metterla nel carrello. Premio chi riesce a farmi ridere al supermercato.

RealityShow

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Wed, 23 Sep 2009 16:30:00 +0000

Driiiiiiiiin!

Casa Nettarefrizzante buongiorno, chi parla?

(è il maggiordomo che risponde al telefono)

Operatore call center: Vorrei parlare con la Signora Trilli

Maggiordomo: La Contessa Trilli è uscita di senno.

Op: E quando torna?

M: Non credo che si riavrà mai.

Op: Ma abita lì?

M: Certo.

Op: Richiamo tra un’ora.

Driiiiiiiiin!

M: Casa Nettarefrizzante, buonasera. Chi parla?

Op: Cerco la Contessa Trilli.

M (che non vedeva l’ora di entrare nella parte, che peraltro gli risulta molto naturale essendo lui molto più femminile di Trilli): Sono io, mi dica, caro.

Op: E' per un sondaggio, dovrebbe rispondere ad una sola domanda.

Che programmi guarda alla tivvù? (e comunque faccia qualcosa per questa voce gutturale)

M: Solo amenità.

Op: Ah. Un solo programma? E a che ora lo danno?

troppo vicini

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Fri, 11 Sep 2009 14:47:00 +0000

Appena rientrata dalle vacanze, sono ancora con la testa tra le nuvole e cerco di ricostruire l’ambientazione paradisiaca nel triste grigiore della città. Ma la gente non è pronta. Non capisce.

Come la signora che abita al piano di sotto.

Un mattino, appena sorto il sole, i palazzi ancora assopiti tra l’aria vacanziera e l’alba, sento suonare il citofono.
Stranamente già sveglia, rispondo.

Vicina: Trilli, hai la lavatrice accesa? (con un tono che non lasciava nessuno spiraglio alla risposta, che chiaramente doveva essere un “Sì”)

Trilli: no

Vicina: guarda bene

Trilli: no

Vicina: allora la lavastoviglie

Trilli: mumble mumble…effettivamente la lavastoviglie… sì.

Vicina (perentoria): scendi

Trilli: (sgrunt) Arrivo

Arrivo giù, mi porta in bagno e mi si para davanti una cartolina del paradiso con tanto di nuvolette e cherubini.

OOhh che bello! (ecco una che ha capito il mio spirito candido e vuole contribuire alla mia felicità)

Vicina un po’ scocciata: visto cos’hai fatto?
Trilli: io? Mi piacerebbe, sono lusingata del pensiero, attribuire a me una simile installazione… ma non c’entro.
(guardando ammirata il mezzo metro di schiuma candida che esce dal water e si propaga in tutta la casa con leggiadria, mentre la nipotina della vicina soffia e saltella in abito bianco.)

Vicina: per caso ti è scappato il detersivo?

Trilli: (ma questa come fa a sapere sempre tutto? E perché su otto piani ha pensato di chiamare proprio me?) effettivamente ho esagerato con il brillantante, ma non capisco il nesso.

Nella foto di LaChapelle, la vicina nel suo bagno di schiuma.

happy go lucky

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Mon, 17 Aug 2009 13:45:00 +0000

Una delle poche cose belle dell’estate in città, rimane il cinema all’aperto.
Che a parte l’afa, le zanzaresqualotigre e la coda per entrare, regala la possibilità di vedere sul grande schermo, i film persi durante la stagione.

Prima regola: non farsi ingannare dal titolo.
Se un film non l’hai sentito nominare per tutto l’inverno e nemmeno per l’estate, un motivo ci sarà, nonostante il bel titolo.

Seconda ed ultima regola (che le regole non mi piacciono): andare al cinema all’aperto in taxi.
Sì, perché poi succede che, magari, per caso, hai messo la borsa nel bauletto dello scooter e che una volta parcheggiato esattamente in corrispondenza del cinema, tiri fuori la borsa, farcisci per bene il bauletto con casco-felpa-acquistivarifattinelpercorso e chiudi di corsa.
Per poi accorgerti di non trovare il telefono proprio mentre inizia a squillare dal bauletto.
Cerchi affanata di aprire il maledetto ovale di plastica nera. Invano. La chiusura si è irrimediabilmente incastrata. Tenti uno scasso con tanto di cacciavite, sotto gli sguardi accusatori di un paio di anziane coppiette (che certamente di lì a poco chiameranno la polizia) senza nessun risultato. Sudi e ti spettini e tutto il tuo sapiente lavoro di maquillage svanisce nel nulla.

Infine stanno per chiudere la biglietteria e allora ti viene un’idea geniale.
Staccare il bauletto dallo scooter e portarlo con te al cinema a mo’ di borsa, lanciando una nuova moda.

Per fortuna ho la suoneria del cellulare che fa il verso del grillo, che al cinema all’aperto non se ne accorge nessuno se squilla.

diversamente attenta

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Fri, 07 Aug 2009 08:53:00 +0000

Non è che io sia distratta. ASSOLUTAMENTE NO. Sono solo diversamente attenta. Ad esempio, quando prendo appuntamento dall’estetista alle 14 e mi stampo il biglietto sulla porta per non dimenticarlo e ci vado alle 4, non me lo sono dimenticato. È’ che la mia testa ha memorizzato il 4. Io ero attentissima a non ritardare.

Quando poi, mossa da pietà, l’estetista mi trova un posto libero per il giorno dopo alle 3 e mi presento alle 5, non me l’ero dimenticato. Solo che lo scorrere del tempo non lo percepisco come dovrei. Pensavo che fossero le 2 e mezza e invece erano le 5 e mezza.

Quando l’estetista mi guarda arrivare incredula
e mi dice: sei in ritardo di quasi tre ore
Io ribatto impassibile: oh, come passa il tempo.

Per fortuna nel tempo libero delledueluna mi fa da badante/segretaria onlus.

E’ che dell’estetista mi ero scordata di dirglielo.

moonfish

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Thu, 23 Jul 2009 22:14:00 +0000

Fine settimana in vela. Nelle rassicuranti acque mediterranee. L'onda lunga mi infastidisce un po', ma almeno i ferri da stiro se ne stanno in porto.
Il mare è un po' mosso ma libero.
le intemperie dei giorni scorsi hanno portato a galla strani oggetti non identificati (e in quanto tali non posso dirvi quali).
A bordo un gruppetto di amici e l'ospite.

Prima regola: non portare mai in barca per un we alcolico e adrenalinico, persone che non ci sono mai salite prima.

La tizia in questione, allegramente entusiasta del fine settimana fuoriporta, è vistosamente lì solo per broccolarsi il mio amico, il quale fa il micione, ma non sembra approfittare della situazione.

Fin qui niente di male.
Il vento si alza, perfetto. 16 nodi di adrenalina. la barca performante prende la piega giusta e tutti esaltati ci accingiamo a spingerla di bolina stretta.

Un urlo stile sirena della polizia parte esattamente dietro le mie orecchie e la tizia (che aveva anche un nome, ma ora devo averlo rimosso), si fa prendere da una crisi isterica con tanto di lacrime e strappo dei capelli stopposi, fintamente biondi.

Abbassiamo un po' le vele che con tanta fatica avevano preso la forma giusta e cerchiamo di rassicurarla.

Lei sorride imbarazzata e dice che non ci sono problemi.
Al che (fregandocene allegramente delle sue ansie) riprendiamo l'andatura di bolina. La barca prende una piega divertentissima e il bordo arriva a sfiorare l'acqua. E' appena iniziata una serrata gara con il grand soleil di fianco a noi e la tizia rumoreggia di nuovo e scoppia in lacrime, urlando FATEMI SCENDERE FATEMI SCENDERE con accento napoletano (per l'occasione era scesa in cabina a recuperare un cappello di paglia con fiori ed un grembiulino tempestato di garofani rossi e gialli).

Impietositi (ma più che altro contrariati) decidiamo di rientrare in porto per espellerla dalla barca, senza possibilità di appello.

Riavvolgiamo il fiocco, ammainiamo la randa e torniamo in porto lenti lenti.
Nel frattempo il pozzetto si è riempito di vuoti di bottiglie di birra e cartacce di patatine e cioccolati vari.

L'amica, come se non bastasse, soffre anche il mal di mare. Le dico di guardare verso l'acqua. Sta per vomitare. Allora ci fermiamo nel bel mezzo del mare, e le dico di tuffarsi (progettando di abbandonarla lì, munita solo di salvagente).

Si fa davvero pregare per due ore e finalmente si tuffa a bomba, allagando tutta la barca.

Due minuti dopo tira un urlo che nemmeno le sirene di ulisse tutte in coro.

Si arrampica urlando LO SQUALO LO SQUALO (al largo di genova, certo) indica un punto nemmeno troppo lontano e alla fine crolla a terra svenuta. nessuno cerca di svegliarla, certi che quello sia l'unico modo per interrompere il fastidioso effetto allarme bomba.

Si avvicina una pinna moscia e placida. Uno splendido ed innocuo pesce luna.

nessuno

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Mon, 13 Jul 2009 14:49:00 +0000

Mi arriva, nella casella di posta, una notifica da MySpace:

oggetto:Nessuno desidera essere tuo amico su MySpace!

"Nessuno vorrebbe che tu lo aggiungessi all'elenco dei tuoi amici."

Adesso forse mi metto a piangere.

Bastardi.

confusa

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Mon, 06 Jul 2009 16:58:00 +0000

Sei lì tranquilla sul tuo scooter, la città semivuota e i sandaletti da bellezza al bagno. L'aria sulla faccia e i capelli al vento (i pochi stopposi sopravvissuti sotto un casco che all'ombra sarà a 40 gradi). Finalmente non rischi la vita ogni due secondi per via delle auto-cross e delle bicikamikaze. Ti senti al sicuro insomma. E invece che ti fanno questi stronzi?

Girano i semafori. Oppure la strada è a senso unico, ma nel senso sbagliato. Chiaro che poi una si sente confusa.

bugiardi

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Wed, 24 Jun 2009 20:46:00 +0000

La domanda sorge spontanea: tutti quelli che negano di frequentare l'ikea (e vivono in case freddamente impersonali e identiche, made in sweden) saranno gli stessi che dicono di non aver votato berlusconi?

vulvart (non si mangia)

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Mon, 15 Jun 2009 19:22:00 +0000

Magdalena Abakanowicz. Space to experience.

Abakan Orange, 1971

beetlecare

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Sat, 30 May 2009 08:35:00 +0000

Workshop molto interessante e prestigioso sull’evoluzione della comunicazione visiva. Elegante location in centro, sede di un importante editore. Sul palco nomi altisonanti. Nel parterre creativi svarionati.
Davanti a me un ricciolone brizzolato, con l’occhiale modaiolo e un finto disordine nell’abbigliamento. Sì, insomma, il tipico aristofreak. Carino. Molto carino. A guardarlo bene, molto molto carino. Mentre seguo le interessantissime slide, mi chiedo: com’è che tutte le mie amiche socializzano con gli sconosciuti e invece io, che non penso di essere poi tanto timida, in queste occasioni me ne resto sempre in disparte?
Allora mi prefiggo di trovare un appiglio per iniziare una conversazione col baldo giovane (che detto in italiano moderno suona come “cerco una scusa per broccolare”).
Tadà! Come un dono piovuto dal cielo, ecco calarsi nella folta chioma arruffata, il mio appiglio.
Tra i bei riccioloni, cosa vedo? Un fantastico e luccicante scarafaggio, che nidifica nella testa dell’ignara mia prossima vittima.
Il sorriso mi si stampa sulla faccia. Quale occasione migliore? Appoggio delicatamente una mano sulla spalla del creativo e, con voce suadente sussurro: hai un insetto nei capelli.
Questo mi guarda con occhi spiritati come se fossi pazza (è lui che fa nidificare gli scarafaggi sulla sua testa, mica io!) e mi dice: dove?
-Qui, dietro
- c’è?
-sì, più giù
Mi riguarda dubbioso e chiede: ma davvero?
Io lo guardo allucinata, a esprimere il mio disappunto al pensiero che lui possa pensare che fosse una scusa per socializzare.
Improvvisamente lo scarafaggio salta sulla sua spalla e, con gesto pronto e repentino, lo raccolgo con il quaderno, lo mostro al malcapitato con aria trionfante (a dimostrazione che non fosse una scusa) e – non chiedetemi perché – lo lancio nella poltrona di fianco alla sua. O_O
Il tipo si allarma, si agita, alla fine ribecca lo scarafaggio e mentre gli dico non ammazzarlo mi guarda: ormai.
Poi si alza e se ne va, senza nemmeno ringraziare.
Devo aver sbagliato tattica. Non capisco. Sono strani gli uomini.

Tricognomica applicata (volevo fare la psicoparrucchiera)

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Wed, 13 May 2009 22:02:00 +0000

Disciplina pseudoscientifica, basata sulla statistica, attraverso la quale si intuisce lo stato psicofisico di una persona, attraverso un’attenta osservazione del taglio di capelli.

A seguito di lunghe ricerche, sono giunta ad una prima catalogazione di massima dei vari profili psicotricologici.

Le donne.
Dai tempi del papiro di Harris, utilizzano la capigliatura come strumento di seduzione. Acconciature molto complesse, parrucche, tinte. Ore infinite da parrucchiere alle quali devolvono metà dello stipendio.
Dall’acconciatura di una donna, un uomo attento può percepire segnali e pensieri molto precisi.

L’esempio più lampante lo possiamo vedere alla fine di una relazione.
Appena l’amore finisce, contemporaneamente alla decisione di passare oltre, voltare pagina in modo più o meno esplicito, le donne danno un taglio netto ai capelli. Deciso. Non per forza corto, ma evidenziano il loro cambiamento in modo fisico, attraverso i capelli. Quasi a voler dire: sono pronta per un nuovo corteggiamento. Sono pronta a guardare altrove e a farmi guardare da un altro. Affina le armi. E riparte all’attacco.

Le bionde finte.
Aaah, le bionde. Propense ad essere al centro dell’attenzione, colorano i capelli in modo palesemente innaturale per richiamare gli sguardi. Un po’ come fanno i pettirossi in amore col loro piumaggio. Romantiche.

Le rosse.
Sono tutte fuori controllo. Indomabili. Capricciose ed impossibili. Forse un baco nel dna. Le preferite dagli uomini.

Le donne con i capelli corti.
Hanno una inespressa paura degli uomini. Cercano di mimetizzarsi tra loro per non attrarli. E spesso ci riescono. Gli uomini ne hanno a loro volta paura. Troppo aggressive. Troppe palle. Molte più degli uomini, in genere.

Gli uomini.
Loro sono molto più semplici. Possiamo raggrupparli in tre macrocategorie: calvi, capelloni e chiome medie.

I miei preferiti sono in assoluto i calvi. Non per questioni estetiche. Ma un calvo di solito è trasparente. È esattamente come lo vedi. Niente trucchi. Molto sicuri di sé, ti sbattono in faccia quello che sono. E tu puoi facilmente regolarti di conseguenza.

I capelloni sono della razza peggiore. Egocentrici. Ego riferiti. Io io io. Il resto del mondo è un contorno del loro io, atto ad alimentare l’idea di perfezione (inesistente) che cercano di costruirsi intorno. In buona sostanza degli insicuri che si nascondono dietro al ciuffo.

I “chioma media” sono persone dalla vita regolare e poco creativa, in genere. Legati alla routine e rassicurati dalla quotidianità dei loro gesti.

La sperimentazione e la ricerca sono ancora in corso. Si accettano cavie volontarie per approfondimenti e (al solito) donazioni di organi.

sarà un caso.

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Mon, 27 Apr 2009 18:58:00 +0000

come sempre guardo troppo avanti. e me lo sentivo che il mio destino sarebbe stato questo.

ora ne ho la conferma.

ma non mi ero inventata fachira casimira per niente. quando stavo in marocco il fachiro si era innamorato di me. era anche, stranamente, un bel ragazzo. ricciolone. secco. mi faceva senso però sapere che s'infilava in bocca pezzi di vetro e lame infuocate.

ho dovuto inventare un fidanzato immaginario, perchè era troppo insistente.

poi tornai in italia e tutto si placò.

l'altro giorno controllo le chiavi di ricerca (che sono la parte più divertente di avere un blog) e trovo: FACHIRA MILANO.

sorrido, pensando che forse è un segno. chi mai può cercare una fachira a milano?

la risposta arriva repentina.

via mail.

oggetto: fachiro cerca fachira

Ciao!
Sono un fachiro (per hobby).
[...]

Faccio cortometraggi video, dove io recito come Fachiro xxx, il fachiro dagli addominali di acciaio e offro un saggio delle mie qualità nelle prove più bizzarre, estreme e strampalate (pallavoliste provano battute al salto sui miei addominali, ginnaste si servono dei miei addominali come trampolino, pugili mi utilizzano come sacco ecc...).
Facciamo cose un po' estreme e non so se te la sentiresti di seguire le nostre orme... ma se la cosa ti incuriosisce e vuoi fare un video con noi (non dico nei panni della fachira, magari nei panni dell'assistente) sei la benvenuta. Ovviamente offriamo anche un compenso.

non so se me la sento. ma se offrono un compenso...

il massimo che posso fare è il balletto del fachiro casimiro. il testo qui.

di nuovo, tutti insieme!

conservati sotto vuoto spinto

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Thu, 16 Apr 2009 16:53:00 +0000

ieri sera al conservatorio ho osservato nell'ordine:

una pianista russa vestita da "barbie vestita da sera"

un donnone a quattro ante con un cappelino di paglia degno di una cavalla di razza inglese delle scuderie di sua maestà
un uomo solo, razza testa bianca, che tra un brano e l'altro sfoderava un mazzo di carte napoletane e faceva il solitario
una coppia di minorenni finti acculturati che hanno sfogliato glamour per tutto il concerto
un giocatore della nazionale di rugby irlandese in pensione che, dopo essersi scolato il litrazzo di guinnes, è venuto al concerto con la divisa d'ordinanza per le partite in casa
e molto altro

però mi sono persa il concerto.

si chiama conservatorio perchè ci conservano pezzi rari. sotto vuoto spinto. mica pizza e fichi.

best.ialità

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Fri, 03 Apr 2009 08:13:00 +0000

E’ passata delledueluna oggi. Dice che ha comprato un coniglio. Ma senza pelo. Un coniglio tecnologico. Così non devi dargli nemmeno da mangiare. Potrebbe essere l’animale perfetto per me che ho sempre il frigo vuoto (ma questo FORSE, forse, l’ho già detto).
Comunque. A cosa mi serve un coniglio di plastica fredda e che costa un capitale?
Pare che compia prodigi. Cantaballasiilluminaleggelapostafaleprevisionideltempoparlaconisuoisimiliconiglisparsinelmondoemoltoaltro.
Bene. Curioso. Fa’ vedere.
…
…
…
Non succede niente.
Dice che è il server.
…
…
Oh, comunque ti hanno tirato un pacco delledueluna.

...
…aspettiamo ma la bestia non si muove. Nemmeno un sibilo per darti la soddisfazione.
Si però sulla scatola c’è scritto che fa un sacco di cose.
…
Secondo lei si deve solo ambientare.

Secondo me quello che vedi è quello che c’è.

Non è come sembra (e nella migliore delle ipotesi è peggio)

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Wed, 18 Mar 2009 20:11:00 +0000

Passo molto tempo in casa ultimamente. Molto più del solito.
Gli oggetti, solitamente immobili e silenziosi iniziano ad animarsi. Hanno cominciato timidamente. Il tubetto di acrilico bianco di titanio ha rotto il ghiaccio per primo. Zitto, mi guardava di soppiatto ed ha iniziato a muoversi lentamente. A scatti. Dal fondo del corridoio la plastica del tubetto luccicava. Ho guardato meglio e non era più un semplice tubetto. Messo così sembrava proprio il profilo di una donna di Brancusi. Tinte piatte, pochi essenziali dettagli. Un occhio rettangolare (che era la scritta pebeo ma sembravano pupille) e uno zigomo scavato.
Ha sussurrato qualcosa, ma ho finto di non sentire.
Stavo così bene da sola.
Poi ci si è messa la matrioska. Lei voleva solo spettegolare, ma a me non piace. Poi tutto quel borbottio delle altre sette dentro la pancia. Shhh. Ho da fare io.
Si è risvegliato anche il righello della National Gallery che vuole fare l’intellettuale. È un righello strano, che non va tanto dritto. Di plastica rossa, le sue forme compongono tre lettere che formano la parola ART. Si sposta per cercare di dire qualcosa di nuovo. TAR. RAT. ATR. TRA. Per fortuna dura poco il giochino. Va bene per la pausa caffè. Scambiamo quattro parole e mi tolgo il pensiero.
Ieri mi sono anche messa a discutere con un taglierino che voleva far fuori il bisturi, rischiando la vita. E quando infine vado a letto, il cuscino mormora soffici poesie. Nauseabonde. Forse dovrei solo uscire un po’.

il festival lo vinco io

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Tue, 17 Feb 2009 23:01:00 +0000

Strada affollata del centro, in un pomeriggio qualunque.
Interno di un negozio, ancora più affollato della strada.
Sento una voce familiare. Una di quelle voci che rievocano un passato lontano. Rassicurante. Un suono dolce. Cerco di individuare da dove arriva quella voce inconfondibile.
Eccolo, è lui. Ma non ne sono certa guardando, come cavolo va in giro?
Indumenti di tre taglie più grandi, un enorme giubbotto e un cappuccio peloso in testa a coprire la faccia. Uno spiraglio rivela gli occhi vispi. Mah. Forse è solo ingrassato. Non lo vedo da tanti anni.
Che nostalgia. Il mio primo amore. Quello travagliato e puro di bambina. Il primo fidanzatino. Il primo che mi ha fatto battere il cuore. E poi rincorse. Tira e molla. Ingenui corteggiamenti.
Mentre incalzano nella mente ricordi e sensazioni, alzo la testa e lui è lì. Proprio davanti a me. Che imbarazzo. C’è anche una gnoccolona vicino a lui, sembra una velina (ha sempre avuto buon gusto).
Mi riconosce. I soliti convenevoli e poi gli chiedo cosa fa adesso. Lui mi guarda stupito e lei fa strane facce. Ma tanto è bionda, penso io, non fanno testo le sue facce.
Lui suona. Ah, bene! E spero che vadano bene le cose (con aria fiera e compassionevole al tempo stesso, pensando ad un altro artista mancato).
Suoni in qualche locale? Dove posso venire a vederti? (che piacere ritrovarlo, è sempre rimasto nel mio cuore)
Domani sarò al festival di san remo, mi dice incredulo.
Ancora più incredula io, lo saluto con affetto, titubante. Ci sentiamo. Tanti auguri.
Con la solita sensazione d’essere un’aliena (come quando mi nominano qualche FAMOSISSIMO telefilm o IL PERSONAGGIO DI PUNTA del grande fratello che non ho mai sentito nominare), stasera decido di accendere la tivvù. Cerco il telecomando disperso sotto stratificazioni di fogli e cartacce e accendo. Così. Tanto per vedere cosa succede lì dentro. Succedono cose. Cose incredibili. Mi sintonizzo sul festival. Eccolo. E’ lui. Sul palco. Introdotto sulla scena da quella vecchia canzone che canticchio da sempre. Era sua. Era lui. E lei era proprio una velina. L’ho trovata su google. Il festivalone della figura di merda. Il trofeo lo vinco io oggi. Ascolto la sua canzone e sorrido fiera, di vivere nel mio pianeta.

crash test

nettarefrizzante@fastwebnet.it (Trilli) — Tue, 27 Jan 2009 23:24:00 +0000

Manolo è la vittima del gruppo. 40 anni. Vergine. Non ci ha mai presentato una fidanzata in tanti anni. E nemmeno un fidanzato. Non ce l’ha mai nemmeno fatta supporre. Bruttino. Strano forte. E’ da sempre la vittima predestinata delle nostre prese in giro.
Finalmente esce con una fanciulla che gli abbiamo presentato. Esce in gran segreto, crede lui. In effetti, fa il vago sulle sorti della serata e si dilegua nel nulla. La malcapitata di turno però ci riferisce tutto cercando di reperire informazioni utili alla preziosa conquista. Data ora indirizzo. Tutto. E allora cosa fai? Non vuoi movimentargli la seratina romantica? Io e altri tre amichetti, senza nessun indugio, ci precipitiamo sotto casa della fanciulla pensando comunque di non trovare più nessuno, essendo in ritardo rispetto all’orario dell’appuntamento (i dubbi sono solo sul ritardo temporale, quello mentale, nostro, è ormai una certezza).
Invece, sorpresa, lei è ancora a casa e lui sotto il portone, dentro l’auto, nel passo carraio.
Ah, Manolo gira sempre in taxi, non sa guidare, ma per l’occasione ha rispolverato la berlina dal garage. Vuole fare il brillantone.
Ci appostiamo esattamente dietro la sua auto. Perpendicolari. Chiaramente guido io e la macchina che guido è la mia.
Lei scende superinfighettata. Entra in auto sorridente. Lui ingrana la retro e parte spedito senza guardare, sfracellandomi tutta la fiancata. Mi sposto un po’ avanti per sbloccare l’incastro e, morendo dal ridere, ci accasciamo tutti e quattro sotto i sedili con le lacrime agli occhi. Increduli. Manolo si avvicina ma non vede nessuno, si guarda intorno perplesso e poi con l’aria da furbetto, sfoderando la sua innata nonchalance, scappa.