nettarefrizzante

A bocca aperta

2011-12-28T13:52:00.000+01:00

E' bello riuscire a stupirsi.

A me succede spesso.

In ritardo di mezz'ora, mentre vado al lavoro, mi fermo incantata a guardare le tortore che bevono acqua marcia nel cortile del garage.

Provo sempre stupore quando incontro l'ennesimo uomo che, nonostante l'età, ancora non ha la minima consapevolezza di dove si trova, dove va, perchè esiste.

Mi stupisco per il sole che tramonta, per il colore del cielo, per banalità che nessuno ha più il tempo di guardare. Mi stupisco ogni giorno innumerevoli volte, a dire il vero.

Lo stupore che preferisco è quello che provo incontrando persone creative.

Fast make-up da automobile

2011-10-11T10:10:00.000+02:00

Disclamier: La blogger sconsiglia di imitare o prendere ispirazione dal seguente post, si dissocia da qualsiasi iniziativa presa a seguito della lettura e non risponderà a danni di auto, frontali, incidenti a cose o persone che ne dovessero derivare.

Uno dei pochi vantaggi di raggiungere l'ufficio in auto è quello di poter recuperare minuti preziosi trasferendo alcune fondamentali attività mattutine dal bagno al sedile. Che detto così si potrebbe far confusione tra sedili, ma lo smaltimento risulterebbe troppo complicato.

Direi per ora di limitarci a cose semplici.

Tipo truccarsi. Mezz'ora di sonno guadagnato con pochi, semplici, passi.

Preparare il kit della piccola truccatrice in una pochette ben organizzata e, mentre l'auto si scalda, spargere tutto il contenuto sul sedile passeggero.
Fare sempre lo stesso percorso per raggiungere il posto di lavoro, in modo da individuare un luogo per ogni passaggio.
Imboccare al più presto la tangenziale in orario di punta (non vi inventate orari elastici che altrimenti si dimezza il tempo a disposizione).
L'ingresso in tangenziale è il posto migliore per stendere correttore per le occhiaie e fondotinta. Ho calcolato che la velocità media non supera mai i 5 km/h e la sosta è di almeno tre minuti. Il tempo ideale per massaggiare il fondotinta e renderlo uniforme.
Nei primi tre chilometri di coda approfittatene per spennellare un bel blush rosato sugli zigomi, non attendete oltre, perchè poi inspiegabilmente il traffico comincia a fluire. Fingete indifferenza e fissate dritto davanti a voi quando il vicino di coda vi guarderà con occhi pallati, chiedendovi se siete una sioux .
Quando si raggiunge la velocità di crociera di 30 km/h si pò procedere con le operazioni più semplici. Tenendo un occhio allo specchietto e l'altro fisso sulla strada (quelle strabiche sono facilitate) potete stendere un velo di rossetto sulle labbra e spruzzare il profumo.
L'uscita dalla tangenziale offre un'altra occasione di sosta sicura. Attendete che l'auto dietro di voi sia posizionata, ben ferma (per assicurarvi che non vi tamponi nel bel mezzo dell'operazione), e procedete con il kajal.
Scegliete il semaforo più lungo, quello che trovate sempre rosso e passate il mascara sul primo occhio. Non fate seccare prima della seconda passata. In caso di necessità fingete di non vedere il verde e alzate la musica per non sentire i clacson degli isterici frettolosi dietro di voi.
Parcheggiate e prima di scendere non dimenticate di mettere il mascara anche sull'altro occhio.

Un nuovo ospite

2011-08-27T17:55:00.004+02:00

In vacanza su una piccola isola greca dove il paesaggio è caratterizzato da dirupi e ripidi sentieri, capre e asini che volano per il toppo vento, i passatempi te li devi proprio inventare.
Sulla riva del mare cristallino ho raccolto telline, sassi, preservativi e infine una spugna di mare. Bella. Morbida. Grande.

La spugna ho deciso di portarla casa come souvenir.
Appena rientrata cerco su google un modo per pulirla e togliere quel cattivo odore di marcio.
Scopro con sgomento che la spugna è una forma di vita animale (e non vegetale come credevo).
In preda ai sensi di colpa per averle fatto affrontare un viaggio simile al caldo, recupero prontamente la boccia di vetro del defunto pesce rosso dalla cantina e la immergo in acqua e sale grosso.

Poi scongelo il preparato per risotto allo scoglio che tengo nel freezer per le emergenze e lo servo su un piatto d’alghe al mio piccolo nuovo pet.

Ma non mangia.
Forse non è un cannibale e mangia altro, sta di fatto che le cozze sono ancora tutte sul fondo dell’acquario.

Non interagisce molto, anche se a volte mi sento osservata.

Un animaletto da compagnia difficile quello che ho scelto; sempre meglio di un cane o di un gatto.

Se sapete come curarla vi prego di darmi qualche suggerimento, prima che finisca nel paradiso del bagnoschiuma.

riflessioni confuse di mezza estate

2011-08-11T11:42:00.000+02:00

Quando non frequento nessuno, penso all’ultimo sventurato che ho incontrato e credo che mi manchi. Succede sempre così.

Se ci penso bene, in realtà, non è mai vero.

Mi manca il pensare a qualcuno, mi manca quella sensazione di speranza che accada qualcosa, mi manca il desiderio di scoprire l’altro. Quando non c’è nessuno non vedo nemmeno quella speranza e occupo la mente con pensieri falsi.

Se penso alle persone che sono passate di qui negli ultimi anni, quando credevo mi mancassero non era vero.

Non mi sono mancati perché non ci sono mai stati davvero.

Non mi potevano mancare perché non mi facevano sentire bene e non volevo realmente persone così, in un modo diverso da quello di passaggio.

Non mi mancano perché altrimenti non sarei rimasta ferma.

Eppure la mente bacata inganna.

Devo trovarmi un altro pensiero. O un gatto.

Piccolo vademecum per trombamici

2011-04-04T22:59:00.003+02:00

Appurato che l'amore con la A maiuscola è una grande bufala che ci hanno venduto non mi ricordo bene come/quando/e/perchè, in quest'epoca confusa cerchiamo consolazione in modi creativi e spesso poco appaganti. E' ormai consolidata nella vita di ogni donna adulta e single, la figura del trombamico.

Tutte le cose da non fare con un trombamico sono già state dette: non presentarlo ai tuoi amici, non ci andare al cinema bla bla bla bla. Le sappiamo.

Quello che voglio scrivere qui è cosa fare.
Ai più sembrerà inutile, perché il trombambico per eccellenza è soprattutto arrogante e convinto di essere il più figo del mondo, ma io sento la necessità di stilare un elenco di piccoli - semplici -accorgimenti da osservare, per una relazione soddisfacente e duratura. Se continui a cambiare trombamica diventa un lavoro. Non è meglio coltivarne poche, allegre e soddisfatte?

1. Proponiti come trombamico solo se hai effettivamente le doti per esserlo. La condizione sine qua non è che tu sia estremamente bravo a fare sesso.
Altrimenti continua serenamente ad ammazzarti di pippe, o trovati una fidanzata crocerossina, ce ne sono tante.

2. Quando vuoi organizzare un incontro con la tua trombamica, cerca di fare un minimo sforzo per non rendere tutto squallido. Usa il telefono, sforzati di essere così gentile da fingerti interessato ai convenevoli (cose tipo: come stai/com'è andata la giornata/programmi per il we), mettici un po' di contorno. Gioca.

3. Quando passi del tempo con lei, mettici tutto l'impegno possibile per farle sentire che in quel momento lei è tutto quello che desideri. Falla sentire la più sexy del mondo. Alle donne piace un po' di sana ipocrisia qua e là.

4. Anche fra i trombamici ci vuole un po' di costanza. E' chiara la direzione, è chiarissima la mancanza totale da parte di tutti e due di una progettualità nel rapporto, ma se vi vedete una volta ogni tre mesi e solo quando vuoi tu, è più simile alla prostituzione. Devi almeno fare il gesto di pagarla. Il trombamico deve essere sempre disponibile per una notte di fuoco, ad ogni minimo cenno. E la cosa deve essere reciproca. In poche parole: MAI FARSI PREGARE, non ci si sta corteggiando.

5. Il bello del rapporto con il trombamico è la totale confidenza che si crea, senza la paura di doversi prendere degli impegni, senza essere mai giudicati, senza pretendere l'esclusività. Quindi evita accuratamente di fare domande sula presenza di altre persone nella vita dell'altro.

E' così difficile?

Galeotto fu il web

2010-08-16T23:48:00.008+02:00

La mia prima esperienza di un agosto cittadino non è niente male.

Niente traffico, tanto parcheggio, pochi locali aperti dove ci si ritrova come al bar dello sport e ci si incontra.

Stasera bevo un aperitivo con un gruppo di amici. Locale abbastanza affollato. Mi alzo per andare in bagno e mi viene incontro un tizio baldanzoso, molto carino, sorridente e abbronzato.

Non lo conosco, ma pare diretto proprio verso di me.

Mostrando in toto la sua bianchissima dentatura, allunga una mano e mi dice: -Giovanna?-

[Questo è il tipico sfigato che cerca le donne su quei siti di incontri e ci esce senza nemmeno aver guardato attentamente la foto, sarà al terzo appuntamento in tre giorni].

I miei perfidi occhietti scintillano e rispondo: - Sì, finalmente ci vediamo!-

Lui inizia a parlare a raffica e in effetti mi dà un sacco di indizi per proseguire la conversazione.

Abbozzo, sorrido, miciono.

Poi intravedo i miei amici alzarsi dal tavolo per andare via.

- Scusa tesoro (non sapendo il nome), vado un secondo alla toilette.

Cosmesi creativa

2010-06-08T09:30:00.001+02:00

Quando succede qualcosa di molto grave (tipo mi si spezza un'unghia, non ho niente da mettere, frequento le persone più assurde) a trovare una soluzione ci pensa sempre Delledueluna.

Corro da lei in preda al panico e insieme, applicando il metodo del pensiero laterale (too much laterale) troviamo qualcosa che mi fa tornare il sorriso, considerando che la mia disperazione, normalmente, non sfiora nemmeno lontanamente la media di una normale donna poco capricciosa.

Mi sveglio dopo una notte turbolenta, pronta per una giornata di preparativi in vista della festa dell'anno.

Sono troppo cool.

Perdo sei ore a svuotare quattro metri di armadio, per arrivare alla conclusione che non ho niente da mettere.

Corro a comprare qualcosa di veramente fashion e passo a prendere D2L.

Mi guarda preoccupata e chiede notizie su quelle brutte borse nere sotto gli occhi.

Dice che non posso andare in giro in quelle condizioni. Bisogna cercare una soluzione. Il fondotinta non basta, così decidiamo di cercare su internet un rimedio casalingo.

Una googolatina ed è tutto risolto. Il nostro sguardo si sofferma subito su un articolo che parla dei rimedi che utilizzano le modelle americane.

E' tutto sotto controllo. Usciamo alla ricerca dell'unguento miracoloso, che in pochi minuti mi farà tornare la pelle liscia e bianca come il culetto di un bambino.

Troviamo una farmacia e, con aria molto disinvolta, acquistiamo un tubetto di Preparazione H, come se non avessimo fatto altro nella nostra vita.

Torniamo a casa e ci prepariamo all'operazione.

A questo punto anche D2L vuole fare la modella. Ci mettiamo davanti allo specchio e, seguendo passo passo le istruzioni di Kate Moss, ci spalmiamo la crema maleodorante sotto gli occhi.

Puzza più del grasso di foca che avevo usato per la cellulite, lo scorso anno.

In breve. Il sito dice che il tempo di posa è minimo dieci minuti. Al quarto inizia a prudermi tutta la faccia e al quinto non vedo quasi più niente, ma decido di arrivare fino in fondo. Al decimo minuto mi lavo la faccia, ma quella cosa schifosa scivola ed è anche idrorepellente, devo prendere della carta vetra per toglierla.

Alla fine ce la faccio. Mi guardo allo specchio e ho una faccia gonfia che nemmeno Miss Piggy nei momenti migliori.

Per rimediare decido di guardare le istruzioni della pomata cosmetica. O_O

l'arte di seminare imbarazzo

2010-04-27T09:45:00.002+02:00

Stenderne due in un colpo vale un sacco di punti.

Cena romantica in un ristorante elegante del centro.
Senza che ci sbilanciamo in vistose effusioni, è evidente una certa complicità tra me e il fortunato commensale.
La cameriera, molto professionale quanto curiosa, allunga spesso l’orecchio.
Si avvicina maliziosa. Ci ronza intorno. Consiglia.

Alla fine della cena, si discute sulla scelta del dolce e il fortunato è molto indeciso, ci tiene alla linea.
Guardo la cameriera, ansiosa di essere coinvolta, e ammicco.
“E’ troppo serio questo ragazzo”.

E lei mi serve una doppietta su un piatto d’argento: “E’ così anche a casa?”

Non resisto e sfodero il migliore dei miei sorrisi smaglianti: “Non so, bisognerebbe chiederlo a sua moglie”.

I ♥ the darkness

2010-04-05T00:55:00.003+02:00

"All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all i see, all that i am, all i'll ever be...yeah..."

facciamoci del male

2010-03-07T13:59:00.001+01:00

Sto per andare a dormire.

Ho già serrato ogni fessura, bisognosa di una lunga dormita. È tardi. Molto tardi.

Invece.

Squilla il telefono. È Paola.

Piange disperata, singhiozza. Cerca di dire qualcosa ma non ci riesce. Piange, poi ride, poi si dispera e si capisce che non sa come dirmelo, cos’è successo.

Dopo un quarto d’ora tra piangi e ridi, mentre sto per addormentarmi con la cornetta del telefono in mano, le dico: senti. Respira. Bevi un bel bicchiere d’acqua e racconta.

Paola obbedisce. Respira, beve e racconta.

P: hai presente quel ragazzo che vedo da qualche giorno?

Io: Luca?

P: lui.

Io: …. ??? Cos’ha fatto?

P: mi ha picchiata

Io:cooooosa? Dove abita questo bastardo che andiamo subito a spaccargli la macchina?

P: ma no….non è come pensi.

È venuto a casa mia ed è scattata la passione. Ad un certo punto ha iniziato a sculacciarmi e, presa dall’euforia del momento, io ho iniziato ad urlare PICCHIAMI PICCHIAMI.

Io: sei pazza

P: sì (continuando a singhiozzare) e lui picchiava.

Io: certo

P: poi gli dicevo PIU’ FORTE e lui giù a pestare schiaffi sul sedere.

Ecco. Adesso se n’è andato. Mi guardo allo specchio e il mio culo è un unico grande bozzo viola e giallo. Mi fa male!!!!

Io: metti il ghiaccio

P: fatto, ma non passa! È tutto gonfio!

Paola sta per farsi venire una crisi isterica - in effetti il suo sedere perfetto in quelle condizioni sarà irriconoscibile - e a me viene un’idea geniale per risollevare le sorti della serata: chiamo il mio amico oculista.

foto dal film Secretary

la devo smettere

2010-02-21T20:23:00.001+01:00

di tirare le testate contro il muro. Prima o poi si spacca. Il muro, dico.

chiedi

2010-02-02T16:23:00.002+01:00

Chiedimi quello che vuoi, ma non credere a tutto ciò che scrivo! http://formspring.me/nettarefrizz

prelibatessen

2010-02-01T14:55:00.006+01:00

Week end di fine autunno sui colli piemontesi. Paesaggio mozzafiato. Un freddo becco. Appena spunta un timido raggio di sole, l’allegra compagnia decide di fare una passeggiata salutare. Dopo l’abbuffata colzionepranzo durata dalle undici alle tre, ingurgitando a casaccio dolce e salato, serve proprio.

Passeggiamo lenti come se avessimo cent’anni sulle spalle e un sacco di patate formato famiglia sulla pancia, e poi ognuno si perde per conto suo.

Io mi distraggo fotografando tralci e uva marcia.

Gli altri si confondono con il paesaggio.

Rientro e due di loro non tornano. La cupida che è in me spera che sia scattata la passione e invece no.

Arrivano poco dopo tutti fieri del raccolto.

Un fungo gigantesco preso a casaccio nel prato. Un enorme fungo bianco.

Ovviamente scatta la pastasciuttina alle quattro del pomeriggio e poi tutti a casa.

La sera dormo da un amico. Nel silenzio della notte il mio stomaco emette uno strano brontolio.

Amico: tutto bene?

Io: sarà il fungo velenoso che ho mangiato.

L’amico accende i fari abbaglianti che si ritrova al posto degli occhi e dice serio:

stai scherzando vero?

Io: no. Abbiamo trovato un fungo gigante, ci sembrava bello e l’abbiamo mangiato.

Amico: ma c’era qualcuno che conosce i funghi?

Io: mauro da piccolo andava a raccoglierli, ha detto che secondo lui era buono.

Amico: siete pazzi.

Io: se fosse stato velenoso sarei già morta.

Amico: no, ci sono diversi tipi di funghi. Alcuni agiscono anche dopo 48 ore.

Poi si gira dall’altra parte e crolla in fase rem.

Io resto con gli occhi sgranati a fissare quel cazzo di orologio che proietta la luce rossa sul soffitto e che segna ore molto piccole e ad ascoltare strani rumori che provengono dal mio stomaco e che si trasformano drammaticamente in dolori.

Nella convinzione che l’ora fatale sia imminente penso agli ultimi desideri e faccio una riflessione: sto passando le mie ultime ore a letto con un uomo dagli occhi azzurri che DORME. Non possono finire così i miei giorni. Morirò un’altra volta. Non ora.

La grazia

2010-01-13T00:31:00.007+01:00

Non posso crederci!

Mauro pensa proprio questo. Si è appena seduto al tavolo ed ha sollevato lo schermo del suo portatile.

Avrebbe voluto rispondere ad un post dedicato ad un libro, letto di recente ed appena commentato dall'autore in un circolo velico.

Ma invece ecco di fronte ai suoi occhi, la ghiotta occasione: la Trilli è rimasta "loggata" nel suo blog.

La tentazione di scrivere un post sul suo blog è veramente forte: "la preghiera del sabato sera", oppure una dichiarazione d'amore per lo shopping e gli uomini duri. Quelli che amano il calcio, le macchine e soprattutto che alla fine ti fanno star bene. E se poi sono stronzi chissenefrega".

La testa si attiva e Mauro, tra una pasticca e qualche esercizio di respirazione, inizia ad immaginare: "ma si, dai, qualcosa di talmente assurdo che nessuno ne potrebbe mai dubitare, oppure un colpo bassissimo, di quelli che fai solo ai veri amici".

Mauro pensa immediatamente alla pubblicazione dell'invito alla festa di Trilli: "un rave, altro che sardine".

Ma poi Mauro si ferma, capisce e ricorda. Ricorda una citazione di Cesare: la vera grandezza si vede nella capacità di graziare. Ed allora graziamo la Trilli. Niente post pubblicato e fuori dal suo profilo, ma sopratutto, oltre alla grazia, il grazie.

Si, grazie a Trilli di essere così. Grazie di essere sbadata, incasinata, unica e sopratutto un'amica eccezionale.

Okkio, perchè alla prossima non perdono!

PiccoliLavorettiFaidate

2010-01-04T17:41:00.010+01:00

T: Ciao A.! Quanto tempo, come stai? Sono anni che non ci vediamo ed è ancora vivo il ricordo di te in ogni dettaglio.

A: Davvero, che piacere! Anche io non dimentico certi momenti...

Mi sono sposato l'anno scorso, un vero peccato. E tu?

T: Io ho deciso per il nuovo anno di diventare una donna completamente autonoma. Non sono portata per le relazioni di coppia.

Ti chiamo appunto per chiederti un favorino, in amicizia.

A: dimmi cara, se posso...

T: Molto bene. Ho comprato un kit, posso spedirtelo direttamente a casa. Devi solo seguire le istruzioni e poi mandarmi indietro il risultato.

Ho ordinato il light tone, mi sembrava il più realistico.

Chiedevano se volevo materiale extra, nel tuo caso credo che serva. Comunque ho ordinato anche questo, così puoi prendere le misure.

Spero non sia troppo disturbo. Grazie, tanti cari saluti a tua moglie.

campagna anti riciclaggio

2009-12-28T13:28:00.006+01:00

Le feste natalizie si sa, portano stress e affanno.

Nettarefrizzante si propone di portare avanti, in vista delle prossime, vicine, annunciate, festività 2010, la campagna anti riciclo regali di natale.

Ho pensato di prepararvi per tempo (un anno d’azione basterà?) per aiutarvi a superare la tentazione di rimpacchettare quanto di più orribile avete ricevuto quest’anno.

Intanto sto catalogando le varie tipologie di riciclatori (dei quali sono costantemente vittima) e dei risultati che ne conseguono:

Tipo 1 - il riciclatore dei regali schifosi

Quello che in modo indiscriminato acchiappa quanto di più orribile gli è stato offerto e lo propina a casaccio a parenti ed amici.

Risultato: passa per una persona di pessimo gusto risparmiando un sacco di soldi (e visto che chi fa una cosa del genere E’ effettivamente una persona di pessimo gusto, tutto resta in linea col personaggio e non ci rimette niente).

Tipo 2 - il riciclatore scientifico

Si segna in una tabellina excell che regali ha ricevuto e da chi e l’anno dopo li piazza a persone ignare.

Risultato: è e sarà sempre una brutta persona, avida tra le altre cose, ma il risultato è eccellente. Se sceglie bene può fare un figurone e fare spazio in casa. Puah.

Tipo 3 - il peggiore

Di solito trattasi di fighettina di legno finta amica. Ovviamente bionda. Se la tira come se il tuo regalo lo avesse cercato per mesi, mentre ti propina il regalo che le avevi fatto al suo compleanno. È talmente stupida da non ricordarsi nemmeno da chi l’aveva ricevuto. (per fortuna IO ho ottimo gusto nella scelta dei regali e il ritorno non mi è nemmeno dispiaciuto).

Risultato: il prossimo anno (almeno da me) non si beccherà nulla.

Ce ne saranno molti altri. Riciclatori folli. Di certo.

A tutti loro lancio un appello.

Per favore, trattenetevi, Il prossimo anno non riciclate. Svuotate la casa dagli orrori del natale in una discarica, nel sacco nero, ad una pesca di beneficenza, ma non rimpacchetate niente!

Almeno per me. Niente. Non voglio nessun regalo. Va bene un sorriso. Un fiore. Un biglietto bianco. Anche niente del tutto.

N i e n t e.

Almeno potrò essere ancora vostra amica.

E poi babbo natale a quanto pare non si è proprio accorto dell’esistenza dell’italia.

Vieni qui! Eddaiiii. C’è bisogno di te, che da soli non ce la fanno!

tecniche avanzate di economia domestica

2009-12-12T11:08:00.007+01:00

E’ molto semplice.

Lascio che la casa si autogestisca, che le scarpe si posizionino ovunque ne abbiano voglia, che lo stendino si adagi lievemente sul tappeto in soggiorno con stratificazioni di panni profumati, che il lavandino si riempia di piatti fino a strabordare sul piano di lavoro. Che la spesa fatta con tanto sforzo inizi a camminare in autonomia verso la spazzatura.
Aspetto con pazienza che la scrivania si incasini talmente tanto da dovermi trasferire a lavorare su un altro tavolo. Poi aspetto che anche l’altro tavolo scompaia sotto le carte, i disegni e i regali di natale.
Quando arrivo alla saturazione c’è sempre posto per altro disordine, e poi altro e altro ancora.

Finché, e qui vi svelo il trucco avanzato, non mi sale la scimmia di un’incazzatura qualunque.

A questo punto parto a ribaltare la casa in modo automatico.
Ordino, passo l’aspirapolvere, lavo, butto, addirittura pulisco i vetri e il tutto in tempo da record.
Ottimizzo. Riesco anche a lavare l’interno del tappo della stilografica sporco d’inchiostro.

Metto ordine intorno perché non sopporto il disordine interiore che mi provoca l’incazzatura.
Tutta questa efficienza stupisce anche me. Guardo la casa perfetta, sfinita, e mi sento già meglio.
Tutto a costo zero.
Di gente che ha voglia di fare incazzare gli altri, gratis, è pieno il mondo. Non serve nemmeno un’incazzatura grossa; ne basta una qualunque, banale, inutile. Basta anche avercela solo un po’ con se stessi (e in questo sono bravissima).

In ogni caso sappiate che se passate da casa mia e la trovate particolarmente in ordine, è meglio girare alla larga. Prendete una scusa qualunque, il gatto che vomita a casa da solo, la portinaia che sta per partorire prematuramente al quinto mese, la mamma rimasta chiusa in cassaforte, e scappate.

i have a dream

2009-12-01T18:30:00.002+01:00

l'ho sempre sognato.

infilarmi dentro un preservativo e vedere che succede.

O_O

qui

cul(tura)

2009-11-18T19:05:00.003+01:00

E’ tardi. Devo andare ad una festa di compleanno e non ho il regalo. Per non sbagliare decido di comprare un libro.
Solo che sono fuori per lavoro. Persa nella città dormitorio.
L’unica libreria che riesco a trovare consta in un locale di dieci metri quadrati, lungo e stretto, disordinato, poco illuminato.
Mi viene quasi da bussare mentre entro.
Il libraio è al telefono. Mi guarda con speranza, mentre cerca di concludere una telefonata al limite della decenza.
“Tesoro, cara, amoremiopiccionotenerinopiccipiccimiaomiao, ti amo, sì. C’è una cliente, ti devo lasciare ma ci vediamo tra pochissimo,bacini bacini”.
Io sto per vomitare. Lui, vistosamente gay, con atteggiamenti di gran lunga più femminili di me (ma anche di Marilyn), si rivolge dalla mia parte con tono di scusa: “era mia moglie”.
Io penso povera moglie e continuo a guardare i libri di poesia.
L: Le piace la poesia?
T: Dipende dalla poesia.
L: Domanda stupida.
Io abbozzo un sorriso impacciato e poi mi intenerisco, perché capisco di essere una delle rare persone entrate nella libreria negli ultimi mesi.
T: (in un eccesso di socialità e generosità) Bella questa libreria.
L: Peccato che questa sia una città dormitorio. Ho talmente tanto tempo libero che dipingo.
T: Posso vedere?

Stava dipingendo dei guerrieri fantasy, con gli acquerelli. Guerrieri nudi, con piselli da far invidia a Rocco.

L: Servono ad illustrare un libro che ho scritto. Sono nudi. Con tutti gli attributi.
Io lo guardo allucinata e butto lì una frase a caso: Ah li vedo. Essendo uomini è giusto che li abbiano.
L: li ho fatti in onore di mia suocera. Ha una particolare predilezione per i pendantes.

Meno dettagli, grazie.

Shhhhhhhh…………..

2009-11-14T10:50:00.001+01:00

Mrs Cartwright è disperata perché non può più urlare durante le tre ore di sesso quotidiane col marito.

I giudici inglesi hanno respinto la sua richiesta di appello.

Nessuno le ha parlato di insonorizzazione degli ambienti?

McCurry...

2009-11-10T17:33:00.003+01:00

...mi fa venir voglia di partire e fotografare.

foto: © nettarefrizzante

emptiness

2009-11-09T22:35:00.000+01:00

Ho voluto guardare in faccia la morte violenta.
L’ho guardata dritta negli occhi.
Tre immagini indelebili, tatuate, per sempre.

La testa nella pozza di sangue.
Il sacco dorato.
La scarpa solitaria.

La testa nella pozza di sangue di una donna di tutto punto vestita, pronta ad abbracciare il vuoto.

Il sacco dorato, accecante da quanto stona, che giace per ore sotto la pioggia, nell’attesa di un magistrato. Il tocco grottesco e sgargiante che spacca il silenzio surreale che lo circonda.

La scarpa solitaria. Ferma immobile, che nessuno può toccare. L’unico segno tangibile di realtà rimasto sulla scena.

E tutto il dolore di una sconosciuta, trasferito di colpo nel mio stomaco. Come un pugno improvviso.

Non era curiosità la mia. Volevo capire la sofferenza di una vita interrotta di proposito. Volevo toccare l’estrema infelicità, facendole prendere corpo, quasi non riuscissi a credere, fin’ora, che tutte le morti cercate non fossero vere, solo per il fatto di non averle mai viste da vicino. E in fondo, forse, speravo d’istinto di poter fare qualcosa.

Adesso la vedrò per sempre, quell’immagine tatuata nei miei occhi.

I just made love!

2009-10-22T19:40:00.005+02:00

Adesso. Va bene che gli uomini devono raccontarle grosse dopo aver visto una donna.

Va bene correre al vecchio bar sport (che ora mi è diventato lo spogliatoio della palestra strafiga di turno) e inventarsi l'inenarrabile, nei minimi dettagli, sulla gnoccolona della sera prima, di tutta la performance completa e con tanto di disegnini.

Ma se uno, dopo aver fatto sesso, mi dovesse dire - scusa cara, posto su googole map la nostra scopata, torno subito - ...certo al ritorno non mi trova.

Che poi altro che bar sport...la fiera del chiacchierone!

Sul nuovo sito di google ijustmadelove, puoi segnare sulla mappa dove hai appena fatto l'amore, se con uomo o donna, se in esterno o interno, le posizioni, e devi (obbligatoriamente) scrivere com'è stato.

E, zumma zumma, scopri che tutto il mondo è paese e i chiacchieroni sono senza frontiere, perchè pare che tutti facciano scopate galattiche in almeno tre posizioni diverse.

Allora, vorrei fare un appello a google: potete aggiungere un campo per il numero di telefono, per favore?

the blue planet

2009-10-22T00:52:00.002+02:00

PETER GREENAWAY / SASKIA BODDEKE

Uno spettacolo che fa riflettere sull'arroganza umana che tende all'autodistruzione, ma con un risvolto di ottimismo. Nel momento in cui ti accorgi che qualcosa non va, puoi cambiarlo.

Open the window.

dallas

2009-10-08T23:48:00.006+02:00

Se oggi qualcuno dovesse aprire il mio frigorifero, potrebbe pensare d'essere capitato a casa di Sue Ellen.

packaging victim

2009-10-08T23:37:00.003+02:00

In una delle mie - sempre più rare - apparizioni al supermercato, ho comprato un pacco di rotoli di carta igienica solo perchè sulla confezione c'era scritto: COMPRAMI, sono lunghissima bellissima [...] sono la morbidezza che cerchi, la resistenza che vuoi, sono pura.

Ecco, al pura mi sono commossa ed ho dovuto metterla nel carrello. Premio chi riesce a farmi ridere al supermercato.

RealityShow

2009-09-23T18:30:00.004+02:00

Driiiiiiiiin!

Casa Nettarefrizzante buongiorno, chi parla?

(è il maggiordomo che risponde al telefono)

Operatore call center: Vorrei parlare con la Signora Trilli

Maggiordomo: La Contessa Trilli è uscita di senno.

Op: E quando torna?

M: Non credo che si riavrà mai.

Op: Ma abita lì?

M: Certo.

Op: Richiamo tra un’ora.

Driiiiiiiiin!

M: Casa Nettarefrizzante, buonasera. Chi parla?

Op: Cerco la Contessa Trilli.

M (che non vedeva l’ora di entrare nella parte, che peraltro gli risulta molto naturale essendo lui molto più femminile di Trilli): Sono io, mi dica, caro.

Op: E' per un sondaggio, dovrebbe rispondere ad una sola domanda.

Che programmi guarda alla tivvù? (e comunque faccia qualcosa per questa voce gutturale)

M: Solo amenità.

Op: Ah. Un solo programma? E a che ora lo danno?

troppo vicini

2009-09-11T16:47:00.006+02:00

Appena rientrata dalle vacanze, sono ancora con la testa tra le nuvole e cerco di ricostruire l’ambientazione paradisiaca nel triste grigiore della città. Ma la gente non è pronta. Non capisce.

Come la signora che abita al piano di sotto.

Un mattino, appena sorto il sole, i palazzi ancora assopiti tra l’aria vacanziera e l’alba, sento suonare il citofono.
Stranamente già sveglia, rispondo.

Vicina: Trilli, hai la lavatrice accesa? (con un tono che non lasciava nessuno spiraglio alla risposta, che chiaramente doveva essere un “Sì”)

Trilli: no

Vicina: guarda bene

Trilli: no

Vicina: allora la lavastoviglie

Trilli: mumble mumble…effettivamente la lavastoviglie… sì.

Vicina (perentoria): scendi

Trilli: (sgrunt) Arrivo

Arrivo giù, mi porta in bagno e mi si para davanti una cartolina del paradiso con tanto di nuvolette e cherubini.

OOhh che bello! (ecco una che ha capito il mio spirito candido e vuole contribuire alla mia felicità)

Vicina un po’ scocciata: visto cos’hai fatto?
Trilli: io? Mi piacerebbe, sono lusingata del pensiero, attribuire a me una simile installazione… ma non c’entro.
(guardando ammirata il mezzo metro di schiuma candida che esce dal water e si propaga in tutta la casa con leggiadria, mentre la nipotina della vicina soffia e saltella in abito bianco.)

Vicina: per caso ti è scappato il detersivo?

Trilli: (ma questa come fa a sapere sempre tutto? E perché su otto piani ha pensato di chiamare proprio me?) effettivamente ho esagerato con il brillantante, ma non capisco il nesso.

Nella foto di LaChapelle, la vicina nel suo bagno di schiuma.

happy go lucky

2009-08-17T15:45:00.002+02:00

Una delle poche cose belle dell’estate in città, rimane il cinema all’aperto.
Che a parte l’afa, le zanzaresqualotigre e la coda per entrare, regala la possibilità di vedere sul grande schermo, i film persi durante la stagione.

Prima regola: non farsi ingannare dal titolo.
Se un film non l’hai sentito nominare per tutto l’inverno e nemmeno per l’estate, un motivo ci sarà, nonostante il bel titolo.

Seconda ed ultima regola (che le regole non mi piacciono): andare al cinema all’aperto in taxi.
Sì, perché poi succede che, magari, per caso, hai messo la borsa nel bauletto dello scooter e che una volta parcheggiato esattamente in corrispondenza del cinema, tiri fuori la borsa, farcisci per bene il bauletto con casco-felpa-acquistivarifattinelpercorso e chiudi di corsa.
Per poi accorgerti di non trovare il telefono proprio mentre inizia a squillare dal bauletto.
Cerchi affanata di aprire il maledetto ovale di plastica nera. Invano. La chiusura si è irrimediabilmente incastrata. Tenti uno scasso con tanto di cacciavite, sotto gli sguardi accusatori di un paio di anziane coppiette (che certamente di lì a poco chiameranno la polizia) senza nessun risultato. Sudi e ti spettini e tutto il tuo sapiente lavoro di maquillage svanisce nel nulla.

Infine stanno per chiudere la biglietteria e allora ti viene un’idea geniale.
Staccare il bauletto dallo scooter e portarlo con te al cinema a mo’ di borsa, lanciando una nuova moda.

Per fortuna ho la suoneria del cellulare che fa il verso del grillo, che al cinema all’aperto non se ne accorge nessuno se squilla.

diversamente attenta

2009-08-07T10:53:00.003+02:00

Non è che io sia distratta. ASSOLUTAMENTE NO. Sono solo diversamente attenta. Ad esempio, quando prendo appuntamento dall’estetista alle 14 e mi stampo il biglietto sulla porta per non dimenticarlo e ci vado alle 4, non me lo sono dimenticato. È’ che la mia testa ha memorizzato il 4. Io ero attentissima a non ritardare.

Quando poi, mossa da pietà, l’estetista mi trova un posto libero per il giorno dopo alle 3 e mi presento alle 5, non me l’ero dimenticato. Solo che lo scorrere del tempo non lo percepisco come dovrei. Pensavo che fossero le 2 e mezza e invece erano le 5 e mezza.

Quando l’estetista mi guarda arrivare incredula
e mi dice: sei in ritardo di quasi tre ore
Io ribatto impassibile: oh, come passa il tempo.

Per fortuna nel tempo libero delledueluna mi fa da badante/segretaria onlus.

E’ che dell’estetista mi ero scordata di dirglielo.

moonfish

2009-07-24T00:14:00.006+02:00

Fine settimana in vela. Nelle rassicuranti acque mediterranee. L'onda lunga mi infastidisce un po', ma almeno i ferri da stiro se ne stanno in porto.
Il mare è un po' mosso ma libero.
le intemperie dei giorni scorsi hanno portato a galla strani oggetti non identificati (e in quanto tali non posso dirvi quali).
A bordo un gruppetto di amici e l'ospite.

Prima regola: non portare mai in barca per un we alcolico e adrenalinico, persone che non ci sono mai salite prima.

La tizia in questione, allegramente entusiasta del fine settimana fuoriporta, è vistosamente lì solo per broccolarsi il mio amico, il quale fa il micione, ma non sembra approfittare della situazione.

Fin qui niente di male.
Il vento si alza, perfetto. 16 nodi di adrenalina. la barca performante prende la piega giusta e tutti esaltati ci accingiamo a spingerla di bolina stretta.

Un urlo stile sirena della polizia parte esattamente dietro le mie orecchie e la tizia (che aveva anche un nome, ma ora devo averlo rimosso), si fa prendere da una crisi isterica con tanto di lacrime e strappo dei capelli stopposi, fintamente biondi.

Abbassiamo un po' le vele che con tanta fatica avevano preso la forma giusta e cerchiamo di rassicurarla.

Lei sorride imbarazzata e dice che non ci sono problemi.
Al che (fregandocene allegramente delle sue ansie) riprendiamo l'andatura di bolina. La barca prende una piega divertentissima e il bordo arriva a sfiorare l'acqua. E' appena iniziata una serrata gara con il grand soleil di fianco a noi e la tizia rumoreggia di nuovo e scoppia in lacrime, urlando FATEMI SCENDERE FATEMI SCENDERE con accento napoletano (per l'occasione era scesa in cabina a recuperare un cappello di paglia con fiori ed un grembiulino tempestato di garofani rossi e gialli).

Impietositi (ma più che altro contrariati) decidiamo di rientrare in porto per espellerla dalla barca, senza possibilità di appello.

Riavvolgiamo il fiocco, ammainiamo la randa e torniamo in porto lenti lenti.
Nel frattempo il pozzetto si è riempito di vuoti di bottiglie di birra e cartacce di patatine e cioccolati vari.

L'amica, come se non bastasse, soffre anche il mal di mare. Le dico di guardare verso l'acqua. Sta per vomitare. Allora ci fermiamo nel bel mezzo del mare, e le dico di tuffarsi (progettando di abbandonarla lì, munita solo di salvagente).

Si fa davvero pregare per due ore e finalmente si tuffa a bomba, allagando tutta la barca.

Due minuti dopo tira un urlo che nemmeno le sirene di ulisse tutte in coro.

Si arrampica urlando LO SQUALO LO SQUALO (al largo di genova, certo) indica un punto nemmeno troppo lontano e alla fine crolla a terra svenuta. nessuno cerca di svegliarla, certi che quello sia l'unico modo per interrompere il fastidioso effetto allarme bomba.

Si avvicina una pinna moscia e placida. Uno splendido ed innocuo pesce luna.

nessuno

2009-07-13T16:49:00.004+02:00

Mi arriva, nella casella di posta, una notifica da MySpace:

oggetto:Nessuno desidera essere tuo amico su MySpace!

"Nessuno vorrebbe che tu lo aggiungessi all'elenco dei tuoi amici."

Adesso forse mi metto a piangere.

Bastardi.

confusa

2009-07-06T18:58:00.003+02:00

Sei lì tranquilla sul tuo scooter, la città semivuota e i sandaletti da bellezza al bagno. L'aria sulla faccia e i capelli al vento (i pochi stopposi sopravvissuti sotto un casco che all'ombra sarà a 40 gradi). Finalmente non rischi la vita ogni due secondi per via delle auto-cross e delle bicikamikaze. Ti senti al sicuro insomma. E invece che ti fanno questi stronzi?

Girano i semafori. Oppure la strada è a senso unico, ma nel senso sbagliato. Chiaro che poi una si sente confusa.

bugiardi

2009-06-24T22:46:00.004+02:00

La domanda sorge spontanea: tutti quelli che negano di frequentare l'ikea (e vivono in case freddamente impersonali e identiche, made in sweden) saranno gli stessi che dicono di non aver votato berlusconi?

vulvart (non si mangia)

2009-06-15T21:22:00.003+02:00

Magdalena Abakanowicz. Space to experience.

Abakan Orange, 1971

beetlecare

2009-05-30T10:35:00.005+02:00

Workshop molto interessante e prestigioso sull’evoluzione della comunicazione visiva. Elegante location in centro, sede di un importante editore. Sul palco nomi altisonanti. Nel parterre creativi svarionati.
Davanti a me un ricciolone brizzolato, con l’occhiale modaiolo e un finto disordine nell’abbigliamento. Sì, insomma, il tipico aristofreak. Carino. Molto carino. A guardarlo bene, molto molto carino. Mentre seguo le interessantissime slide, mi chiedo: com’è che tutte le mie amiche socializzano con gli sconosciuti e invece io, che non penso di essere poi tanto timida, in queste occasioni me ne resto sempre in disparte?
Allora mi prefiggo di trovare un appiglio per iniziare una conversazione col baldo giovane (che detto in italiano moderno suona come “cerco una scusa per broccolare”).
Tadà! Come un dono piovuto dal cielo, ecco calarsi nella folta chioma arruffata, il mio appiglio.
Tra i bei riccioloni, cosa vedo? Un fantastico e luccicante scarafaggio, che nidifica nella testa dell’ignara mia prossima vittima.
Il sorriso mi si stampa sulla faccia. Quale occasione migliore? Appoggio delicatamente una mano sulla spalla del creativo e, con voce suadente sussurro: hai un insetto nei capelli.
Questo mi guarda con occhi spiritati come se fossi pazza (è lui che fa nidificare gli scarafaggi sulla sua testa, mica io!) e mi dice: dove?
-Qui, dietro
- c’è?
-sì, più giù
Mi riguarda dubbioso e chiede: ma davvero?
Io lo guardo allucinata, a esprimere il mio disappunto al pensiero che lui possa pensare che fosse una scusa per socializzare.
Improvvisamente lo scarafaggio salta sulla sua spalla e, con gesto pronto e repentino, lo raccolgo con il quaderno, lo mostro al malcapitato con aria trionfante (a dimostrazione che non fosse una scusa) e – non chiedetemi perché – lo lancio nella poltrona di fianco alla sua. O_O
Il tipo si allarma, si agita, alla fine ribecca lo scarafaggio e mentre gli dico non ammazzarlo mi guarda: ormai.
Poi si alza e se ne va, senza nemmeno ringraziare.
Devo aver sbagliato tattica. Non capisco. Sono strani gli uomini.

Tricognomica applicata (volevo fare la psicoparrucchiera)

2009-05-14T00:02:00.004+02:00

Disciplina pseudoscientifica, basata sulla statistica, attraverso la quale si intuisce lo stato psicofisico di una persona, attraverso un’attenta osservazione del taglio di capelli.

A seguito di lunghe ricerche, sono giunta ad una prima catalogazione di massima dei vari profili psicotricologici.

Le donne.
Dai tempi del papiro di Harris, utilizzano la capigliatura come strumento di seduzione. Acconciature molto complesse, parrucche, tinte. Ore infinite da parrucchiere alle quali devolvono metà dello stipendio.
Dall’acconciatura di una donna, un uomo attento può percepire segnali e pensieri molto precisi.

L’esempio più lampante lo possiamo vedere alla fine di una relazione.
Appena l’amore finisce, contemporaneamente alla decisione di passare oltre, voltare pagina in modo più o meno esplicito, le donne danno un taglio netto ai capelli. Deciso. Non per forza corto, ma evidenziano il loro cambiamento in modo fisico, attraverso i capelli. Quasi a voler dire: sono pronta per un nuovo corteggiamento. Sono pronta a guardare altrove e a farmi guardare da un altro. Affina le armi. E riparte all’attacco.

Le bionde finte.
Aaah, le bionde. Propense ad essere al centro dell’attenzione, colorano i capelli in modo palesemente innaturale per richiamare gli sguardi. Un po’ come fanno i pettirossi in amore col loro piumaggio. Romantiche.

Le rosse.
Sono tutte fuori controllo. Indomabili. Capricciose ed impossibili. Forse un baco nel dna. Le preferite dagli uomini.

Le donne con i capelli corti.
Hanno una inespressa paura degli uomini. Cercano di mimetizzarsi tra loro per non attrarli. E spesso ci riescono. Gli uomini ne hanno a loro volta paura. Troppo aggressive. Troppe palle. Molte più degli uomini, in genere.

Gli uomini.
Loro sono molto più semplici. Possiamo raggrupparli in tre macrocategorie: calvi, capelloni e chiome medie.

I miei preferiti sono in assoluto i calvi. Non per questioni estetiche. Ma un calvo di solito è trasparente. È esattamente come lo vedi. Niente trucchi. Molto sicuri di sé, ti sbattono in faccia quello che sono. E tu puoi facilmente regolarti di conseguenza.

I capelloni sono della razza peggiore. Egocentrici. Ego riferiti. Io io io. Il resto del mondo è un contorno del loro io, atto ad alimentare l’idea di perfezione (inesistente) che cercano di costruirsi intorno. In buona sostanza degli insicuri che si nascondono dietro al ciuffo.

I “chioma media” sono persone dalla vita regolare e poco creativa, in genere. Legati alla routine e rassicurati dalla quotidianità dei loro gesti.

La sperimentazione e la ricerca sono ancora in corso. Si accettano cavie volontarie per approfondimenti e (al solito) donazioni di organi.

sarà un caso.

2009-04-27T20:58:00.003+02:00

come sempre guardo troppo avanti. e me lo sentivo che il mio destino sarebbe stato questo.

ora ne ho la conferma.

ma non mi ero inventata fachira casimira per niente. quando stavo in marocco il fachiro si era innamorato di me. era anche, stranamente, un bel ragazzo. ricciolone. secco. mi faceva senso però sapere che s'infilava in bocca pezzi di vetro e lame infuocate.

ho dovuto inventare un fidanzato immaginario, perchè era troppo insistente.

poi tornai in italia e tutto si placò.

l'altro giorno controllo le chiavi di ricerca (che sono la parte più divertente di avere un blog) e trovo: FACHIRA MILANO.

sorrido, pensando che forse è un segno. chi mai può cercare una fachira a milano?

la risposta arriva repentina.

via mail.

oggetto: fachiro cerca fachira

Ciao!
Sono un fachiro (per hobby).
[...]

Faccio cortometraggi video, dove io recito come Fachiro xxx, il fachiro dagli addominali di acciaio e offro un saggio delle mie qualità nelle prove più bizzarre, estreme e strampalate (pallavoliste provano battute al salto sui miei addominali, ginnaste si servono dei miei addominali come trampolino, pugili mi utilizzano come sacco ecc...).
Facciamo cose un po' estreme e non so se te la sentiresti di seguire le nostre orme... ma se la cosa ti incuriosisce e vuoi fare un video con noi (non dico nei panni della fachira, magari nei panni dell'assistente) sei la benvenuta. Ovviamente offriamo anche un compenso.

non so se me la sento. ma se offrono un compenso...

il massimo che posso fare è il balletto del fachiro casimiro. il testo qui.

di nuovo, tutti insieme!

conservati sotto vuoto spinto

2009-04-16T18:53:00.005+02:00

ieri sera al conservatorio ho osservato nell'ordine:

una pianista russa vestita da "barbie vestita da sera"

un donnone a quattro ante con un cappelino di paglia degno di una cavalla di razza inglese delle scuderie di sua maestà
un uomo solo, razza testa bianca, che tra un brano e l'altro sfoderava un mazzo di carte napoletane e faceva il solitario
una coppia di minorenni finti acculturati che hanno sfogliato glamour per tutto il concerto
un giocatore della nazionale di rugby irlandese in pensione che, dopo essersi scolato il litrazzo di guinnes, è venuto al concerto con la divisa d'ordinanza per le partite in casa
e molto altro

però mi sono persa il concerto.

si chiama conservatorio perchè ci conservano pezzi rari. sotto vuoto spinto. mica pizza e fichi.

best.ialità

2009-04-03T10:13:00.007+02:00

E’ passata delledueluna oggi. Dice che ha comprato un coniglio. Ma senza pelo. Un coniglio tecnologico. Così non devi dargli nemmeno da mangiare. Potrebbe essere l’animale perfetto per me che ho sempre il frigo vuoto (ma questo FORSE, forse, l’ho già detto).
Comunque. A cosa mi serve un coniglio di plastica fredda e che costa un capitale?
Pare che compia prodigi. Cantaballasiilluminaleggelapostafaleprevisionideltempoparlaconisuoisimiliconiglisparsinelmondoemoltoaltro.
Bene. Curioso. Fa’ vedere.
…
…
…
Non succede niente.
Dice che è il server.
…
…
Oh, comunque ti hanno tirato un pacco delledueluna.

...
…aspettiamo ma la bestia non si muove. Nemmeno un sibilo per darti la soddisfazione.
Si però sulla scatola c’è scritto che fa un sacco di cose.
…
Secondo lei si deve solo ambientare.

Secondo me quello che vedi è quello che c’è.

Non è come sembra (e nella migliore delle ipotesi è peggio)

2009-03-18T21:11:00.002+01:00

Passo molto tempo in casa ultimamente. Molto più del solito.
Gli oggetti, solitamente immobili e silenziosi iniziano ad animarsi. Hanno cominciato timidamente. Il tubetto di acrilico bianco di titanio ha rotto il ghiaccio per primo. Zitto, mi guardava di soppiatto ed ha iniziato a muoversi lentamente. A scatti. Dal fondo del corridoio la plastica del tubetto luccicava. Ho guardato meglio e non era più un semplice tubetto. Messo così sembrava proprio il profilo di una donna di Brancusi. Tinte piatte, pochi essenziali dettagli. Un occhio rettangolare (che era la scritta pebeo ma sembravano pupille) e uno zigomo scavato.
Ha sussurrato qualcosa, ma ho finto di non sentire.
Stavo così bene da sola.
Poi ci si è messa la matrioska. Lei voleva solo spettegolare, ma a me non piace. Poi tutto quel borbottio delle altre sette dentro la pancia. Shhh. Ho da fare io.
Si è risvegliato anche il righello della National Gallery che vuole fare l’intellettuale. È un righello strano, che non va tanto dritto. Di plastica rossa, le sue forme compongono tre lettere che formano la parola ART. Si sposta per cercare di dire qualcosa di nuovo. TAR. RAT. ATR. TRA. Per fortuna dura poco il giochino. Va bene per la pausa caffè. Scambiamo quattro parole e mi tolgo il pensiero.
Ieri mi sono anche messa a discutere con un taglierino che voleva far fuori il bisturi, rischiando la vita. E quando infine vado a letto, il cuscino mormora soffici poesie. Nauseabonde. Forse dovrei solo uscire un po’.

il festival lo vinco io

2009-02-18T00:01:00.002+01:00

Strada affollata del centro, in un pomeriggio qualunque.
Interno di un negozio, ancora più affollato della strada.
Sento una voce familiare. Una di quelle voci che rievocano un passato lontano. Rassicurante. Un suono dolce. Cerco di individuare da dove arriva quella voce inconfondibile.
Eccolo, è lui. Ma non ne sono certa guardando, come cavolo va in giro?
Indumenti di tre taglie più grandi, un enorme giubbotto e un cappuccio peloso in testa a coprire la faccia. Uno spiraglio rivela gli occhi vispi. Mah. Forse è solo ingrassato. Non lo vedo da tanti anni.
Che nostalgia. Il mio primo amore. Quello travagliato e puro di bambina. Il primo fidanzatino. Il primo che mi ha fatto battere il cuore. E poi rincorse. Tira e molla. Ingenui corteggiamenti.
Mentre incalzano nella mente ricordi e sensazioni, alzo la testa e lui è lì. Proprio davanti a me. Che imbarazzo. C’è anche una gnoccolona vicino a lui, sembra una velina (ha sempre avuto buon gusto).
Mi riconosce. I soliti convenevoli e poi gli chiedo cosa fa adesso. Lui mi guarda stupito e lei fa strane facce. Ma tanto è bionda, penso io, non fanno testo le sue facce.
Lui suona. Ah, bene! E spero che vadano bene le cose (con aria fiera e compassionevole al tempo stesso, pensando ad un altro artista mancato).
Suoni in qualche locale? Dove posso venire a vederti? (che piacere ritrovarlo, è sempre rimasto nel mio cuore)
Domani sarò al festival di san remo, mi dice incredulo.
Ancora più incredula io, lo saluto con affetto, titubante. Ci sentiamo. Tanti auguri.
Con la solita sensazione d’essere un’aliena (come quando mi nominano qualche FAMOSISSIMO telefilm o IL PERSONAGGIO DI PUNTA del grande fratello che non ho mai sentito nominare), stasera decido di accendere la tivvù. Cerco il telecomando disperso sotto stratificazioni di fogli e cartacce e accendo. Così. Tanto per vedere cosa succede lì dentro. Succedono cose. Cose incredibili. Mi sintonizzo sul festival. Eccolo. E’ lui. Sul palco. Introdotto sulla scena da quella vecchia canzone che canticchio da sempre. Era sua. Era lui. E lei era proprio una velina. L’ho trovata su google. Il festivalone della figura di merda. Il trofeo lo vinco io oggi. Ascolto la sua canzone e sorrido fiera, di vivere nel mio pianeta.

crash test

2009-01-28T00:24:00.005+01:00

Manolo è la vittima del gruppo. 40 anni. Vergine. Non ci ha mai presentato una fidanzata in tanti anni. E nemmeno un fidanzato. Non ce l’ha mai nemmeno fatta supporre. Bruttino. Strano forte. E’ da sempre la vittima predestinata delle nostre prese in giro.
Finalmente esce con una fanciulla che gli abbiamo presentato. Esce in gran segreto, crede lui. In effetti, fa il vago sulle sorti della serata e si dilegua nel nulla. La malcapitata di turno però ci riferisce tutto cercando di reperire informazioni utili alla preziosa conquista. Data ora indirizzo. Tutto. E allora cosa fai? Non vuoi movimentargli la seratina romantica? Io e altri tre amichetti, senza nessun indugio, ci precipitiamo sotto casa della fanciulla pensando comunque di non trovare più nessuno, essendo in ritardo rispetto all’orario dell’appuntamento (i dubbi sono solo sul ritardo temporale, quello mentale, nostro, è ormai una certezza).
Invece, sorpresa, lei è ancora a casa e lui sotto il portone, dentro l’auto, nel passo carraio.
Ah, Manolo gira sempre in taxi, non sa guidare, ma per l’occasione ha rispolverato la berlina dal garage. Vuole fare il brillantone.
Ci appostiamo esattamente dietro la sua auto. Perpendicolari. Chiaramente guido io e la macchina che guido è la mia.
Lei scende superinfighettata. Entra in auto sorridente. Lui ingrana la retro e parte spedito senza guardare, sfracellandomi tutta la fiancata. Mi sposto un po’ avanti per sbloccare l’incastro e, morendo dal ridere, ci accasciamo tutti e quattro sotto i sedili con le lacrime agli occhi. Increduli. Manolo si avvicina ma non vede nessuno, si guarda intorno perplesso e poi con l’aria da furbetto, sfoderando la sua innata nonchalance, scappa.

BlackHole

2009-01-09T12:15:00.001+01:00

ne voglio uno anch'io!!!

who is your hero?

2008-12-29T23:47:00.002+01:00

nutrite il vostro ego per l'anno nuovo...

birDay

2008-12-24T10:11:00.002+01:00

La porta dell’ufficio è chiusa. Dentro ci siamo io e il mio collega Peter.
Un distinto signore, nel frattempo, si aggira per i (solitamente) silenziosissimi corridoi.
Il signore in questione è l’amministratore delegato della supermegazienda fantozziana. E sente la seguente conversazione che si sta svolgendo nel mio ufficio:
Trilli: Liberalo!
Peter: No! Prendilo!
Trilli: (che intanto fotografa all’impazzata) Apri DAAAIII!!!
Peter: Adesso. Prendilo!
Trilli: No, non posso. Daiii, smettila! Fallo uscire!
Peter: Oh, smettila di fare foto e prendilo. Quando vedi un uccello non capisci più niente!
Trilli: …
(si sentono oggetti volare dalla scrivania)
L’ad scandalizzato irrompe nella stanza, chiaramente senza bussare, e ci becca in flagrante proprio al clou della scena, mentre Peter, tutto fiero mi dice: "e adesso fammi una foto con l’uccello in mano!".

gift

2008-12-05T00:31:00.005+01:00

Caro Babbo Natale,

Quest’anno, per qualche singolare congiunzione astrale proveniente da Est, dovuta con buone probabilità al balletto karmico di Venere con Giove, quasi allineati in diagonale a un solo grado di distanza, e alle continue interferenze della scintillante Proxima Centauri, il pacco a me riservato è arrivato con un mese di anticipo rispetto alla tabella programmata.
Sicuramente è stato uno sbaglio, l’errore grossolano di qualche gnomo distratto ed incompetente. Il pacco è arrivato inaspettato, improvviso. Era un bel pacco. Tutto infiocchettato, con carta patinata, liscia come il velluto del tuo bavero. Al momento ci sono rimasta un po’ male. Ma com’è possibile che Babbo Natale sia così impreciso ed imperfetto?
Mi hai spiazzata perchè era tutto calcolato, tutto predisposto. Sotto controllo. Il 24 dicembre, di soppiatto nella notte, saresti arrivato a portare il mio pacchettino. L’avresti adagiato delicatamente sotto l’albero, vicino al camino, ed io l’avrei trovato, ammaliata, il mattino seguente. Succede sempre così. E’ una delle poche certezze che ho nella vita.

Sono stata buona. Mi meritavo un bel paccone a dire il vero.

E, in effetti, di pacco di notevole entità si è trattato. Forse, caro Babbo, sono stata talmente buona quest’anno, che non hai resistito e, per l’impazienza, hai voluto farmelo arrivare prima. A questo punto vorrei solo ringraziarti. Il pacco è stato davvero istruttivo, grande e splendente. Lo porterò dentro di me come un’esperienza preziosa. In effetti, è stato il primo vero pacco della mia vita. Non potevo mica restarne immune. Una non aspetta tanti anni per un pacchettino qualunque... Detto questo e fatti i dovuti inchini e salamelecchi, volevo dirti che se pensavi di fare un’aggiuntina per natale, per rimediare all’errore, non ti devi disturbare. Per quest’anno sono a posto così.

♥peace&love♥

tua trilli

esiste

2008-11-27T16:12:00.002+01:00

«Vediamo noi forse la centomillesima parte di ciò che esiste? Guardate, ecco il vento, la più grande forza della natura, che rovescia gli uomini, abbatte gli edifici, sradica le piante, solleva il mare in montagne d’acqua, distrugge le rocce e getta contro gli scogli i grandi bastimenti […]. L’avete forse visto, e potete vederlo? Eppure, esiste».
guy de maupassant

c'è ma non si vede...potrei fare un elenco infinito. ma anche no.

bevo. e sono felice.

2008-11-09T13:59:00.002+01:00

LUI: Ciao. Sono felice.
IO: (il solito psicopatico. Ho un talento naturale per attirarli) Mi fa piacere. Cosa ti succede?
LUI: tu?
IO: anche io sono felice
LUI: ma sei una donna
IO: e una donna non può essere felice?
LUI: è un po’ strano. Ammettilo.
IO: siete sempre i soliti maschilisti di merda, e pensate che una donna debba essere nevrotica, arrabbiata o insoddisfatta per tutti i 21 giorni del ciclo lunare.
Scusa ma devo andare.
LUI: ma davvero anche tu ti chiami Felice?

come rendere innocue le merde che ti circondano

2008-11-08T20:43:00.005+01:00

Basta usare la loro stessa arma e rivoltargliela contro.

Periodo difficile in ufficio? La Grande Crisi economica accompagna anche te?
Clima pesante? Aria tesa? Sarà per tutti i buoni motivi del mondo ma ogni giorno ti ritrovi a combattere persone cupe, che alla prima piccolissima e stupida difficoltà risolvibile in pochi attimi, sbraitano, si agitano e passano il tempo a pensare quanto sono inadeguati tutti quelli che li circondano?
Guardali in faccia.
Invidieranno il tuo sorriso distaccato e fiero.
TU sei diverso. Puoi avere, e gratis, qui e ora, il segreto per annientarli.

Guardali. Le facce ormai storpiate dalla tensione. Gli occhi fuori dalle orbite e il colorito paonazzo. Entrano nel tuo tempio di pace fuori dallo spazio e dal mondo ed iniziano la loro trasformazione in mostri inumani.
Guardali. Ed immaginateli seduti sul cesso, nello sforzo immane di spingere fuori qualcosa di molto grosso.
Tutti. Indistintamente. Capi, amministratori delegati, presidenti dai nomi altisonanti. Non ti faranno più nessuna paura. Garantito.
Ti apparirà sul viso un lieve ghigno che non capiranno e, per effetto dei soliti neuroni a specchio, tutto tornerà alla normalità, mentre usciranno felici dalla tua oasi.

dal besteller "Perle di saggezza dispensate in tempi non sospetti" - delledueluna - bradipo editore

pronta?

2008-10-19T21:02:00.003+02:00

Esco. E’ un bel pomeriggio per passeggiare. Incontro un vecchio amico che non vedevo da tempo, il quale, non resistendo al mio fascino, mi invita a restare fuori per un aperitivo. Finalmente esco con un bel fanciullo. Prestante. Occhi blu come il mare profondo e labbra carnose. Da sogno. All’aperitivo segue una romantica cena a lume di candela e poi baci appassionati. Arriviamo a casa sua presi dalla passione. Non avevo previsto una fine serata così caliente. Ecco. E adesso? Gli dirò che amo la penombra. Tutta quella luce mi toglierà la poesia. Eh sì, vuoi mettere con quel buio pesto così rassicurante? Come dici? No? Ti piace guardarmi negli occhi? Ma sei tu che lodi sempre i miei occhi che brillano così tanto. Come? Non fanno abbastanza luce? Allora facciamo un gioco: ci spogliamo al buio più in fretta possibile e quando siamo completamente nudi accendiamo. No? Sei un feticista della mutanda? Ok, allora. L’hai voluto tu. Accendi.

cul tura

2008-10-13T00:27:00.010+02:00

L’animo umano, si sa, va coltivato. E così, tra un aperitivo ed un giro di shopping selvaggio, bisogna bilanciare con qualche sosta al museo.
A dire il vero abolirei lo shopping e vivrei in qualche stanza della tate modern, vista millennium bridge, coperta da un vestito di iuta firmato Burri. Con qualche strappo alla fontana, nei punti giusti ed un paio di scarpe di Andy Warhol.
Visto che nel gruppo di amici e parenti sono considerata l’esperta, poveri loro, mi tocca spesso fare da accompagnatrice/guida a tutte le mostre della città. Con mio grande imbarazzo.
Primo, perché non è detto che io sia al corrente di tutto quanto è stato creato dalla fervida mente umana nei secoli dei secoli. Secondo, perché anche se ne so qualcosa, spesso non capisco se l’accompagnato di turno ha proprio voglia di sorbirsi tutta la filippica sul significato intrinseco di certi segni apparentemente incomprensibili. Terzo, perché spesso prendono per oro colato tutte le stronzate che escono dalla mia bocca. Enorme responsabilità.
In ogni caso, quando mi capita di visitare una mostra con un mio simile, qualcuno che ne capisce qualcosa, è un gran sollievo. Anche solo per il fatto che posso godermi la bellezza in silenzio e al massimo scambiare qualche sguardo complice e saputo.
Era proprio una di queste occasioni.
Io e la mia amica, fresche di studi, andiamo ad una rarissima mostra di arte contemporanea americana. Pezzi importanti, dal Whitney Museum. Cose che ho visto solo sui libri.
I miei preferiti tutti insieme. Hopper, Pollock, de Kooning, Rothko, Frank Stella , Keith Haring, Basquiat . David Smith. Jasper Johns e Rauschenberg , Oldenburg e Warhol, il mio primo mobiles dal vero di Calder. Emozioni forti.
Infine si arriva alla sala dedicata al minimalismo. L’essenza dell’arte. Pochi colori. Bianco. Ferro. Materiali industriali. Forme prevalentemente geometriche.
Vista l’eccezionalità delle opere esposte, anche se non lo faccio mai e sono contro, prendo l’audioguida. Entro nella prima stanza, tutta bianca. Alle pareti una serie di quadri tutti uguali. Anch’essi bianchi. La seconda ospita, sparsi a casaccio sul pavimento, frammenti di ferraglie varie.
Nell’ultima sala, ci avviciniamo alla parete per leggere meglio la didascalia. C’è anche il numerino a cui corrisponde una minuziosa descrizione dell’opera nell’audioguida. Io e la mia amica expert ci guardiamo, pronte a recepire tutte le informazioni sull’inestimabile opera d’arte minimalista. Carl Andre. Concentrate, fissiamo la parete bianca, attraversata da numerose fenditure orizzontali in ferro sbiancato. Interessante. Fin qui ci siamo. La scelta del materiale. Tipica. Lamiera grezza, non rifinita. Poi l’audioguida, come spesso accade, inizia a sparare una serie di stronzate incredibili e divaga sul tema. “Le tonalità cupe…” io e l’altra amica expert ci guardiamo sapute, con aria un po’ snob nei riguardi di chi ha registrato tutte quelle cavolate. Che assolutamente non corrispondono al capolavoro che stiamo ammirando. Infine, dopo esserci lungamente guardate con aria interrogativa, udendo in stereo una serie infinita di cialtronerie, togliamo le cuffie ed iniziamo con tono sarcastico a dire che, magari, alla prossima mostra, possiamo proporre il nostro scaldabagno. Tanto è in tono con le pareti. Moolto minimal. Insomma. Mezz’ora, sole nella grande sala vuota che ospitava un’unica, importante opera, ad ironizzare su questa ed interrogarci sul suo presunto importante contributo all’arte moderna contemporanea.

Quando.

Improvvisamente appare un’orda di bambini saltellanti in gita scolastica e forma un cerchio al centro della stanza. La maestra inizia a ripetere le cose che abbiamo appena sentito dall’audioguida. Ed indica un punto per terra, proprio al centro della stanza. Dov’è installata l’unica opera.

E’ che abbiamo una mente troppo aperta e possibilista.

Foto dall'alto:

1. Bocchettone di ricambio aria condizionata - Palazzo Reale

2. Robert Ryman - No Title Required

3. Carl Andre - 10x10 Altstadt Copper Square

che chic

2008-10-03T20:09:00.005+02:00

Il meccanico si è affezionato al mio scooter e non vuole più ridarmelo.
Come biasimarlo? Mi sono arresa (anche perché a questo punto ho pagato almeno la nuova Ferrari alla Moratti, a furia di multe), ho comprato un altro scooter. Identico al vecchio.
L’amore è amore. Non si comanda.
Dovevo festeggiare degnamente questo evento.
Allora vado nel negozio più figo di accessori per motociclisti e vago per ore tra gli scaffali alla ricerca di un piccolo oggetto adatto all’occasione. Affascinata da tutti quegli indumenti in pelle aderentissimi alla cat woman, mi immagino in sella al mio rombante scooter di punto vestita. Too much anche per me. Adocchio un casco multicolor tutto tempestato di strass, ma indossato fa un po’ effetto edizione speciale natalizia della nespresso. Lascio perdere.
All’improvviso un colpo di fulmine. Una di quelle cose da indossare che fa chic e non impegna. Un bel paio di guanti. Ecco, mi serviva proprio. C’è l’imbarazzo della scelta. Un nuovo modello. Ergonomico, antiscivolo, con un sacco di decorazioni una più bella dell’altra. Davvero difficile scegliere. Dopo 50 minuti di prove davanti al commesso impallidito, che spingeva ora per un colore ora per l’altro confondendomi le idee, opto per un sobrio motivo animalier su fondo nero, in tinta con la giacca in pelle umana acquistata l’anno scorso. Alleggerisco il portafoglio di una cifra pari a quella investita per le multe e me ne vado con il sorriso stampato sulla faccia.

Arrivo a casa tutta fiera. Estraggo i guanti dal sacchetto griffato e mi casca la mascella. I raffinati guantini sono tenuti insieme da un’etichetta dozzinale, di cartone. L’etichetta illustra in modo dettagliato i possibili usi dei guanti, denominati UTILITY. Per tutti i lavori più sporchi. Insomma, servono per pulire i cessi.

Hanno fatto le moto con cessi a bordo e nessuno me lo ha detto?
(cessi umani a parte intendo)

Life is short. Have an affair!

2008-09-23T22:01:00.005+02:00

Gli uomini accoppiati si dividono in tre categorie:

Gli infedeli multimediali
Quelli smanettoni che chattano come dei pazzi e si iscrivono a tutti i siti di incontri on-line possibili. Elaborano complicate strategie, hanno tre o quattro indirizzi e-mail e almeno due numeri di cellulare, di cui almeno uno segretissimo (cioè, ce l’hanno tutte tranne la moglie).
Per incastrare gli innumerevoli appuntamenti che rimediano sulla rete fanno salti mortali e si prodigano in collaudati teatrini: e-mail di presentazione standard, false identità, foto che risalgono ai tempi di Carlo Cudega, quando ancora avevano in testa qualcosa di riconducibile ad una capigliatura (tutti trucchi appresi su tradimento.net). La maggior parte di questi, nel profilo del network, se non hanno il coraggio di mentire spudoratamente sullo stato sentimentale, scrivono “è complicato”. Che sta solo a significare sono impegnato ma in cerca.
Per loro una fantastica novità dl web: www.ashleymadison.com , un sito per traditori impegnati. Molto più comodo. Non devi più inventare scuse o fingerti single. Non ti ritrovi l’amante in preda a crisi di gelosia o davanti ad improbabili richieste di scelta. Solo due persone sposate che voglio farsi una sana scopata extraconiugale. Ahhh. What else?

Gli infedeli finti santi:
Quelli ultrapremurosi che sembrano usciti da un libro di favole. Quelli che non ti fanno mai mancare un sorriso o un bel sabato pomeriggio al centro commerciale. Quelli che se ne escono un giorno qualunque con un pensiero carino o con un mazzo di fiori al tuo non compleanno. Quelli che sembrano i maritini perfetti e quando meno te l’aspetti…traac! Non te ne accorgerai mai, non ti verrà mai nemmeno il sospetto di un tradimento. Sono uomini di classe loro. Ti rispettano. Si trombano serenamente la segretaria nel motel durante la pausa pranzo, senza dare nell’occhio. E il martedì sera. Tanto per riempire il vuoto esistenziale che si viene a creare quando la mogliettina devota frequenta il corso di ceramica. Non danno mica fastidio a nessuno in fondo. Calcolano nei minimi dettagli modi e tempi. Una per volta.
Una fortuna incontrarne uno così.

Gli infedeli spudorati:
Quelli che ce l’hanno scritto in faccia che si tromberebbero anche un involtino primavera.
Quelli che sbavano per ogni gonnella che incontrano e che appena ti distrai sono su youporn a sognare qualche fuga con la tettonafinta di turno.
Se ti sei scelta uno di questi, bèh…è giusto che tu ne subisca le conseguenze.

E poi c’è una categoria fuori concorso, perché fa parte delle leggende metropolitane: l’uomo fedele. Quello di cui tutte parlano, ma nessuno l’ha mai conosciuto.
Quelle che tutte dicono di avere come compagno, ma che prima o poi casca in una delle tre categorie precedenti.

Per ognuno di loro è comunque un momento d’oro. Con la scoperta che l’infedeltà è causata da un gene tutto maschile, non c'è più nemmeno il bisogno di cercare rocambolesche e poco plausibili scuse.

E allora: la vita è breve, fatti l’amante anche tu!

Mummificazione

2008-09-13T12:12:00.003+02:00

È arrivata una nuova stagista in ufficio. Occhio pallato, qualche chilo di troppo e aria da tontolona. Poverina è molto giovane. Si sarà appena diplomata. Forse appena maggiorenne. Come? Ha ventidue anni. Si prende un anno sabbatico per decidere che facoltà scegliere. Dopo altri 3 anni sabbatici già presi per capire se provare a fare la stagista. Ognuno ha i suoi tempi. E poi è figlia di un padre impegnativo. Non avrà grosse difficoltà a trovare un lavoro.
Io la incontro dopo qualche tempo, per fortuna non è proprio vicinissima a me. Non ho la vocazione della baby-sitter. Entro nell’ufficio che la stagista divide con la mia collega. Un posto dove non hai mai nemmeno il tempo di andare ad espletare i bisogni primari e dove le scrivanie sono dotate di un comodo pappagallo. Di design però, eh!
(sembra quasi un decanter)
Entro nell’ufficio, dicevo, e vedo la stagista per la prima volta che mi rivolge uno sguardo incuriosito ed ammirato. Mmm. Simpatica. Le hanno parlato molto bene di me. Devo insegnarle tutto dice.
Certo. Non mancherò.

Cordiali saluti.

La osservo dalla scrivania poco distante, mentre al cellulare con l’amichetta del cuore spiega che lei è lì perché suo padre dice che è il posto ideale per una donna, non fai niente e alle 16: 30 te ne vai a casa serena con la saccoccia piena. Sarà. Ma forse ha sbagliato indirizzo. O perlomeno piano.

Accende il pc con molta calma ed apre un programma piuttosto difficile da usare. Avantissima questa stagista. Il programma in questione ha una confortevole interfaccia a sfondo nero, per non stancare gli occhi. La stagista, immobile, fissa con occhi sgranati lo schermo nero senza nemmeno aprire il foglio di lavoro. Forse non sa che bisogna premere FILE/NUOVO. In effetti, non è un’operazione semplice.

Passa mezz’ora e lei è ancora lì in fissa. Vado dalle vicine d’ufficio a chiedere se è tutto normale o se devo chiamare il pronto soccorso. È normale.

Mi sposto in un’altra stanza dove c’è l’unico pc con installato il programma che mi serve. La stagista mi segue e si siede dietro di me, ad un cm di distanza, e mi fissa. A mo' di condor. Mi manca l’aria e le chiedo se per caso le serve proprio quel pc. Le serve, come immaginavo. Deve finire un lavoro. Le cedo il posto e si siede davanti ad una colorata ed allegra interfaccia user friendly. Nemmeno questa volta riesce a trovare FILE/NUOVO. Fissa lo schermo con il pop-up che spazientito attende di avere istruzioni sul da farsi. È facile. Sta chiedendo: apri un nuovo foglio di lavoro? Apri un file esistente? Apri un modello? Vuoi un caffè al ginseng così magari ti svegli? Niente. Nessuna reazione. Fissa la schermo.
Alle 16:30 in punto spegne e se ne và.

Il giorno seguente sono in un’altra sede. Mi arriva una mail con priorità alta dalla compagna d’ufficio della stagista.
Oggetto: mummificazione.
Testo: Trilli, ti prego, fammi uno squillo così vedo se reagisce. Sta fissando lo schermo bianco da quasi un’ora e non dà segni di vita. Non capisco nemmeno se respira. Non sbatte nemmeno gli occhi. Magari se suona il telefono reagisce in qualche modo e mi rassereno. Chiama!!!

Chiamo.
-sì, tutto a posto.
-respira?
-pare di sì.
-ha mosso gli occhi?
-sì, a posto. Mi rimetto al lavoro. Adesso sono più tranquilla. Grazie. Ero davvero preoccupata questa volta.
- quando vuoi. Sono qui per questo.

car finder

2008-09-07T16:39:00.005+02:00

Eccomi qui!!! Scommetto che vi sono mancata. Sono mancata anche a me. Chissà dov'ero. Però adesso che sono tornata riparto in quarta. Presente sul pezzo. E bella lucida.

Come ieri, appena rientrata a casa dalle vacanze. Prima di partire avevo lasciato l'auto in box e le chiavi a mio fratello, per farmi montare l'autoradio. Vado in box a prendere il bolide e trovo il vuoto. Nessun segno di scasso. Nessun graffio alla serranda. Niente. Chiamo mio fratello. Non risponde. Allora chiamo mia mamma che ha le chiavi di scorta. Non si sa mai che ci abbia fatto un giro. Ovviamente non risponde al telefono. Chiamo mio padre. Finalmente qualcuno risponde.Io molto scocciata chiedo dov'è la mia macchina e lui dice: " perché mai dovrei saperlo io dov'è la tua auto?" Ehm...hai le chiavi. Qui non c'è. E poi sei l'unico che risponde al telefono.

Non lo sa.

Io devo uscire. Mi serve. Un lampo di genio mi guizza in testa e sorrido. L'ho parcheggiata in strada. Ma è passato molto tempo, mica potevo ricordarmelo.

paese del bel canto

2008-08-13T21:20:00.003+02:00

Afa estiva. L’amministrazione comunale organizza una serie di simpatici diversivi per riempirti il tempo, in una Milano sempre meno deserta. Giusto per non farti pensare a quanto è pessima la situazione.
Sono in città di passaggio. Rigoletto in un cortile del castello. Gratuito. Che faccio? Non ne approfitto? Ne approfitto.

Inizio alle 21. puntuali. Riesco, in modo fantozziano, ad assicurarmi un posto, per terra, sul gradino di pietra bollente. Vabbè. La cornice è davvero suggestiva. Il cortile della rocchetta tappezzato di stelle, regala un magnifico scenario al palcoscenico vero.

Primo atto. Applausi. Bravi. Applausi.

Durante la pausa una signora, seduta garbatamente in ultima fila, si assenta. Curo il posto sperando che non torni. Il sedere inizia ad andare in ebollizione.
Torna. Ahhhhh se torna. In tutto il suo splendore.

Come ho fatto a non notarla prima?
Indossa una tenuta a dir poco singolare. Da campionato del mondo. L’ incrocio tra un costume tipico provenzale e la bella lavanderina. Una gonna rosa con sofisticati ricami marocchini traforati. Lucida. Una camicia rossa con uno strano gilet di cotone bianco. Sopra a tutto questo, ad incorniciare un gracile collo che sostiene un viso aguzzo segnato dagli anni, un fazzoletto bianco. In grembo un sacchetto di plastica stropicciato. I vicini sono molto scocciati. La signora tiene il ritmo con le mani sul sacchetto producendo un frastuono fastidioso. Ogni tanto emette degli strani sibili. Come se si stesse soffiando il naso. Ma senza fazzoletto. Anche perché il fazzoletto l’ha legato al collo. Perbacco.

Mi piacciono le grandi città. Ognuno può decidere di uscire di casa come gli pare. O può, non avendo una casa, assistere una sera al rigoletto.

Secondo atto. Applausi. Bravi. Applausi.

La bella lavanderina si assenta di nuovo. Speriamo sia la volta buona. Vorrei tanto sedermi.

Inizia il terzo atto. Aspetto un momento a fregarle il posto. Non si sa mai che sia in ritardo. Ecco. Finalmente le – tanto attese- prime note dell’aria più famosa. Quella che conoscono tutti. Quella abusata. Quella che abbiamo canticchiato tutti, almeno una volta nella vita. Quella che tutti vorremmo canticchiare qui e ora, insieme all’orchestra, ma non si può. Ci si deve trattenere. Ed è qui, proprio in questo preciso istante, che riappare LEI. Ingresso trionfale tra il pubblico, la vecchia lavanderina volteggia per guadagnare il suo posto cantando a squarciagola. La donna è mobileeeeeee…nanà na nanana nà…. La doooonnaaaaaa è mobileeeeeee. E continua a volteggiare tra la folla indispettita ed un coro di sibilanti shhhhhhhh (gli stessi che infastidivano prima i signori che ora li emettono). La signora, un po’ stupita e dispiaciuta che il suo bel canto non venga apprezzato a dovere, si rimette a posto soddisfatta.
Tutti invidiosi. Chiunque, in quel cortile, in quel momento, avrebbe voluto farlo. Ma solo lei ha trovato il coraggio! chapeau per la signora. Fine del terzo atto.
Ho dovuto concentrarmi molto durante tutto il terzo atto. Moltissimo. Non ho capito il finale. Qualcuno certamente muore. Dal ridere. Io.

picchu summer award 2008

2008-08-02T22:38:00.006+02:00

appena rientrata da una vacanzina (della quale racconterò più in là) e... surprise surprise, rullo di tamburi e squilli di trombe...mi ritrovo un bel premietto da picchu, uno dei miei blogger mito. Il posto più irriverente della rete che riesce sempre a strapparmi una serie di risate a crepapelle e a portarmi via un bel pò di tempo (sì, perché l'amico picchu scrive post piuttosto lunghetti, che però valgono la pena d'esser letti dalla prima all'ultima parola) premia me, proprio me. la gente è strana.

in ogni caso massimo rispetto a picchu e al suo gran gusto. vi racconto come sono andate le cose.

picchu indice un contest in -parole sue- puro antiblogger style.
io e delledueluna, in un afoso pomeriggio milanese, ci sediamo al parco a discutere dei massimi sistemi e ci interroghiamo su come trascorrere il pomeriggio.
eravamo indecise se scrivere un trattato per salvare il mondo dal dominio dei bradipi , creare un manifesto per la protezione del licaone lacustre, oppure partire come missionarie in giamaica.
alla fine optiamo per scrivere un post a quattro mani per il contest di picchu. ci piace l'antiblogger style.

recuperiamo un sacchetto di patatine sanca, quelle col packaging fichissimo, bianco opaco.
è perfetto per scriverci.
le parole escono a fiumi perché il tema ci tocca profondamente. talmente tante parole che siamo costrette a scofanarci 1 kg di patatine e rendere felici tutti i piccioni della zona, per sfruttare i sacchetti.
io e delledueluna abbiamo una visione un po' troppo laterale del mondo e quando siamo insieme i discorsi sono davvero borderline. ma noi ci capiamo. e così scriviamo scriviamo, ci lasciamo andare in teorie supreme su temi fondamentali della vita, come combattere la cellulite e decidere la meta delle prossime vacanze alla ricerca di Azzurro (non il pomeriggio).

infine abbiamo speso la maggior parte del tempo a tagliare qua e là i pezzi del post-fiume (perché la visione troppo laterale mi è un po' criptica ai più) e siamo tornate felici e trotterellanti a casa per inviare il capolavoro.
pare brutto firmare. la giuria potrebbe restarne influenzata. allora decidiamo di creare un indirizzo di posta ad hoc -2xpicchu- e di richiedere il meritato premio. picchu prometteva un cazzo. una maglietta. per i più meritevoli un quadro.
sicure delle nostre doti e del buon gusto innato di picchu, inviamo il post richiedendo direttamente un cazzo e un quadro e decidendo di dividere i premi in parti uguali.

il testo della mail d'accompagnamento era il seguente:

Inviamo in allegato il post per ritirare il premio da lei promesso.
E' un post scritto a quattro mani, ma l'identità degli autori verrà resa nota solo alla conferma della vincita.
Si tiene a sottolineare che la partecipazione al contest è volta solo ed unicamente alla vincita dei premi che, essendo noi in due, dovranno essere due: un cazzo e un quadro (ci riserviamo di dividere equamente - e fisicamente- i premi in parti uguali).
Ringraziando anticipatamente per i meritati premi, porgiamo distinti saluti.
2xPicchu

per il cazzo mi sa che picchu non è molto d'accordo alla divisione, infatti ci manderà il suo bellissimo quadro e la maglietta. non si fida.

il testo del post vincitore (orgogliosamente in compagnia di quello di belladitheboss) lo trovate qui.

move your body

2008-07-17T00:35:00.008+02:00

mica contano solo le misure.
devi anche saperti muovere con una certa classe per avere successo nella società moderna.

attenzione: le immagini che state per vedere possono essere da taluni considerate discutibili o comunque offensive rispetto al comune senso del pudore. :D

le misure contano

2008-07-14T17:42:00.004+02:00

...sì, contano. o almeno cerco di contarle, in vista della temutissima prova costume.
la dieta del lunedì si prolunga da qualche tempo ed inizia a dare i suoi bei risultati e così ho trovato il coraggio di misurarmi. prendo in prestito un bellissimo metro da sarta (perché nella mia dotazione non è compreso) e inizio l'opera.
vita 65. seno 100. fianchi 102. coscia 63.
ecco. sto per svenire. ho una coscia che misura quasi quanto la vita. ommamma. mi sento male. riprovo, non può essere. 63. cavoli. mi preoccupo davvero. deve essere una sproporzione della quale non mi sono mai accorta. eppure non mi sembrava. cammino abbastanza dritta. come può essere?
riprovo. 45.
ahhh, ecco! adesso sì che si ragiona. quelli di prima erano pollici. e forse il metro era anche al contrario. lo dicevo, io.

saldi

2008-07-06T11:03:00.010+02:00

Sabato pomeriggio. Mi si presenta davanti una Delledueluna trotterellante. Sorriso a 365 denti (ehmbè), occhio luccicante.
D2L: iniziano i saldi!!!
IO: ooooh…beeello. I commessi sclerati sono esilaranti.
(Il primo giorno di saldi mi fa un po’ l’effetto supermercato. Ma con il prezioso appoggio di d2l posso farcela).

Ci dirigiamo verso il centro.

Prima tappa:

LA BOUTIQUE DELLE CAPSULE DEL CAFFE’
Entriamo silenziose ed una gentile commessa ci dice di accomodarci sul fondo del negozio.
Subito un nano vestito di nero con una cravatta d’oro lucida ci rincorre:

Commesso: non dovete stare di qua. Di qua vi ci mandiamo noi.
Io: (ecco, cazziata al primo passo) Mi ci hanno mandato.
Commesso: e chi l’ha mandata?
Io: (a quel punto sull’orlo del vaffa) la sua collega.

Poi rivolgendomi a Delledueluna: pensavo che i negozi fossero posti in cui i clienti possono pascolare bellamente per scroccare un po’ d’aria condizionata.
D2l: che chic comprare le capsule in montenapoleone. Non sono nemmeno in saldo. Tu sì che hai il senso degli affari!

Intanto il commesso si è posizionato alla cassa.
C: mi ricorda il suo cognome? (sì, perché siete tutti schedati)
Io: come fa a ricordarsi il mio cognome, che vengo qua per la prima volta?
C: prego?
Io: trilli
C: ma si scrive con l’accento?
Io ringhio.
C: ah no…forse…ah sì, ora mi ricordo di lei.
Io: certo O_O
C: l’altro giorno è venuta una sua amica.
Io rivolgo uno sguardo interrogativo a D2l che intanto si è infilata una capsula rossa nell’orecchio per lanciare una nuova moda.
D2l: veramente cool, è dello stesso colore delle mie zeppe. Rosso sipario della Scala.
Nel frattempo interviene un secondo commesso: chi le ha mandate qui, scusa?
C1: la Fabia
C2: ti pareva. Quella proprio classe zero. Non capisce un c****. Eppoi guarda come si muove, sembra dumbo.
Io: eeeh, tu invece di classe ne hai da vendere…complimenti!
C2: prego?
Io: dicevo, eravamo in classe insieme al liceo, sei rimasto uguale, complimenti!
C2: non credo che siamo della stessa generazione (sarà appena maggiorenne).

D2l mi prende per un braccio per salvare il commesso e mi trascina nella nostra
Seconda tappa.

IL NEGOZIO D’ABBIGLIAMENTO COOL
Coda per entrare. Alla porta uno splendido ragazzone, col quale d2l improvvisa una conversazione surreale estorcendo il numero di telefono e saltando tutta la coda, ci chiude sacchetti, capsule e borse in un sacchetto blindato costringendoci a vagare per il negozio con una spalla che, dal peso, arriva all’altezza delle caviglie. Non che ci voglia molto…
Mi perdo subito d2l, incuneata in qualche camerino con il tipo dell’ingresso.
Trovo tre capi splendidi, poi mica posso tornare a casa solo con le capsule, non posso nemmeno indossarle stasera, anche se secondo d2l sono perfette con le nuove coulotte a frange che ci siamo comprate.

Entro in camerino. Provo prima il vestito. Tipo un prendisole, con il top rigido. È proprio rigido. Talmente rigido che una volta entrato dalla testa, mi si incastra tra il collo e le braccia. Non scende. E non si sfila. Aiuto. Cavoli. Come faccio? Cerco il telefono per chiedere il supporto morale di D2l. Noo...il telefono è rimasto nella borsa, che è sotto chiave nel sacco lussaspalla. Molto bene. Il riso non si ferma e non riesco a concentrarmi per trovare una soluzione. Mi vedo già bussare, con le grazie al vento, ai camerini di fianco chiedendo aiuto ai vicini. Ho le lacrime agli occhi e mi cola tutto il kajal. Faccio un bel respiro e il vestito schizza via da solo verso l’alto. Salva.
Mi sa che questo non lo compro.
Provo un paio di pantaloni fatti con lo stuoino microforato che si usava per le ciabatte mare anni 70. mmm, no.
Il color stuoino mi sbatte (commento ad alta voce).
Da lontano D2l urla: ma non era quello lo scopo di questi acquisti?

Non mi convince. Provo una strana cosa, di tessuto morbido. Dovrebbe essere una maglia. Un top. Qualcosa da mettere sopra. Forse. Veramente un pezzo creativo, very cool. Talmente cool che non capisco come si mette.
Dopo svariati tentativi mi arrendo. Esco. Chiedo delucidazioni al commesso. Faccia interrogativa, non lo sa. Riprovo con un altro commesso, senegalese (2metri x 1 x 3) bello come il sole. Il fanciullone, per farmi capire, indossa il mio top, dieci tagli più piccole della sua, sopra la camicia e cerca di darne una personalissima interpretazione. Davvero poco convincente. La compro sulla fiducia. Adoro le cose che non si capisce da che parte si guardano.

Ritrovo D2l, che nel frattempo ha comprato, nell’ordine: un prendisole piumato per uscire con il guru, un cappello peloso per la lontra e un orecchio d’oro di ricambio per il nabaztag.

La trascino via dal negozio e ci infiliamo in quello adiacente, dove vendono solo cose che sono apparentemente da adulti, ma che qualche stilista gaio ha deciso di riprodurre solo in taglie mignon. Forse è un negozio di vestiti per bambole gonfiabili.
D2l si compra una canotta antistupro.
Andiamo alla cassa.
Le commesse parlottano tra loro:
C1: l’ho mollata lì, sì. Insopportabile. Perché non va a comprare da un’altra parte?
C2: così terribile?
C1: guarda, allucinante, cioè, praticamente se esce finalmente di qui e non la rincontro per il resto della mia vita, cioè, sono solo felice. E se la incontro, per sfiga, fuori, faccio finta di non conoscerla. E se lei mi riconosce le dico che si sbaglia. Cioè, a meno che non sia circoncisa di vip.
C2: circondata.
Io: sticazzi.
C1 e C2 in coro: prego?
Io: (ma quanto pregano ‘sti commessi? E chi pregheranno poi…il dio dei grandi saldi, protettore delle scarpe griffate?) Sì prego anche io. Tutti i giorni. Di non incontrare certa gente.
C1: hem, diceva?
Io: (io dicevo sticazzi) dicevo ‘sti saldi…fino a quando durano?

mumblemumble

2008-07-01T01:56:00.003+02:00

il marsupio è una medicina per uomini affetti da gravidanza isterica?
a b o l i r e .

make love

2008-06-21T01:33:00.003+02:00

Lo adoro quando al mattino infreddolita riesce a farmi sentire viva e a trasformare il freddo in brezza leggera. Lo adoro per quelle sensazioni di libertà che riesce a farmi provare.
Lo adoro per i suoi movimenti scattanti e sinuosi e sempre agili. Lo adoro anche quando io vorrei fare in fretta e lui ci mette mezz’ora a scaldarsi. Lo adoro per la sua grinta pacata ma di grande stile. Per quel gusto un po’ retrò e quel aria vagamente snob. Lo adoro per i suoi piccoli e rassicuranti difetti e adoro anche gli acciacchi della sua età.
Lo adoro addirittura quando mi fa salire a mille l’adrenalina, quando ho la sensazione di toccare il limite con lui e di perdere il controllo.
Non lo vedo da d u e lunghissimi mesi. Da quando è arrivato quel biondino. Sì, il biondino con la faccia d’angelo tanto carino che - puff - se l’è portato via.
Poi proprio il tipo che sarebbe potuto piacere a me. Incredibile. Invece ha portato via lui.
Ma ora la mia pazienza è finita – vorrei due ali d’aliante- e la mia resistenza ha un limite.
Quindi, caro il bel biondino, RIDAMMI IL MIO SCOOTER!!!

rituale del sole

2008-06-16T00:53:00.003+02:00

Eh sì perché ci ha rotto questo clima novembrino. Adesso ci mettiamo d’impegno e lo facciamo uscire.

Procuratevi gli ingredienti fondamentali: coda d’arcobaleno del giorno del tuo quindicesimo compleanno, limone spremuto in un giorno d’estate di cinque anni fa, una striscia del tessuto di garza del prendisole a disegni optical di tua mamma quand’eri bambino. Una ciabatta da mare marrone incrociata, di gomma rigida anni 70. un filo in pvc di ombrellone bianco effetto paglia (in mancanza della versione estiva, si può utilizzare un pelo di coyote estratto da un moonboot modello yeti). Il giocatore di un biliardino da spiaggia, vestito di giallo. La lente di un paio di occhiali a raggi x per guardare sotto i vestiti. Il laccetto di un 2 pezzi a triangolo con fantasie floreali.

Versate il tutto in una bacinella d’acqua piovana – questa è facile da reperire- mescolate per tutta la notte e al mattino bevete il contenuto della bacinella in un solo sorso.

Dovrete ripetere l’operazione tutte le notti finché non appare il sole (di giorno). È scientificamente provato che prima o poi i risultati arriveranno. E finalmente tutti gli uomini che conosco saranno obbligati a trovare argomenti alternativi al meteo- da sempre nella top ten degli argomenti preferiti, dopo il calcio e alle tette, chiaramente.

questo momento...

2008-06-06T23:56:00.005+02:00

...della mia vita possiamo chiamarlo:

novembre

voleva dirmelo.

2008-06-02T14:39:00.008+02:00

Piove. Piove forte che sembra non dover smettere più. Reduce da un aperitivo e due bicchieri d'amarone - mi piacciono le bevande leggere e sofisticate - cerco parcheggio in un'elegante via del centro. E' buio. Intravedo da lontano un'auto che danza. Fa strane manovre. Ruota ed infine abbandona un perfetto posto macchina per accostarsi nel passo carraio dalla parte opposta dell'angusta stradina a senso unico. Non capisco bene le strane manovre ma intanto parcheggio. L'uomo alla guida dell'auto mi guarda con insistenza. Abbasso il finestrino e chiedo se doveva parcheggiare lui. Urla dell'auto: "No, lascio il posto alla signora!". Io non capisco bene se "la signora" è la moglie che sta arrivando o sono io - che proprio non credo d'avere un'aria da signora. Nel dubbio, me ne frego e lascio l'auto parcheggiata. L'uomo, distinto, elegante nel suo completo gessato, sui 50 anni, mi raggiunge. Il finestrino è ancora giù e lui sotto la pioggia, impalato in mezzo alla strada mi rivolge la parola. Sorridente: "è più stata in canada?". Non so chi sia questo tizio e non sono mai stata in canada. Oddio, sarà l'effetto del vino (ma lo bevo io e fa effetto a lui?). Mi sembra scortese non rispondere. "Non ci sono più stata e lei?"

"Io ci sono appena stato per la VVVVEENTESIMA volta".

"Caspita! e com'è stata? La ventesima dico".

L'uomo si lancia in affascinanti racconti di paesaggi boscosi, alberi secolari, orsi, mentre, rapita, lo guardo inzupparsi di pioggia attraverso il finestrino, con occhi sgranati. In un momento di lucidità mi scuso ma devo chiudere il finestrino perchè l'acqua inizia a cadere di traverso all'interno dell'auto.

Chiudo. Scendo dall'auto e saluto cordialmente andandomene. Lui resta lì. Sotto l'acqua, in mezzo alla strada, a guardare me. Immobile. Forse è ancora lì. Ma ormai si sarà asciugato, perchè è tornato il sole.

devo

2008-05-26T23:02:00.005+02:00

devo uscire. devo andare. devo vedere cosa succede se cambio opinione. punto di vista. paesaggio. devo vedere cosa si prova a guardare con occhi altrui. e poi devo rientrare. ma se son sempre stata fuori...come faccio ad uscire? e soprattutto...come faccio a rientrare?

Petit Coeur

2008-05-18T15:17:00.009+02:00

È arrivata Viola l’altro giorno. Lei sì che è una donna da sposare. Infatti lo è. Sposata dico. Lei va al supermercato. Ma non al supermercato normale. Lei va in quei centri commerciali che solo a sentirne parlare mi viene il prurito. Arriva tutta trionfante perché c’era una promozione. Le hanno regalato una tortiera a forma di cuore. E, carina, me la vuole regalare perché lei non la usa. Occhio sgranato. Il mio. Non la usi? Scusa ma se non la usi tu figurati io che sono a casa, e da sola, giusto un giorno su sette. Ma lei non se ne fa niente, ha tutti i ritrovati ultramoderni, tortiere in silicone che sfornano manicaretti a forma di tette, impastatori che cuociono e mangiano, frullini che incremano le torte in autonomia. Cose che puoi immaginare solo se la mattina non lavori e guardi le telepromozioni. Altrimenti sei troppo indietro. Come me. Quindi accetto la deliziosa tortiera e mi sento in dovere di provarla. Subito. Ah che bello! Una torta cuore! Sono brava a fare le torte. Le ho sempre fatte. E’ solo che non mi ricordo quando. In ogni caso, vado al supermercato, sì proprio io. Lì. Toccata e fuga. Una sola missione. Gli ingredienti per la torta. Al solito, colta da ansia da ritorno, riempio il carrello di ingredienti a caso, non si sa mai che un po’ di prezzemolo (che sta un po’ dappertutto) possa servire nella ricetta.
Tra le altre cose trovo un miracoloso preparato.

Modalità di utilizzo in tre mosse.
1 APRIRE. Riscaldare il forno a 170°C. Aprire la busta.
2 VERSARE. Imburrare ed infarinare uno stampo rotondo (di diametro tra 20-22 cm) o a cassetta. Versare l'impasto nello stampo.
3 INFORNARE. Porre in forno e cuocere per 30 minuti. Prima di togliere la torta dal forno verificarne la cottura con uno stecchino. Se si utilizza uno stampo a cassetta la cottura sarà di 35/40 minuti sempre a 170°C.

Vabbè. A prova di incapace. Troppo semplice. Quindi decido di rielaborare la ricetta, perché così è troppo banale. Ve la giro perché è squisita, ma non so se sarete all’altezza. È solo per cordon bleu.

Petit Coeur in crosta di torta.
Attenzione. Riscaldare il forno alla massima temperatura. Per questa ricetta serve una cottura rapida. Massima resa e risparmio energetico. Sono una cuoca ecologica.
Quando il forno ha raggiunto la temperatura di 300°C circa, versare l’impasto nella tortiera a forma di cuore ed infornare, lasciando invariata la temperatura. Dopo circa 5 minuti, o in ogni caso quando si inizia a sentire odore di bruciato ed i vicini hanno già allertato i pompieri, estrarre la torta dal forno facendo attenzione che la parte superiore abbia formato una spessa crosta di colore nero uniforme.
Attendere l’evacuazione del palazzo e la dispersione dei fumi. A questo punto capovolgere la torta su un piatto da portata ingnifugo. Autoestinguente. Classe 1 (anche se Viola, dalla regia, mi dice che la si deve far raffreddare, prima).
Con un grosso coltello asportare almeno 2 cm di spessore nella parte superiore e nel resto del perimetro. Rimodellare la torta cercando di ripristinare la romantica forma di piccolo cuore. Utilizzare i numerosi scarti per sfamare i piccioni che vi infastidiscono sul terrazzo. Servire calda.
Ha il sapore un po’ forte dell’affumicato ma è unica nel suo genere. Fatemi sapere se vi riesce!

dreamers

2008-05-11T18:00:00.002+02:00

l'arte è l'attimo in cui il sogno sfiora la realtà.

ondanomala

2008-05-05T23:18:00.007+02:00

E ditemi voi se non mi ci metto d'impegno ad applicare tutto ciò che studio nel pratico manuale: "Diventa anche tu una donna ALIDALIANTE".

Step n° 2: struggersi dall'infelicità e disperarsi capricciosamente per l'insofferenza d'esistere.

Direi che mi viene piuttosto bene. Convinco?
Mi dicono che sono una donna troppo impegnativa. Così un pò meno. Almeno... Meno? Ancora meno?
Qualcuno può scrivere, per favore, il manuale "Come diventare un comodo soprammobile in quattro mosse"? Sarebbe un best-seller. Io ne prenoto dieci copie sulla fiducia.

proust post

2008-04-26T18:39:00.002+02:00

blowing through the living matter

2008-04-23T23:06:00.005+02:00

monkey see - monkey do

2008-04-21T22:35:00.006+02:00

Sorridi di più. Per favore.

Sono stanca di facce tristi intorno. Qualcuno bisbiglia: ”C’è poco da stare allegri”. Lo sento. Laggiù. Rispondo che se sorridi, per una legge scientifica molto semplice, gli altri risponderanno con un sorriso. E questo piccolissimo gesto avrà un effetto incredibile su tutti. Se sorridi, per effetto dei neuroni a specchio, chi ti sta di fronte avrà come meccanica reazione, quella di sorridere a sua volta. Sempre per l’effetto degli stessi neuroni (geniali!), tu percepirai la gioia sprigionata da chi risponde stupito con un sorriso. Hai appena innescato una reazione a catena. Sarà banale ma cosa ci vuole? Fammi contenta. Io l’ho sperimentato. Fallo anche tu.
Entra nel negozio più snob della città. Scegli la commessa più stronza che riesci a trovare (ce n’è sempre una che crede di essere un’entità superiore solo perché indossa un abito Gucci – peccato sia quello della divisa del negozio). Mentre lei ti guarda con aria di sufficienza, tu sorridi. E sii molto gentile nei modi. Mentre sfoderi tutto il lavoro del tuo dentista, lei farà lo stesso. Si sentirà subito in sintonia con te.
Gesticola molto e fai la prova del dito. Sposta lentamente il dito da una parte all’altra, fingendo di gesticolare. Lei seguirà attentamente il dito con lo sguardo e smetterà di ascoltarti. Ma questa è una patologia tipica di chi fa la commessa da molto tempo. Un’altra storia. Non divaghiamo.

Vai dal tuo capo schiavista, e mentre attacca uno dei suoi cazziatoni migliori, accentua nello sguardo la tua tristezza, il dispiacere, la costernazione e la costipazione (oh, c’è chi come reazione ha anche questa – ci stava bene), e infine sfodera un tenero sorriso. Se i neuroni a specchio non fanno il loro dovere, non cambierà nulla rispetto al solito. Ma se lo fanno (e, a meno che non si tratti di un lobotomizzato, lo faranno) darai una svolta alla giornata!

Qualcuno ha fatto delle performance artistiche con questa tecnica: una stanza con proiettate alle pareti immagini di persone che guardano un film. Lo spettatore al centro della stanza guarda le proiezioni e diventa così attore esso stesso. Reagisce emotivamente e fisicamente alle immagini che vede. E cambia espressione a seconda del personaggio che sta osservando. Lo imita istintivamente.

Quanto è perfetto questo nostro corpo? Sfruttiamolo!

per maggiori approfondimenti guarda wiki

standing ovation

2008-04-14T22:49:00.004+02:00

Alla mia veneranda età sto ancora cercando di capire cosa voglio fare da grande e cosa sono.
Odio tutti quelli che mi chiedono “che lavoro fai”, ma solo perché non so rispondere.
Comunque da grande, è facilissimo, voglio fare il giro del mondo in barca a vela, chiedendo passaggi qua e là e fotografando tutti quelli che incontro.
Cosa sono, al momento…solo tante belle parolone scritte in un curriculum che non ho voglia d’inviare.
Devo trovare un lavoro che non richieda lunghi colloqui sfinenti ed inutili perdite di tempo.
La madonnara potrebbe andar bene. Piazza duomo. Solo posizioni di prestigio.
A proposito di posizioni di prestigio mi viene in mente un altro lavoro sicuramente più redditizio e che non richiede sforzi intellettuali, ma non sono abbastanza dell’est, come direbbe una mia amica se la conversazione si svolgesse in un ristorante giapponese.
Oppure l’incantatrice di serpenti o la fachira. La fachira Casimira. Mi piace.
Allora cantiamo tutti insieme:

Lenta lenta, lemme lemme

muovere lentamente le mani fingendo di camminare
viene da Gerusalemme
mimare una casetta
la fachira Casimira
girare la mano sulla testa disegnando un turbante e mimare dei lunghi baffi
attraversa la città
unire le mani e muoverle a slalom
umma umma umma ma (2 v.)
muovere il braccio destro avanti e quello sinistro indietro, come gli egiziani
allah allah allah mi fa male ‘sta mano qua (4 volte)
piegarsi in avanti con le braccia come per pregare in arabo e mostrare la parte del corpo scelta, ogni volta diversa

Standing ovation. Grazie grazie. Ho un futuro davanti.

PercfetPartnerCreator®

2008-04-10T21:30:00.005+02:00

È un semplicissimo mixer che ho appena brevettato.
Ingombro minimo. Prestazioni elevate. Design d’avanguardia. Eco compatibile.
E’ composto da due semplici moduli assemblabili:
- parte superiore.
A forma d’imbuto, serve ad inserire ed assemblare la materia di base.
- parte inferiore.
Mix e materializzazione materia raffinata.

Per testare l’effettiva efficacia del prodotto, ho inserito un cervello femminile, una cravatta, due occhi blu, un organo sessuale maschile perfetto, labbra carnose, un sorriso smagliante, una faccia da appena maggiorenne ed un corpo da appena maggiorato, capelli q.b.
Le materie prime sono un po’ difficili da reperire, ho dovuto sacrificare numerose cavie.
Dopo aver inserito le materie base nel contenitore ad imbuto (A), avvitare il coperchio (B).
Cliccando sul pulsante ON, le materie prime vengono compresse ed adeguatamente filtrate per poi essere trasferite nel contenitore sottostante (C – nell’illustrazione).
A questo punto impostare sul display a cristalli liquidi (D) le caratteristiche opzionali: doti caratteriali, tipo di umorismo, intelligenza, fascino, stile, gusto. ecc.
La macchina aggiungerà in autonomia la materia complementare (creandola attraverso un procedimento ancora non registrato e per questo top secret) e mixerà il tutto insieme alla materia base precedentemente inserita.
Schiacciando il tasto MIX (E), si avvierà il procedimento di creazione, modellazione e materializzazione del partner perfetto. Pronto a casa tua in cinque minuti.
Il PercfetPartnerCreator® ha inoltre il vantaggio di essere un investimento sicuro e a lungo termine: una volta stanchi del partner potrete facilmente liberarvene guadagnandoci (potete venderlo) o riutilizzare i pezzi buoni, per una nuova creazione (nessun rifiuto tossico disperso nell’ambiente).
Potete ripetere l’operazione quante volte volete, ma –attenzione- per il momento è garantito solo per 100 creazioni.
Potrete acquistare on-line, tra pochi mesi, questa fantastica invenzione alla modica cifra di $10.000.
Nell’attesa avete l’opportunità di sostenere il progetto attraverso donazioni (sono accettati assegni, bonifici e donazioni di organi).

E finalmente potrete liberarvi per sempre del fidanzato/a immaginario/a!

five

2008-04-05T12:49:00.007+02:00

Il numero cinque evoca nella mia mente, chissà perché, tempi quasi sempre legati all’epoca del liceo, all’adolescenza.

Il cinque di un’interrogazione andata male, quel numero odioso che non era una vera insufficienza, che uno si rassegna pensando di non aver studiato abbastanza, ma nemmeno un bel voto. Era quel numero stronzo di un professore puntiglioso. chissà se ancora si usano…

Il batti un cinque dei primi simpatizzanti della zulu nation e della musica hip hop e il gimme five di jovanotti che, sempre all’epoca, registrava la trasmissione musicale 1,2,3 Jovanotti! al Rolling Stone, proprio davanti alla mia scuola.

Five to one dei doors, e la scoperta di canzoni dal significato ambiguo (ma neanche tanto!).

Five il pupazzo di canale cinque, a ripensarci mi intenerisce, finito in un cassetto lontano della memoria.

Cinque anni con il primo vero fidanzatino.

Cinque stati attraversati nella stessa estate con l’interrail.

Una sequenza incredibile di immagini allegre e spensierate.

Se penso ad un significato da attribuire al cinque legato a questo momento, invece, mi viene in mente solo il 5x1000.

La sindrome di peter pan si fa sentire.

supermercato parte terza: istruzioni per l’uso.

2008-04-02T22:01:00.006+02:00

Viste le mie catastrofiche esperienze nei supermercati (se vuoi vedi qui e là), parenti ed amici si prodigano in numerosi consigli atti a redimere la disadattata qui presente, che pare non possa essere libera di frequentare clicca il pomodoro. Non sta bene.
Senza contare i volontari che si offrono di accompagnarla per mostrarle COME SI FA.
Perché non si limitano ad offrirsi di fare la spesa per mio conto e consegnarmela a casa? (li lascerei anche liberi di scegliere cosa comprare).
In ogni caso, ho raccolto un vademecum di tutti i consigli ricevuti, a qualche kamikaze di voi possono sempre servire!

non andare MAI al supermercato il sabato o la domenica (e chi ci ha mai pensato a sprecare il we in posto del genere? O_o)
mai dopo le 18, meglio al mattino (quindi: prendere un giorno di ferie per andare a fare la spesa).
non andare di lunedì perché ci sono gli scaffali vuoti e il pesce non è fresco (cavoli, rimangono solo il martedì – ho il corso di tombolo - il mercoledì - torneo di pac man (un po’ vintage, lo so) – il giovedì e il venerdì.
fare un elenco delle cose che realmente servono prima di recarsi al supermercato (da me verrebbe regolarmente perso nel marasma della scrivania o – se sopravvive – in quello della borsa).
se proprio non si è in grado di scegliere in autonomia, seguire una signora di mezza età e mettere nel proprio carrello le stesse cose che sceglie lei (evitare solo la colla per dentiere e i pannolini da incontinenti).
tenere gli occhi alti e lo sguardo focalizzato sul marchio che si prende di solito (???), senza lasciarsi deviare dalle novità. Non dar retta ai folletti degli scaffali nuovi.
spingere con forza il carrello contro le vecchiette che non si spostano e travolgerle guardandole negli occhi con sguardo truce.
riempire il carrello fino all’orlo (in questo sono bravissima) possibilmente di cose sane e utili (ncs).
recarsi alla cassa precedenza gestanti e fingere di essere al terzo/quarto mese di gravidanza (dipende dalla conformazione fisica) per saltare la coda.
correre all’auto senza guardare negli occhi l’extracomunitario che vuole riportare a posto il carrello e chiudersi subito in macchina.
una volta sotto casa, dopo aver svuotato il baule dalle 10 buste, fingere uno svenimento e convincere il passante gentile a farsi accompagnare davanti alla porta, facendosi volontariamente carico di tutti i sacchetti.
ripetere l’operazione almeno quattro volte al mese.

caos

2008-03-27T01:42:00.005+01:00

ecco. nel mio solito disordine creativo mi ritrovo a quest'ora (2.04) a cercare disperatamente una psw che ho perso chissàddove. e non posso finire il lavoro. sarà qui, sotto il mio naso...o meglio, sotto tutti i fogli-cartacce-penne-scarabocchi-cioccolatini-spilledabalia-sprayantistupro-mineantiuomoprelevatedakabul-pinze-timbri-stampanti-tazzeditecaffèvuote-occhiali-cavi-telefonivari-citofoni-postitdiogniformaecolore-cd-dvd-zampironi-righellidallestraneforme-bambolinevoodoo-pennellidiogniforma-ventose-eccetera-eccetera-eccetera. cavoli. non ho nemmeno finito l'inventario. so che non potrei creare nulla senza tutto questo casino sulla scrivania. però non trovo un c****. sono una disadattata. lo so.

p.s.: vorrei aggiungere, a mia difesa, che secondo studi scientifici pubblicati dalla spett.le SALCA, il disordine sulla scrivania migliora notevolmente l'organizzazzione ed il rendimento del lavoro. O_o

big brother ha chiuso un occhio

2008-03-25T19:25:00.003+01:00

f: è vero che in Tibet i cinesi continuano a violare i diritti umani impunemente?

p: no

f: come no, l'ho sentito. uccidono i manifestanti.

p: al tiggì non hanno detto niente.

f: quindi?

p: quindi non è vero.

Il Tibet e tutte le zone con popolazione tibetana della Cina sono chiuse alla stampa "per la sicurezza dei giornalisti e per la sicurezza della popolazione locale". Lo ha detto oggi il portavoce del ministero degli esteri Qin Gang in una conferenza stampa a Pechino.

ops!

2008-03-24T18:45:00.005+01:00

mi sono accorta adesso di aver saltato la dieta del lunedì, oggi... ma come faccio a sbattere la testa sul muro dell'ufficio se oggi è festa? chissà se domani vale lo stesso o se devo passare direttamente al prossimo lunedì. sulle istruzioni non parlano di queste eccezioni. che casino.

nanoksej penguinòvich

2008-03-20T23:38:00.008+01:00

c’è un pinguino sulla distesa di assi in teak. ah no. è un violinista. pare. finché non inizia a suonare non posso dirlo con certezza. magari è solo uno vestito da pinguino, con in mano uno strumento. anche se suona, a dire il vero, non è detto che nella vita faccia il violinista. magari è un commesso di Dolce&Gabbana con la passione della musica (si sa che a loro piace vestirsi strani). e stasera è qui per caso. vedremo.
indossa un frack. perfetto, stirato, impeccabile. lo porta con una certa disinvoltura. come se non avesse mai indossato altro in vita sua. scarpe di vernice nera, lucide, specchianti, bellissime. camicia bianca. polsino sporgente perfettamente inamidato. son cose. il papillon bianco però è un po’ grandino e moscio, casca su se stesso. vabbè. una non può sempre pretendere la perfezione. si siede davanti all’unico tocco di colore della sala: lo spartito arancione sopra al leggio. la posizione di lui seduto è un po’ bassa. sproporzionata. cotanta perfezione mi casca sulle proporzioni. sembra uno dei miei nani di gesso liberati al conservatorio. si salva in corner con il tocco di classe: sfodera uno strofinaccio da cucina – etnico - verde, con ghirigori vari nelle tonalità del bianco e del giallo. ma forse è sempre D&G. che ne sai. lo strofinaccio, gigante peraltro, si adagia con una certa grazia al violino, andando a proteggere l’incrostazione sul collo tipica dei violinisti. ah ok. allora non è un commesso.
musica maestro.
suonare suona. anche bene oserei dire. e che pathos! l’archetto, attraverso la sua mano, fa vibrare le corde quasi come fossero vive. trasmettono l’energia che trasuda dal profondo del corpo, o dell’animo, del musicista. passano attraverso il volto. il sopracciglio s’inarca rigido, l’occhio fissa una musa invisibile, la bocca trema, ammiccando vogliosa alla musa. la gamba destra si tende verso il pubblico in una strana epilessia, lieve. non capisco se è il violino a far vibrare il corpo del violinista o viceversa. forse una cosa è conseguente all’altra, in flusso continuo. poi tutto si placa. d’improvviso. Penguinòvich giace senza forze, abbandonato sulla sedia. non controlla più i muscoli del suo corpo. senza posa si lascia riposare. come alla fine di un appagante amplesso. recupera le energie e riparte di slancio. mano immobile verso l’alto. archetto teso al cielo. attimi di immobilità generale. e silenzio. applausi. applausi. esce dalla sala. applausi. rientra. applausi. esce. applausi. ririentra. applausi. che sfinimento. quanto dura la pantomima? la musica è finita. gli amici se ne vanno.
io passo il tempo a guardare ammirata persone che con tutta questa passione dedicano la vita a coltivare il loro talento. io passo il tempo, guardandoli, a coltivare la convinzione di sprecare il mio talento, in un flusso continuo d’immobilità.

intervallo

2008-03-18T18:49:00.003+01:00

SE NON HAI NIENTE DA DIRE

NON DIRE NIENTE

monday diet

2008-03-17T23:23:00.006+01:00

oggi sono a dieta. come tutti i lunedì. questa volta è diverso. ho trovato una nuova strategia. e di sicuro funziona. mooooolto innovativa. la voglio condividere con voi. sono generosa.
il regime alimentare rimane il solito. bruci le calorie attraverso numerose attività fisiche. sembra facile. ho navigato un po’ nella rete per trovare attività adatte al mio stile di vita.
importante: per una buona riuscita, la dieta deve essere seguita un solo giorno alla settimana e possibilmente il lunedì, quando la spinta motivazionale è molto più forte e lo spirito più combattivo, rinfrancato da un fine settimana rilassante.

ecco il programmino:

- Alzarsi e farsi la doccia: 30 calorie.
- Guidare lo scooter mezz’ora per recarsi in ufficio: 48 calorie.
- Parlare per un’ora con i colleghi della precedente serata + qualche pettegolezzo sugli assenti 30 calorie.
- Scappare dal collega logorroico e puzzone a gambe levate: 10 calorie (è il vicino d’ufficio).
sbattere per un’ora la testa contro il muro per la disperazione da lunedì mattina: 150 calorie.
- Imbiancare la parete rovinata dalle testate, prima che il capo se ne accorga: 438 calorie.
- Pulire l’ufficio per togliere ogni traccia: 455 calorie.
- Mezz’ora di yoga da scrivania per recuperare l’equilibrio psicofisico: 130 calorie.
- Stare chinati davanti al capo 10 minuti invocando perdono(non sai ancora per cosa, ma ti porti avanti): 54 calorie.

Se il capo merita – e solo in quel caso - potete approfittare per smaltire qualche caloria in più:

- Spogliare completamente il partner passivo: 95 calorie.
(non conteggio i preliminari perché in ufficio non è il caso…)
- 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 calorie.
- Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo dei colleghi invadenti: 110 calorie.
- Far finta di lavorare al pc per le restanti 4 ore: 350 calorie.
- Riunione dell’ultima ora: 97 calorie.
- Guidare lo scooter mezz’ora per tornare a casa: 58 calorie (al rientro c’è più traffico, più fatica).
- Dormire 8 ore per riprendersi dalla giornataccia: 520 calorie.

si smaltiscono così circa 3400 calorie. niente male. quasi quanto sei ore di nuoto.

troppo innovativa? io mi sento già magrissima!

honey

2008-03-15T00:01:00.003+01:00

mi vorrei un pò più così. ma ho perso la ricetta.

portraits

2008-03-09T21:15:00.004+01:00

cielo bianco oggi a Milano. vado a vedere la mostra di Avedon.
ritrovo lo stesso bianco tagliente nello sfondo dei ritratti.
la luce impavida che cerca la persona scavalcando il personaggio. luce cruda, quasi irriverente.
mi ritrovo davanti a questi sguardi intensi e limpidi, dimensioni più grandi del reale, e sono portata a credere che il fotografo sia riuscito a scovare la verità dell’anima. a guardare dentro al corpo. attraverso. ma è il suo gioco.

Avedon, da sempre il mio preferito, ha la capacità di far emergere la parte nascosta e profonda anche dai personaggi più scientemente confezionati. crea una relazione umana con il soggetto della foto, facendogli dimettere la maschera che si sono costruiti. e facendogliene indossare un’altra: la sua.
una Marylin spogliata della sua dimensione glitterata.
i Windsor nella loro privata veste di perdenti.
il Contadino texano vestito a festa.
una luce che non lascia spazio all’ipocrisia e come unico filtro la sensibilità del fotografo.
il ritratto, da sempre, racconta l’autore. come ogni opera d’arte, in fondo.
l’emergenza dell’artista di esprimersi. ogni mezzo usato ed ogni soggetto, sono solo un pretesto. una necessità formale.

foto: 'Ronald Fischer, beekeeper, Davis, California, May 9 1981' by Richard Avedon

god detector

2008-03-05T18:14:00.005+01:00

solo $4.95 per avere la prova concreta di ciò che ho sempre sostenuto: dio non esiste. il god detectors dovrebbe dare un segno in caso di rilevata presenza. non si muove. funziona! incredibile. chi volesse verificare, potrà acquistare l'ingegnoso attrezzino sul sito. ce n'è per tutti i gusti, anche portatili. e non mi danno nemmeno le royalty. puff.

dipende.

2008-03-04T01:35:00.009+01:00

punti di vista. visioni prospettiche diverse. o visioni piatte. la stessa cosa interpretata in infiniti modi. tutti diversi. dipende sempre. la realtà oggettiva non esiste. è sempre filtrata dalle esperienze che ognuno di noi si porta dietro. tutto dipende. e non è indecisione. e nemmeno il solito cauto possibilismo.
un esempio per tutti. tutto e il suo contrario. non esiste una ragione. dipende.

[2002 About a boy diretto dai fratelli Paul Weitz e Chris Weitz. protagonista Hugh Grant.
inizia con una domanda di chi vuol essere milionario:
"chi ha scritto la frase "Nessun uomo è un'isola"?
Will risponde:

John Bon Jovi, troppo facile. E se posso permettermi, è una frase del cazzo! Secondo me ogni uomo è un'isola e per di più questo è il momento giusto per esserlo. Questa è l'epoca delle isole.
Cento anni fa era diverso, dovevi dipendere altre persone. Nessuno aveva la TV,
o i CD, o i DVD, o i video, o la macchina per farsi il caffè espresso in casa. A dire la verità non avevano niente per divertirsi. Oggi invece puoi crearti da solo una piccola isola paradiso. Con gli accessori giusti e, cosa ben più importante, con l'atteggiamento giusto, puoi essere assolato, tropicale, una calamita per le giovani turiste svedesi. E a me piace pensare che io potrei proprio essere un'isola del genere, mi piace pensare di essere molto fico. Mi piace pensare di essere Ibiza!]

[John Donne (Londra, 1572 - 1631)

Nessun uomo è un'isola, completo in se stesso;
ogni uomo è un pezzo del continente, una parte del tutto.
Se anche solo una zolla venisse lavata via dal mare,
l'Europa ne sarebbe diminuita,
come se le mancasse un promontorio,
come se venisse a mancare una dimora di amici tuoi,
o la tua stessa casa.
La morte di qualsiasi uomo mi sminuisce,
perché io sono parte dell'umanità.
E dunque non chiedere mai per chi suona la campana:
Essa suona per te.]
foto:
Christo and Jeanne-Claude
Surrounded Islands
Miami, Florida 1980-83

taglia

2008-02-24T18:47:00.006+01:00

mi chiedo sempre come mai alle persone piace tanto litigare in auto.
mi chiedo anche come mai alle persone possa piacere litigare, in assoluto. ma per questo ci vorrebbe un post a parte.
mi chiedo qual è la molla che scatta nella testa di chi si ritrova in un abitacolo claustrofobico, da cui è difficile trovare via di scampo. le facce si contorcono, le mani si muovono. io, rapita, osservo le auto che passano, teatro di tanta ira. mi affascina osservare come si riesca ad entrare in un meccanismo nel quale si crede di essere isolati dal resto del mondo e si tira fuori il peggio di sé. cerco di intuire i discorsi, rallento. abbasso il finestrino se è il caso. ma loro se ne stanno barricati là dentro. 5 gradi, fuori. che poi saranno diventati 50 con quel movimento e tutto l’affanno.
adesso urlano talmente forte che li sento. alla guida un uomo tutto rosso in faccia, che pare prossimo ad un’esplosione. lato passeggero, lei: labbra tirate e occhi fuori dalle orbite, inveisce. avrà certamente ragione. l’isterica. lei che un secondo dopo esce dall’auto, tutta composta nella sua pelliccia di visone. come se nessuno si fosse accorto di niente. come se le urla non fossero mai uscite dall’auto. come se fosse appena uscita da un’invisibile una scatola magica con quattro ruote.
al fine di decodificare meglio le conversazioni, che poi riesco a seguire nel tempo di un semaforo rosso, ho comprato (e letto) il libro “SUPPLEMENTO AL DIZIONARIO ITALIANO. PARLARE A GESTI” di Bruno Munari. il libro è un’utile guida che, attraverso una ricca galleria di immagini, ci aiuta ad interpretare il significato di un linguaggio gestuale tutto italiano. Tra i segni più usati negli abitacoli delle auto c’è TAGLIA (indice e medio fanno l’azione di tagliare come le forbici –cito) e INSISTO (l’indice batte ritmicamente con violenza e rapidità sul palmo dell’altra mano – ri-cito). Molto utile per chi si avvicina a questo sport. E non ditemi che non vi ha mai tentato l’idea…

a onor del vero

2008-02-17T10:21:00.001+01:00

prologo - 1985 - studio azzurro

altre cose

2008-02-16T18:20:00.003+01:00

ritrovo tracce di professori che hanno segnato la mia vita, la mia formazione.
massimo rispetto per loro.
e poi vi chiedete com'è che io sono così fuori? io mi chiedo com'è che sono così normale.
ce ne sarebbero altri...ma ve li risparmio. per ora.

cibi che non mangio

2008-02-16T17:57:00.003+01:00

in ordine sparso:

frattaglie di qualsiasi genere
fagioli
prosciutto crudo

credo non ci sia altro.

adesso che lo sai, cosa mi cucineresti?

parole che detesto

2008-02-16T00:40:00.000+01:00

quant'altro (questa forse vale due)
salve
egregio
buffo
cordialità
tale
timing

caos calmo

2008-02-13T19:13:00.000+01:00

il mio primo film con Nanni Moretti. ho sempre avuto forti resistenze verso il personaggio, un pò troppo arrogante per i miei gusti. come attore, invece, non mi dispiace affatto. la trama la sapranno già tutti. film chiacchieratissimo per l'insulsa scena di sesso che, grazie alla monoespressività dell'Isabella Ferrari, è hard quanto un giro al supermercato.

degni di nota, gli elenchi che il protagonista (Moretti in Pietro Paladini) enuncia assentandosi dai discorsi altrui e che vengono pronunciati in modo del tutto metafisico, ad alta voce.

questo per dirvi che dal mio blog, presto, ne verranno sfornati una serie.

sono magggggica!

2008-02-11T19:15:00.000+01:00

sono maggggggica. ho il potere di far scomparire gli uomini. con cadenza pressoché matematica. ormai ho capito il meccanismo. potrei prevedere addirittura l'ora esatta di ogni sparizione. sono veramente magica. ma con gli occhi della fanciulla, mi stupisco ogni volta della mia abilità.

devo solo perfezionare la tecnica. sì, perchè dopo essere spariti, si ripropongono ciclicamente. con altrettanta precisione svizzera. dev'esserci qualcosa di sbagliato nella formula.

postumi della sbornia

2008-02-10T16:48:00.001+01:00

appena comprato. lo leggerò. quando mi passerano i postumi.
poi, forse, ve lo racconterò.
parla di quei sintomi da post sbornia, per bevitori seri. non è il mio caso...non mi sento una seria bevitrice se dopo soli due (2) innocenti margarita, il mattino seguente sono ancora in queste condizioni. pietose. magari rientro nella casistica dei bevitori occasionali. li avrà pur presi in considerazione.
i postumi per noi sono peggiori.

siamo assolutamente impreparati.

ti svegli che la stanza sta ancora girando dalla sera prima. continui a rimandare il momento di alzarti dal letto per paura di cadere, ma alla fine...si deve andare in ufficio. ah, no. oggi è domenica. una buona notizia. allora caffè. nausea. tanta nausea. altro caffè. è l'unica cosa commestibile che ho in casa.
torno a letto. leggo. accendo il pc su un mp3 con training autogeno, per cercare disperatamente di ritrovare un equilibrio. inutile (ma questo è inutile anche da sobria).

poi arriva il senso di colpa e il disprezzo per essere riuscita ancora una volta a non accorgerti che ti dovevi fermare prima. con un bicchiere in meno le cose le avrei viste sicuramente sotto un'altra luce. le avrei gestite molto meglio.
ma facciamo progressi, l'anno scorso a quest'ora, dopo la solita sbronza di carnevale, ero alle prese con danni ben più grossi.
vabbè, continuerò a vagare tra il letto e il divano senza pace. devo decidere se buttarmi nella fase esistenzialista o sentimentalista. sono più portata per la prima.

kajal

2008-02-03T23:34:00.001+01:00

qualcuno si dovrà decidere ad inventare una buona volta un kajal che non sbavi. non è che tutte possono portare gli occhi da panda con la mia disinvoltura.

determinata

2008-02-02T11:16:00.000+01:00

voglio esprimere le potenzialità della mia vita e sfruttarle al 100%. cazzo cazzissimo. se è vero che le ho, dovranno venire fuori. ecco.

che calze ti metti?

2008-01-26T15:15:00.000+01:00

gli ometti non potranno capire...ma magari avranno qualche buon consiglio da dare, in fondo, è sempre di loro che si parla. più o meno.

primo incontro. primo incontro di QUEL tipo intendo. dietro quell' apparente naturalezza dell'aspetto di molte donne, si nascondono ore ed ore di congetture e seghe mentali sul cosa indossare. il momento che mette più in crisi molte di noi è sempre lo stesso: la scelta della calza giusta. la risposta per me è solo una: la calza giusta è quella che non c'è. senza tutta la vita. però rischi di essere scambiata per pazza, oltre a rischiare una broncopolmonite, se il 25 gennaio te ne vai in giro senza. quindi, per quei pochi mesi in cui si è obbligate ad indossarle, bisogna trovare la meno peggio. un vero dilemma. la più simpatica mi risulta quella corta corta, un pò sbarazzina, spiritosa. sembra che ne manchi un pezzo. mmm...meglio di no. il gambaletto, non c'è bisogno di dirlo, farebbe calare la libido anche al marpione più incallito che non vede una donna da sei mesi (forse sto sopravvalutando il genere). la calza antistupro per antonomasia. bocciata. le collant, proprio non riesco a digerirle. antiestetiche e fastidiose. con quell'elastico in vita che tira ad ogni respiro e riesce ad evidenziare anche i rotoli che non hai. consentite solo per andare a sciare. uff, quant'è difficile. resta solo l'autoreggente. ecco. l'unica calza che indosserei volentieri. riesce a rendere sexy anche i prosciutti di parma. comoda. silicone sul bordo, in pizzo o, molto più sobria, liscia, non cade e non segna. un'unica controindicazione: se le metti ad un primo incontro, un uomo può solo pensare che sei una gran porca. che palle! forse alla luce di commenti irripetibili riportati da amici, non avrò mai il coraggio di metterle ad un primo incontro. un'unica certezza: sempre e solo nera.

la soluzione che adotto io, dopo ore perse in inutili congetture, è quella della distraction totale. in quei momenti, un uomo, non sta certo a guardare che calze indossi. meglio portare l'attenzione su altri argomenti.

one more

2008-01-23T20:59:00.000+01:00

accuso il colpo dell'anno in più. i compleanni mi mettono sempre un pò in crisi. controlli la direzione. e quella è sempre indomabile. se ne va per i fatti suoi mentre tu credevi di andare avanti. a volte mi sembra d'essere entrata in una maledetta, gigante rotonda senza uscita. e anche se non siamo più tanto ragazzini come vogliono farci credere...la mia sindrome di peter pan non si arrende. :)

non siete più tanto ragazzini!

2008-01-22T12:34:00.000+01:00

a proposito di gnomi. ridatemi Napoleon. :(((((((